חוסר שיוויון בתרומה לקשר

[Berethor]

בסדר, אבל יחד שנתיים

אני מניח שגרו לבד זה היה פחות מורגש בשבילו, אבל האם זה באמת היה קשה כל כך לברר אם היא עובדת או אם היא יודעת ומעוניינת לבשל, לנקות וכו?

 

[אש ירוקה]

אני לא חושבת שהיה לו קשה לברר.

הוא פשוט הניח שהיא יודעת.
ויש מצב שלא היה לה טוב אצל ההורים שלה והיא קפצה על ההצעה של לעבור לגור ביחד.

 

[Berethor]

סביר להניח שהיה לה טוב אצל ההורים שלה

הרי משם היא התרגלה לזה שהם עושים בשבילה כמעט הכל, ככל הנראה זה היה מסוג ההורים שעושים בשביל הבת שלהם הכל. לגבי למה היא עברה לגור איתו, זה קרה רק אחרי שנה וחצי של קשר שלהם, רואים שהיא לא מיהרה לעבור לגור איתו, וסביר להניח שהוא זה ששכנע אותה לזה. אני לא יודע מה הוא הניח אבל ההנחות שלו היו שגויות לגמרי, ללא ספק הייתה לו אשמה בכך שהוא לא בירר מראש שהיא בחורה שלא עושה כלום, או שהוא שם יותר מדיי תקווה על זה שזה ישתנה בבאורח פלא, עושה רושם שבהתחלה בכלל לא היה אכפת לו מזה, וחבל מאוד שכך, כי זה גם הרושם שהיא קבלה ומה שהיא התרגלה עליו גם ממנו.

 

[elinoket]

תקשיב לצאת ולגור זה שני דברים שונים

גם בעלי שיחיה בלגניסט לא קטן אבל מאז שעברנו לגור ביחד הוא עושה מאמץ. שהוא היה גר לבד לא היה ממקומי לחנך אותו אבל מאז שאנחנו גרים ביחד זה עבודה תמידית ואני יודעת שיש דברים שלא ישתנו ובכלל אני לא מבינה מאיפה הביטחון להניח מה בדיוק הלך בשנתיים האלו ולתקוף את הבחור בךי לדעת אם זה באמת המקרה (אל תשכח שבגלל גילה סהיר להניח שהיא גרה אצל ההורים ומזה שבוא ישן שם מידי פעם לא באמת אפשר להסיק עד לאיזו רמה העצלות שלה מגיעה)

 

[Berethor]

ברור שזה שני דברים שונים

אומרים גם שהמבחן האמיתי של זוגות זה מתי שהם גרים ביחד, ולא שהם גרים לחוד. זה ביקורת ולא מתקפה, ביקרות בונה ברובה, ללא ספק הוא עשה פה הרבה טעיות, גם נתן למצב הזה להמשיך זמן רב, וגם לא בירר שהבחורה לא עושה כלום, לא בבית ולא מבחינה תעסוקתית, מה שרואים שמפריע לו ולא דבר שהוא מוכן להמשיך ולחיות איתו בלי בעיה. זה לא כזאת בעיה לברר אם הבחורה עובדת או אם היא מבשלת או מנקה וכו. חוץ מזה כמו שנאמר, לא בטוח שזה ישתנה, מאיפה הביטחון שלך שזה ישתנה, אחרי שהיא התרגלה ככה לא רק אצל ההורים אלא גם איתו, וגם אחרי שהוא מנסה עכשיו באיחור לשנות את זה, וזה לא ממש עוזר.

 

[רואה 6 6]

למה היא לא עובדת?היא מובטלת?

