טוב, הפוסט הזה קשה. ולא בגלל שהוא ארוך.

[magenta73]

אני לרגע לא אמרתי שזה בסדר

נכון? רק עניתי על זה שלדעתי זה לא היה קביל במשפט. אם זה בכלל היה מגיע למשפט. מה גם שאת למעשה אמרת. זה שזה לא נעים וההרגשה שלה לא נעימה, זה משהו אחר לגמרי, שגם אליו התייחסתי. בתוך הפורום ומחוצה לו. מדובר באחותי

 

[דובדבנית 21]

ממש לא מסכימה איתך

אך לצערי אן באפשרותי להסביר על מצע זה.

 

[אנדר וויגין]

למה לענות בכלל לשוביניסט מוצהר?

 

[aaa123]

לא ברור לי על מי אתה מדבר

אם ענית אלי אז אני לא שוביניסט.

 

[magenta73]

נעים מאוד, אנדר.

אנדר אוהב סקנדלים.

 

[אנדר וויגין]

אנדר סובל שובינסטים

לא כל דבר שאני אומר קשור לסקנדלים

 

[OriIdan]

זה בהחלט נחשב להטרדה מינית

תקיפה זה אולי לא אבל הטרדה כן. הטרדה זה ברגע שאומרים לא מספר פעמים והמטריד ממשיך. לכן זו הטרדה.

 

[aaa123]

יכול להיות אבל אני לא בטוח לגבי החוק

בחוק כתוב "הצעות חוזרות בעלות אופי מיני, המופנות לאדם אשר הראה למטריד כי אינו מעונין בהצעות האמורות" השאלה היא אם מה שקרה נחשב לפי החוק למצב שהיא הראתה למטריד שהיא לא מעוניינת בהצעות האמורות. אם היא בסוף אמרה כן אז הוא יכול לטעון שהיא כן היתה מעוניינת.

 

[OriIdan]

אני חושב שזה נחשב

היא אמרה לא אז זה נחשב. בכל מקרה למה אנחנו בכלל דנים על העניין הפלילי, האם היא חשבה בכלל על הכיוון הזה? הסיפור עצמו מספיק עצוב כמו שהוא.

 

[aaa123]

אני מסכים שהסיפור מספיק עצוב כמו שהוא וברור

שהיא לא מתכוונת להתלונן שהרי לדבריה לפי ההודעה השניה שלה היא לא כועסת עליו.

 

[magenta73]

יש לי המון דברים להגיד על זה.

ואני רוצה שכל אישה, טוב אולי גם גבר, יקראו. א. נשים - פגיעה ותקיפה מינית, אונס, בעקרון, בדרך כלל נעשה בין מכרים. ברוב מיקרי האונס או התקיפה המינית האישה מכירה את הגבר התוקף. מקרי ה"סימטה האפלה" הם מאוד נדירים, יחסית. אז אנא - שימרו על עצמכן! תקראו נורות אדומות, תזהו אותן - שימו לב ושימו סוף. כאשר גבר - כמו במקרה הזה לא מכבד את הספייס שלכן, לא יודע מה זה לא, ולא מכבד את הלא שלכם - אפילו בדברים "קטנים" כגון סיום שיחה - זו נורה אדומה. נקודה. אנא היו רגישות וחכמות למיקרים הללו. ב. נשים - תלמדנה להיות יותר אגרסיביות בקטעים הללו, בבקשה. לא זה לא. נקודה. לא מקשיב ללא? שלום שלום ואל תבוא לי בחלום. נקודה. אל תגידו לא ואז כן ואז תלכו לכיוון הקורבן. אתן לא קורבנות, אתן נשים חזקות, יפות, מדהימות. תפסיקו לתת לאחרים לשחק לכן על בלוטת הלא נעים לי. לא נעים מת מזמן. תלמדו לשמור על עצמכן. ג. גם כשמדובר בתקיפה מינית, אני מצטערת לומר לך ולאחרות שלפעמים היינו יכולות למנוע את זה מראש, אם היית רואה את הנורות האדומות הללו ולא היית מתעלמת מהן - כך גם לא היית מזמינה את אותו אדם, שלא יודע להבין מה זה לא, אליך הביתה, כשאת במצב גופני ירוד. גם פה כמו בכביש - מה שחשוב פה זה תהיי חכמה, לאו דווקא צודקת. ד. נשים - חברותי היקרות - כל זה נאמר וצריך להישקל פי 100 כאשר מדובר בהיכרות וירטואלית, בה את לא באמת מכירה את האדם, אלא את הסופר-אגו הכתיבתי שלו. אנא: *** לקרוא נורות אזהרה. *** לא לפחד להפסיק קשרים, לא משנה כמה הבחור נראה לך "מקסים" ו"מתוק", אבל למעשה לא מכבד את ה"לא" והספפיס שלך. *** לא ליצור מצבים של פגישה אינטימית מידי על הדייט הראשון - משמע בבית שלו/שלך. לא! בית קפה, מקום ציבורי יעשו את העבודה. *** בת יענה זה בסאפרי. תוציאו את הראש מהחול ושימו לב לכל הפרטים הכי קטנים שיש. ובסופו של דבר

