חוזרת לעדכן על הבת מצווש של הבת דודה...

[mother cat]

אני חושבת שחסרים לך קצת הפרקים הקודמים....

לא אענה על כל הנקודות שלך, כי האמת זה כבר די מאחורי ולא מתאים לי להכנס לזה שוב. רק לציין שהמשפחה הזו מחפשת את קרבתי ואת קרבת ילדי - למשל הסבתא מבקשת לקחת את הבן שלי אליה הביתה, ומתיחסת אליו קצת כמו נכד נוסף. הם גם נכנסים ויוצאים מביתי כבני בית. זה לא מצב שבו אפשר לאמר שהם לא מעוניינים בקשר. הם רק מתנהגים בצורה שעלי לא מקובלת..
&nbsp
מבחינת הנערה - היא אמרה משהו לסבתא שלא בנוכחותי ולא בעידודי או ביוזמתי. איך אני אמורה לשחרר אותה ממשהו כזה? ואני עדיין חושבת שהיכולת לראות את הזולת, להבין שמשהו נפגע, וכן, גם להעיר למשהו קרוב אלי על התנהגות לא הולמת מראה על רגישות רבה ובגרות כלשהי. אם חלילה הייתי אני מעליבה משהו (ואני רוצה להאמין שלא בכוונה) והנערה היתה רואה את אותו אדם נפגע, בהחלט הייתי רוצה שתיגש ותגיד לי שהיא חושבת שהוא נעלב ושנהגתי שלא כשורה.

 

[כותבתתזה]

קראתי גם את הפרקים הקודמים.. ואת זה שהם הלכו לגלבוע במקום

אליכם והזמינו לאירוע רק את הגדולים..


דווקא ממש לא נראה לי שהם מעוניינים בהרבה קשר.

בכל מקרה - גם אם נראה שהם מעונינים, כנראה שיש כאן עוד צד והם לכל הפחות אמביוולנטים כלפי הקשר (ולמען האמת - אי אפשר שלא להיות.. גם אני, לו הייתי במקומך, הייתי אמביוולנטית כלפי הקשר איתם..)
לא צריך להיות איתם בקשר הדוק בכל מחיר. אפשר גם קצת להתרחק. תאמיני לי, זה לא יזיק.

לגבי הנערה - גם אם זה לא היה ביוזמתך ברור שהיא עשתה זאת כי היא ראתה שנפגעת. וכל הכבוד לה.
אבל, בקונסטלציה הנוכחית - זה לא מתפקידה. ורק עלול לבלבל וליצור פיצולים.

 

[mother cat]

התכוונתי פרקים מוקדמים עוד יותר...

למשל על זה שהסבתא, מיוזמתה שלה, בקשה כמה פעמים לקחת את הבן שלי אליה הביתה לפינוק בשבת... אי אפשר לישב את זה עם חוסר רצון לקשר - לפחות עם ילדי, גם אם לא איתי.
&nbsp
ולגבי הנערה - נגיד וי מסכימה איתך (ואני לא, אבל נניח) - אז מה אני עושה עם זה? אומרת לה לא להתערב ושזה לא מתפקידה? מה שעלול להעליב אותה ובעצם אומר לה שהיא התנהגה לא בסדר? היא אמרה מה שאמרה שלא בנוכחותי ולא ביוזמתי או לבקשתי. אני חושבת שמן הראוי לשבח אותה על רגישות, לא להעמיד אותה במקומה שעשתה משהו שלא מתפקידה...

 

[כותבתתזה]

כתבתי גם - אז הם אמביוולנטים כלפי הקשר.

לא נראה לי שהם רק מעוניינים בו.
הם פשוט אמביוולנטיים. יש בהם חלק שרוצה ויש בהם חלק שלא רוצה (ואפשר להאשים אותם על כך?).

וזה בסדר. זכותם.
זה לא כלפיך. את מקסימה. זה כלפי המצב. וצריך להבין את זה.
ולא להתעקש על הקשר הזה בכל מחיר. לא צריך לנתק אותו. אפשר פשוט לצמצם אותו מעט ואולי כך יטב לכולם.

לגבי הנערה - ממש לא צריך לנזוף בה על מה שאמרה.
אפשר להגיד לה כך - וואוו, את פשוט מדהימה! איזו רגישות. זה כל כך יפה (ועוד ועוד).
וחשוב לי שתדעי, דנה, שאת לא חייבת להגן עליי.
אם את רוצה - זה ממש יפה ואני מעריכה את זה.
אבל אני אוהבת אותך ואת חשובה לי גם אם לא תגני עליי.