כי אם היא מחפשת עבודה זו תקופה שיכולה ליהיות מבחילה ממש,שיש בה רק אכזבות ואפס הצלחות (עד שמצליח משהו כמובן) ואם נראה לך שהתמיכה בה היא רק במתן קורת גג מעל הראש אז אתה טועה. לפעמים בני זוג עובדים עושים יותר.
נכון, גם אצלך לא פרחים ושושנים וקשה לך אולי זה מה שאכפת לך מימנו? שנדמה לך שלא רואים אותך? שהיא עסוקה רק בעצמה?אז דבר על זה שאתה חש איתה בלתי נראה,בלתי מוערך, ללא צרכים ושתגיב לענין. אולי לא תקבל את הכל אבל סיכוי שמשהו מזה כן. לא "תתרמי לבית...תנקי...תבשלי..."
דבר שלישי,בנאדם,לקחת לך חברה עם תכונה מסוימת (שאני לא הייתי קוראת לה עצלנות דוקא),ידעת את זה אבל שנתיים חיית עם זה בסדר אז עכשיו פתאום היא תהתנה? עכשיו? פתאום? כי לחוץ לך בעבודה?
היא כן נשמעת לי קצת ילדה קטנה ואתה נשמע לי מבוגר אחראי שכזה ,קצת אבא,אבל זה באופי שלכם ויש סיכוי שזה כל החיים יהיה ככה. מודעות לתכונה הזו באישיותך יתכן ותעזור לך.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

הכנסת את עצמך לפינה בעייתית מאוד!

ההסכם שלכם -שאתה מממן את כל ההוצאות שלה (וזה בסדר לך) יוצר מצב של חוסר איזון מטורף ופוטנציאל לאין סוף כעסים וריבים.
הרי אם היא היתה בבית של ההורים שלה, לא היית כועס שהבית שלך מבולגן ומלוכלך. נהיית סוג של אבא שלה, ועכשיו אתה אוכל את מה שבישלת..

כשעוברים לגור יחד רואים דברים שלא רואים קודם.
קיבלת את המציאות בפרצוף

 

[AlabamaW0rley]

אני מנסה להזכר איך אני הייתי בגיל 21...

קודם כל, בגיל 21 עוד גרתי אצל ההורים ולמדתי. היתה לי הבנה עקרונית שכשמחזיקים בית צריך לעשות הרבה מטלות (ולא רק "מדי פעם"). מבחינת הבנה של מה אני רוצה מהחיים שלי, ההבנה הזו היתה מאוד מעורפלת אצלי. אני מניחה שבגיל הזה עדיין פועלים מתוך אינרציה: מי שחונך שצריך ללמוד תואר ראשון הולך ולומד לתואר ראשון בלי לחשוב על זה יותר מדי, ומי שאין לו את ההכוונה הזו פשוט מעביר את הזמן עד שהזמן דוחק בו או עולה לו רעיון טוב. נדמה לי שחברתך נמצאת בפאזה השניה. אין לה תחושה חזקה של חובה, לכן היא לא תלך לעשות קריירה עד שהיא תרגיש שזה משהו שהיא באמת רוצה. אני אגב לא חושבת שאותה תחושת חובה זה הדבר הכי חיובי שיכול לקרות לך, המון תסביכים נוצרים אם אתה פועל כדי לרצות וכי אתה מרגיש חייב.

בגיל 22 יצאתי מהבית: גרתי עם האקס, גרתי לבד, גרה כעת עם בן זוג. הייתי בכל מיני סיטואציות: המפרנסת העיקרית שמצפה שהחצי השני ישקיע יותר בבית, הדיירת היחידה ואז אין כעסים או תסכולים, וכמפרנסת משנה שלוקחת על עצמה יותר עבודות בית. מהנסיון הזה אני יכולה להגיד לך שגם כשיש הבנה שהבית צריך להיות נקי, הכביסה מכובסת והאוכל מוכן, קשה להוציא את זה אל הפועל. קשה לרכוש את הדרייב של פשוט לקום ולעשות את הדברים. זה קשה כפליים כשהידיים לא מיומנות, כשהבלגן שכבר הצטבר נראה אינסופי ואת פשוט לא יודעת מאיפה להתחיל. תהיה קצת יותר מציאותי בציפיות שלך ממנה. היה שינוי לטובה - יופי! ועוד יהיה!