 

[Barvazoom]

../images/Emo45.gifבעיקר לנקודות בסוף!!

כל אחת חייבת את זה לעצמה. לקרוא. להבין. להפנים.

 

[חולמת על אווזים]

מסכימה עם הכל עד קוצו של יוד.

 

[Barvazoom]

../images/Emo10.gif

את האמת? בכיתי כמו לא יודעת מה אחרי שקראתי את מה שכתבת. מאלף סיבות. ועוד אחת ספציפית. אני גאה בך שכתבת את החוייה הזו. ששיתפת אותנו. מקווה מאוד שזה באמת יעזור למי שרק תקרא (או יקרא) ויבין שיש דרכים שונות לחוות אגרסיה מאנשים. אגרסיביות לא בהכרח מגיעה בצורות ה"רגילות" שלה של כוחניות/צעקנות/דחיפות/מכות, היא יכולה לבוא במתק שפתיים ובעורמה, ברטוריקה מעולה ובלשון חלקלקה, בפנים חמודות ושטיקים שאולים מעולם הילדות... אני מחבקת אותך על אמת לא וירטואלית, קחי ממני מה שאת יכולה כי אני רוצה לתת לך. את אישה חזקה, מדהימה, מצחיקה, חכמה, רגישה, כנה ואמיתית - שהוא ואף אחד אחר בעולם הזה עם שום חוויה שיעביר אותך לא יגרום לך לשכוח את זה מותק שלי.

 

[רחוב האגס 1]

../images/Emo24.gif

לפעמים כשאנחנו אוהבים מישהו (או אפילו כשהוא סתם מוצא חן בעינינו) אנחנו סולחים לו באופן אוטומאטי על כל מיני שטויות שהוא עושה ושאצל אנשים אחרים היינו רואים אותן בחומרה. אולי בגלל זה מצאת את עצמך מקיימת דבר שבעצם לא רצית.

 

[1Shir]

כל כך מבינה אותך.. מקסימה. כל הכבוד על השיתוף

אני בטוחה שזה לא היה קל. הייתי שמה כאן אייקונים שמביעים פליאה ותמיכה ואהבה, אבל תפוז כמו תמיד עושה בעיות. אז נישאר עם המילים. אני יכולה להזדהות איתך במאה אחוז. גם לי יש צורך לרצות, גם אני תמיד נוטה לחשוב שלא יכול להיות שהצד השני לא בסדר. אבל בדיעבד רואים את הדברים הקטנים האלה בהתנהגות שהיו יכולים להצביע על דברים גדולים יותר. אבל בחרנו לא לשים לב אליהם, כי הבנאדם מצא חן בעיננו, כי רצינו להאמין שאכפת לו מאתנו. אני מחבקת אותך חיבוקים גדולים על מה שעברת

(מה שכנראה כל בחורה עוברת..) ועל האומץ העצום שלך לבוא ולשתף כאן. תרגישי טוב (פיזית + נפשית) כי את לא עשית שום דבר לא בסדר. היה לי אינסטינקט להתקשר אלייך, אבל לא רציתי "לתקוף" גם אני. אוהבת אותך מאוד. ותודה.