 

[גלים גלים]

"מה הקשר שלך"? לא מסכימה. במשפחתי אני מהצד של ההורה שנפטר

אצלי במשפחה היו שני דורות של משפחות מורכבות עם אלמנים/ות. אני שהתגרשתי והתחתנתי שוב, מנסה ללמוד מהדורות הקודמים.
כשאמא שלי היתה ילדה, אמה נפטרה ואביה התחתן שוב. משפחת אמה שמרו על קשר עם אביה ואשתו (שבהיותם הונגרים דתיים ניצולי שואה והיא גרמניה גויה, יש להניח שלא באה להם טוב.)
כשאמא שלי היתה אשה צעירה, אחיה הגדול נפטר. אלמנתו התחתנה שוב, וילדה ילדים משותפים, והורי שומרים כל השנים על קשר עם אשתו ובעלה (נקרא להם מוישה ויוכבד) ועם *כל* ילדיהם. כולל להשתתף בשמחות והכל. זוג הדודים הזה הוא חלק מהמשפחה והקשר נמשך למרות שהם דודים די מעצבנים כשלעצמם ולמרות שעברו 45 שנה מאז ,האחיינים כבר מזמן מבוגרים והורים לילדים והיו אפשרויות לסכסוך או לניתוק קשר. כולל כשהאחיינים הביולוגיים ניתקו קשר עם אמם ובעלה- אז אמי יכלה לנתק את הקשר איתם גם, הרי רק האחיינים הם קרובים שלה ממש.
אני חושבת שבמקומה הייתי מזמינה את החתולה ובעלה משתי סיבות- א' כי הם במשפחה שלי, והילדים שלהם בני דודים של הילדים שלי. וב' כי הייתי שמחה לראות שהאם החורגת מתייחסת יפה לילדים של אחותי. וג' אולי גם הייתי מחבבת אותה כשלעצמה כי היא נשמעת אחלה בחורה.

 

[mother cat]

את חמודה - המשפט האחרון שעשע אותי...

אני מודה שאין לי מושג ירוק מה הם חושבים עלי כבן אדם.
אנחנו מאד מאד שונו - אני חושבת שהאחות הזויה והרבה דברים שהיא עושה נוראיים בעיניי (מבחינת הבחירות שלה בחיי ובגידול ילדיה), אבל מעולם לא אמרתי לה מילה על כך - זה הבחירות שלה והילדים שלה... אני חושבת שסביר להניח שהיא מסתכלת עלי וחושבת אותו הדבר...
&nbsp
ואני באמת מקווה שכל המשפחה הזו רואה שאני עושה את המקסימום האפשרי בשביל ילדי החורגים. אני לא מושלמת. אני לא עושה הכל נכון. אבל אני משתדלת, ואני מקווה שזה מספיק להם.

 

[גלים גלים]

זה מה שכל הורה ביולוגי עושה ועם זה הילדים צריכים להסתדר

 

[כותבתתזה]

זה שזה כך במשפחתך לא אומר שזה כך אצל כולם.

תשימי את עצמך למאית השניה בנעליים שלהם.

דמייני לרגע, לשניה, שחס וחלילה בנך האהוב נפטר ומותיר ילדים קטנים. עכשיו דמייני שאשתו ואם ילדיו הופכת להיות אשתו ואם ילדיו של מישהו אחר.
זה לא קשה? אפשרי בכלל לראות את הגבר האחר? להיות איתו בקשר? לחשוב שילדיו הם כמו נכדיך?

אני בספק.

 

[גלים גלים]

לא אמרתי שלא קשה להם. אני חושבת שלי יהיה יותר קל כי ראיתי את

זה מכמה זויות. אני מקוה שלא אצטרך, אבל -להבדיל- אני גרושה ולא ניצלתי את זה כדי לשרוף גשרים עם קרובי משפחתי מצד הגרוש- הוריו, אחיו ואחותו, ואחייניו. אני רואה אותם פחות אבל שמחה לראותם.
אני מאד שמחה ומעריכה את זה שבת הזוג של אביהם משקיעה בבת שלי, הרצון האנוכי שהיא תרצה רק את אמא חשוב לי הרבה פחות מההבנה שהיא מבלה 2/5 מחייה עם מישהי שאוהבת אותה ורואה אותה; אני שמחה נורא בקשרים האיטיים והעדינים שנבנים בין הילדים ובין בן הזוג שלי.
ואני מקוה שגם במקרה של מוות, אני אדע להעריך הורה חורג שעוזר לנכד שלי/לאחיין שלי.
אני רוצה לחשוב שלו בני ישאיר יתומים, הבעל של אשתו יאהב אותם ויגדל אותם יפה וישקיע בהם כמו שבן זוגי משקיע בילדי ויותר (כי להם לא יהיה אבא) וישכיל לשמור על קשר איתי.
&nbsp

 

[כותבתתזה]

את יכולה להבין למה הם יכולים להיות אמביוולנטיים כלפי הקשר

מולה?

כי בעיני הם לכל הפחות אמביוולנטים. לדעתך הם מעוניינים בקשר?

ואם הם אמביוולנטים - האם לא כדאי לכבד את זה ולהתרחק מעט?
ברור לי שהקשר חשוב לילדים של בעלה של אמא חתולה
אבל למה הקשר הזה כל כך חשוב לילדים של אמא חתולה ולאמא חתולה עצמה?
אפשר וצריך לשחרר.