כשהבעל יוצא נגד אימו

[לוסי87]

את ממציאה סיפור שלא קרה

ההתפרצות היתה מצידה. אני מצידי עניתי.זה אחד.
שתיים, לקחת חופש לנופש זה בסדר? ועוד להגיד לי שיש לה יותר מדי חופשים.
בכל מקרה, אני לא אהפוך את העניין לויכוח. את כנראה מאוד רוצה לחשוף את טעותי.
לא זה מה שהצטרכתי.

 

[חייבתלהגיב]

אני נסמכת רק על מה שכתבת.

לא כתבת שבשיחת הטלפון היא התפרצה ואת ענית. אם תתארי יותר במדויק מה בדיוק אירע בשיחה ביניכן כשביקשת ממנה לעזור והיא סירבה, נוכל להגיב בצורה מדויקת יותר.
לגבי לקחת חופש לנופש - זו לא המטרה של ימי חופש? לצאת לחופש? לפעמים מנצלים ימי חופש לצרכים אחרים כשאין ברירה - אבל להערכתה זה לא היה מקרה שבו אין ברירה, ולא ברור שהיא לא צדקה.
הויכוח הוא לא ביני לבינך. השאלה היא איך כדאי לך להתייחס למה שקרה, ומה יהיה הכי טוב עבורך ועבור משפחתך. אם באמת טעית, ואת יודעת שהתנצלות תיישב את ההדורים (כאמור, זה כמעט תמיד המצב) - אולי כדאי לך לשקול את זה.
כל עוד את חושבת שרק היא הייתה לא בסדר, כי את דרשת בצדק מוחלט שהיא תיקח יום חופש כדי להוציא את הבת שלך מהגן, והיא הייתה חייבת להיענות לך כי זה היה מקרה חירום שבו ברור שהיא הייתה חייבת לקחת יום חופש, וההתפרצות שלה לחלוטין לא בסדר - זו לא אופציה עבורך.

 

[yeshpitaron]

מה זאת אומרת לקחת לנופש זה בסדר? זה ברור שזה בסדר.

האם בשל היותם סבים אסור להם לדאוג לשארית ימי חייהם?
&nbsp
אני טוענת שכל אדם מתנהל כראות עיניו והצד האחר יעשה מה שהוא רוצה בעניין.
&nbsp
כשלא מכבדים לא הצד המסרב מרגיש יותר לחוץ ונבצר בעמדתו.

 

[v1c2]

כן, לקחת חופש לנופש זה ממש לגמרי בסדר.

היא אשה מבוגרת ומותר לה לנוח. עשרות שנים של עבודה זה די מתיש. את שומעת את עצמך בכלל?! מתרעמת על כך שהיא העזה לקחת יום חופש? את צריכה להתבייש.

 

[מהישנים שסגרו להם]

בתור בחורה בת 27, כן לקחת חופש לנופש זה בסדר,בסדר מאוד אפילו

 

[niki11111]

אני גרה עכשיו בחו"ל ואין לי עזרה וזה נורא. בשביל זה יש משפחה

ובדיוק כפי שלוסי אמרה- אם היה מקרה חירום להורים- אחד מהם מאד חולה ומבקש לקחת אותו לבית חולים או לסייע משהו, לא היה לטעמי לגיטימי לצפות שהוא ייקח מונית. ואם מישהו חושב שזה לגיטימי להתייחס כך להוריו שלא יתפלא שאין לו מערכת יחסים אוהבת איתם. כך מבחינתי לא לגיטימי לא לסייע לאמא שנשארה לבד כשיש לה תינוק מקיא כל הזמן ובת תקועה בגן. זכותם כן, אבל שלא יתפלאו אחר כך שאין מערכת יחסים אוהבת איתם.
אני עכשיו גרה בחו"ל וכן לומדת לבקש מזרים וחברים ולהסתדר לבד כל כך שבא לי להשתגע כולל בהריון, עם ילדה תינוקת הבכורה, בשלג עם אוטו תקוע. אבל למה צריך לעשות את זה כשיש משפחה? בשביל מה יש משפחה ומה משפחה שווה אם ברגעי חירום כאלה אתה צריך לקחת מונית או לבקש מאדם זר?

 

[לוסי87]

הכל נכון

בכל תגובה יש מן האמת אבל אני באמת מאמינה,כמוך, שבשביל זה יש משפחה. אז אם אני לא אצפה ולא אבקש ואצא מנקודת הנחה שאף אחד לא חייב לי, מערכת היחסים תהיה מעט מרוחקת וקרירה.
מאחלת לך הריון קל וידיים מלאות!