העלו פה גם את האפשרות שחברתך בדכאון. לא הייתי מרחיקה לכת עד לדכאון, אבל בהחלט יכול להיות שהיא נמצאת במצב נפשי שלא תורם. תראה, יש כזה אפקט שכשיובים בבית הרבה זמן, הכל נראה ריקני, מאבדים קשר עם העולם וקשה להרים את עצמך. אני יכולה להעיד שאני מספיקה הרבה יותר דברים בימים שבהם אני עובדת מאשר בימי חופש. היא צריכה לצאת ולעשות דברים, אחרת ללא מסגרת היא באמת תירקב. אבל אל תגיד לה את זה ככה כי זה נורא פטרוני. תמצא דרך לעודד אותה.

בכל אופן, אחרי שנזכרתי קצת בגיל 21, הבנתי שזה גיל עם הרבה בלבול ומעט מיומנות. אתה מצפה ממנה שתתפקד כמו מישהי עם נסיון חיים, אבל היא סך הכל ילדה שחשבה שיהיה מגניב לגור עם חבר שלה.

 

[airtruck]

באמת תגובה לעניין ולדעתי נכונה

 

[wild orchid]

אתה חי עם פרינססה בבית.

ואילו הייתי במקומך הייתי מחזירה אותה לאמא ואבא שלה. אני בספק שזה הולך להשתנות.

 

[איש המתח]

מי השפויה שתסכים להיות "עוזרת בית"

ראה תגובתי

שייקח עוזרת בית.


היא לא חייבת לו שום דבר.

 

[Berethor]

לא חסר שיסכימו להיות עקרות בית

במיוחד אם הן לא עובדות. למעשה יש אפילו נשים שגם עובדות וגם עקרות בית, פה זה בדיוק ההפך. חוץ מזה אם היא הייתה עובדת היה הרבה יותר קל להם לשכור עוזרת בית.

 

[איש המתח]

היה עליו מראש להודיע לה...

שאחת הציפיות שלו ממנה זה שהיא תהיה "עוזרת בית".

ולהערתך -

הוא על הנייר יכול לפרק את החבילה וללכת לחפש אישה שתסכים להיות לו ל"עוזרת בית".

גם לעבוד בחוץ וגם לעבוד בפנים. איזו אישה שפוייה בדעתה תסכים לכזה דבר...


רגע, אולי הוא רוצה להתחלף איתה? מה אתה אומר? היא תעבוד, והוא ידאג יום יום לבית עם מים חמים, ארוחה חמה, מיטה מוצעת וכפכפים havaianas מוכנים לכפכוף בפתח הדלת. כל יום! בשלמות אני רוצה שהוא יעשה את זה...

 

[Berethor]

נכון הוא היה צריך להודיע לה מהתחלה

אפילו לפני הקשר לבדוק התאמה בזה, ולא אחרי שנתיים. זה הטעות העיקרית שלו כאן. אני מאמין שבשמחה הוא היה מתחלף איתה והופך לעקר בית, כי כרגע הוא גם עובד וגם צריך לעשות הכל בבית.

 

[golan2072]

זה היה אחד הדברים שהפריעו לי אצל האקסית שלי

הייתה מובטלת 4 שנים מכל מיני סיבות, גם שהיא סיימה לימודים בדיוק במשבר הכלכלי הגדול של העשור הקודם, גם שלמדה מדעי בעלי חים (ביולוגיה - תחום בלי פרנסה בישראל) אבל גם סיבות אישיות (יש לה תסמונת אספרגר ומעבידים לא אוהבים אנשים עם אספרגר גם אם בתחומים אחרים יש להם יכולות מדהימות). רוב הזמן התחלקנו בהוצאות, בין השאר מאחר והיא הצליחה להשיג קצבת נכות. אבל היא הייתה בבית כמעט 24/7, אני למדתי ועבדתי במשרה חלקית.