 

[aaa123]

ההתנהגות שלו כמובן לא מוסרית אבל

אני לא בטוח אם יש סעיף בחוק שניתן להאשים אותו(גם בהנחה שהוא יאשר שכל מה שאת אומרת נכון). חוץ מזה על סמך מה את קובעת את המשפט הבא: " לפי החוק. מי שמוגבל פיזית אפילו הסכמה שלו – אין לה תוקף"? לא ידוע לי על חוק שאוסר לקיים מגע מיני עם מי שחולה במחלת הנשיקה. ברור שאת לא רצית במה שקרה,ואדם שאכפת לו ממך לא היה בכלל מנסה לשכנע אותך אבל האם לא יכולה להיות מישהיא שחולה במחלת הנשיקה ,וכן מעוניינת במגע מיני?

 

[לא משתמש מסניף]

אני חושד שפספסת את מטרת הרשומה. קרא שנית.

 

[שרוןביגהיט]

מתוקה.... ../images/Emo201.gif

קודם כל שולחת לך מיליון

ים ו-

ות

דבר שני תודה לך ששיתפת אותנו בחוויה נוראית שכזו, הנטיה של כולנו היא להראות לעולם כל הזמן כמה אנחנו חזקים, לנפנף בסיפורי הגבורה שלנו, ואילו הסיפורים האלו נשארים בפנים, בתוכנו. דרוש המון אומץ לעשות את מה שעשית, לספר לנו ולהסתכל למה שקרה בעיניים, זה לא עניין של מה בכך. אם באמת יש לך צורך לדבר עם מישהו, בבקשה תעשי את זה, זה יקל עלייך, או אפילו לכתוב את הדברים. אגב, איך את מרגישה עכשיו אחרי שכתבת הכל? תשתדלי שלא להרגיש רע עם עצמך, ואל תחמירי עם עצמך. ושוב, שולחת לך המון חיבוקים ונשיקות והמון אייס

דיאט.

 

[חולמת על אווזים]

לצערי, הסיטואציה מוכרת למדי...

אני מבינה את המקום שלך עד לעומק שלו. לעיתים מזומנות בחיי ניתקלתי בגברים שדברים כאלו יצאו מהם- גם אם לא כלפיי (שמהר מאד ובגיל יחסית מוקדם למדתי את הלקח ואת האסרטיביות הנדרשת כדי שלא יתרחש שום דבר "בטעות" כזו), אז כלפיי חברותיי. וכן, אני בהחלט משתאה כל פעם מחדש, לגלות איך אנשים שמצטיירים כבלתי מזיקים יכולים לגרום לנזקים כאלו. אני חושבת שסיפרתי פה פעם מזמן על הידיד הטוב ביותר שהיה לי, שפגע בי הכי עמוקות. שעד היום אני מלקקת את הפצעים שהוא השאיר לי, חווה בעיות שקשורות למה שהוא עשה לי- ולא, הוא לא אנס ולא תקף. רק לקח מה שהוא רצה ולא היה מוכן לשמוע לא. בשום שלב. עד שנשבר לו והוא הלך. זה המקום הכי כואב בעולם- להבין שאנשים אחרים לא יעשו את הצעדים "טובי הלב" בשבילך. שאם את לא תיהי שם בשביל עצמך- אין לך באמת על מה לבנות (בטח לא על טוב לבו של אדם שחשבת שאת מכירה ומבינה...). הלוואי שהיה אפשר לפקוח עינים של מכאיבנים מהסוג הזה- לצערי, ומניסיוני - זה לא קורה. הידיד ההוא התעקש לחזור להיות ידיד, ומשחק אותה כאילו כלום לא קרה. ברור שלעולם לא אתן בו אמון. אבל אין לי כח לעמת אותו עם האמת. אני אומרת- הדבר הכי טוב שאפשר לעשות זה להתרחק באמת, להשאיר צלקת שפירושה: אתה מתנהג באגוצנטריות- זה המחיר. ומעבר לזה, מתוקה, אני מקווה שהפצעים יגלידו מהר, שרק העוצמה תישאר, ושהבחור... טוב, לבחור אני לא מאחלת כלום.