לא פעם ולא פעמיים חזרתי בערב מלימודים ועבודה והיתי מוצא כלים בכיור, או שחסרים מוצרים מסוימים במקרר. זה היה מרגיז. ממש לא הסיבה שנפרדנו, אבל זה בוודאי תרם. אם אני באוניברסיטה ובעבודה מבוקר עד ערב, והיא בבית, הייתי מצפה שהיא תעשה את מטלות הבית (כשעה-שעתים גג ביום) כי יש לה זמן פנוי.

אבל אצל האקסית שלי היה דבר שפיצה וחיפה על זה - היא בישלה ברמה של מסעדת גורמה 3 כוכבי מישלן (וזו לא הגזמה - אשכרה בישלה ברמה של שף יוקרה, חבל שלא עשתה מזה קריירה, היתה מתעשרת). מה שאהבה לעשות (קניות בשוק ובישול) עשתה גם עשתה. אבל דברים פחות נעימים לא עשתה, והיתה ישנה עד שעה 12-13 בצהרים.

אם המצב היה הפוך (כלומר, שהיא עובדת ואני בבית), היא היתה חוזרת לבית נקי בלי כלים בכיור ועם כל המצרכים במקרר... כך היה בתקופה שאני היתי מובטל והיא עבדה.

 

[אייבורי]

תעיף תכלבה

זה לא ישתפר, רק יביא לך את הסעיף עוד קצת.

 

[Berethor]

אתה בישלתה את הדייסה, יש לך "פרינססה" בבית

אז יש לך מישהי שגם לא עובדת וגם לא עושה כלום בבית. אולי זה אישיות שלה ואולי זה אתה הרגלתה אותה לזה, אבל ללא ספק גם לך יש חלק באשמה לדעתי, הייתה צריך התחלה לא לשלם עליה ולא ליצור מצב שאתה עושה הכל והיא לא עושה כמעט כלום. בכל מקרה עכשיו יש לך בחירה, אם היא לא תשנתה, או שתשאר איתה למרות שהיא לא עושה כמעט כלום, או שתחפש לך מישהי קרייריסטית או עקרת בית. תבין שלא בטוח שתצליח לשנות אותה, בין אם באופן כללי, ובין אם משום שאתה עצמך הרגלתה אותה "לחלוקת תפקידים" שכזאת.

 

[פילוסוף רוחני3]

שלום

אולי תנסה לעזור לה להתקדם בחיים. עזור לה למצוא מגמות, הכוון אותה ללמוד בחוגים ובמסגרות את הנושאים המעניינים אותה ולהשקיע בהן, תן לה עצות. בדוק אתה מה מקשה עליה להתקדם ולהשתקם. אם לא תצליח, אולי בינתיים תהיו רק ידידים או חברים רחוקים עד שהיא תתבגר, או אם אפשר שתשכרו עוזר או עוזרת.

 

[יוצרת עתיד]

היא ילדה!

בת 21 זו ילדה
אתה בטח לקחת אותה ישר מבית הוריה,
ששם מן הסתם אמא שלה עשתה לה הכל...

לדעתי היא יכולה להשתנות אם היא תרצה
פשוט זו תקופה שלה, של חופש
כשהיא יצאה מבית הוריה, אין לה הרגלים של לבשל לאחרים (ולעצמה)
לנקות וכו (כי בטח בבית שלה עשו לה הכל )

תשב ותדבר איתה ישירות שאתה רוצה X דברים
אם לא אנחנו נפרדים,
תגיד שאתה רוצה אישה שתשקיע בך וכו

אני מפרגנת כל הכבוד שאתה תומך בה
רק אל תחשוב שהמצב התעסוקתי שלה ישתנה בקרוב
כי בטח נוח לה לא לעבוד
גם על זה אתה צריך לדבר איתה!

אם אתה אוהב אותה-אז תדבר איתה פתוח על הכל!

 

[Berethor]

כנראה שהיא באמת באה ישירות מההורים

אבל הוא בעצמו משך את אותו מצב במשך שנתיים. אולי היא יכולה להשתנות, אבל איתו זה יהיה קשה יותר, כי גם איתו היא כבר התרגלה לזה, ופה עיקר האשמה שלו בפרשה.