 

[yeshpitaron]

מלכתחילה כתבת שהיחסים לא חמים ולא קרים אז אולי

ואכתוב שוב, אם היחסים לא ממש חמים ולא ממש תקינים למה את כועסת? יתכן שאת לא עונה גם על רצונות חמותך בזמנים כאלה ואחרים ולכן היא החליטה שקודם היא וחייה ואם כך הדבר, תלמדי להביט בראי של הצד האחר ולכבד.

 

[חייבתלהגיב]

מה שאת מתארת - שהאדם הנזקק בעצמו

יסתדר לבד (ייקח מונית), לא דומה למה שאני מתארת. זה כמו שהייתי אומרת שהתינוק ייסע במונית לבית החולים בעצמו... המקרה שהיא תיארה - שצריך להוציא ילדה מהגן - פשוט לא נשמע כמו מקרה חירום שבאמת הסבתא צריכה לקחת יום חופש בשבילו, והסירוב שלה הוא סביר. אני לא הייתי מעלה בדעתי במקרה כזה להקפיץ את אמא שלי מהעבודה.

 

[yeshpitaron]

אם הוריה גרים קרוב למה רק על חמותה היא כועסת???

 

[yeshpitaron]

ופה הבעיה בראיה שלי, אם את מבקשת רק כשאת ממש צריכה

אני לא הייתי עושה טובה למי שפונה אלי רק כשצריך פשוט כי הוא לא אדם זר וזה פוגע.
&nbsp
כשחברה מתקשרת אלי רק כשהיא בצרה ופתאום נזכרת בי, עוזרת, מקשיבה או לא אני רואה בזה חוצפה.

 

[yeshpitaron]

אפשר להסתדר בכל מצב אבל צריך גם לקבל

בלי לריב אנשים סרבנים.
לא מועיל לאף צד. ואני מניחה שחייבתלהגיב מנסה להסביר במילים פשוטות שאם משהו לא רוצה לעזור לך , בלי טובות ויש תמיד פתרונות.

 

[הייתיאביבקיץ]

לוסי, לא עניתי לך, אלא לזו שכתבה שזה מקרה חירום.

 

[danakama10]

עוד מקרה של אמא צעירה

שבטוחה שה-

זורחת לה מה...
מאיפה החוצפה לבקש שסבתא תיקח יום חופש כדי להחזיר את הבת שלך מהגן הביתה? איזו עזות מצח! אף אמא מהגן לא יכולה להקפיץ לך אותה? אף בייביסיטר? אי אפשר לקחת את התינוק בעגלה גם אם הוא מרגיש לא טוב לכמה דקות?

אמא שלך "הרגישה לא טוב" ולכן היא מקבל פטור מהעצבים. הרי היא אמא שלך, מכאן נובע, מלאך.
אבל על חמותך שיש לה עבודה, עליה אין בעיה להוציא את חמתך, ולהסית נגדה. זה שיש לה בן חדל אישים (קרי, בעלך) שנגרר אחרייך, זה כבר סיפור עצוב אחר.

את אמא לשניים. תתחילי להתנהג בבגרות ותפסיקי לצפות שכל העולם יקפוץ דום על פי הקפריזות שלך.

 

[לוסי87]

איזה כיף זה להשתלח במישהי

את מזכירה לי את חמותי. אתן מכירות?
בכל מקרה, אני לא מתכוונת להסביר לך מה קרה ואיך קרה לפרטי פרטים.
לא קראת את התגובות הקודמות שלי שהבנתי שעשיתי טעות?
והלוואי שהבעיה שהיתה לאמי היתה מאפשרת רק לקחת אקמול וזהו.
&nbsp
זאת תגובה בריונית שגורמת לי להצטער שבכלל פרסמתי פה.
אני לא יודעת מה הסיפור שלך אבל את הסיפור שלי לגמרי צבעת בצבעים אחרים...

 

[yeshpitaron]

בתגובות שלך את לא אוהדת את חמותך. היא בוודאי מרגישה את זה

כן, אני יודעת שאני חוזרת במשפטיי אבל בכל קריאה מתחדד לי שהיא אולי החליטה לא להיות זמינה ולעמוד דום מול משהוא שלא מעריך אותה או מרגיש כלפיה מספיק. לא הבנתי אם את מגיבה כך כלפיה מה את רוצה ממנה בכלל? אנשים לא רובוטים של איש.

 

[danakama10]

את הסיפור שלך צבעתי בצבעים שאת סיפרת

כנראה כשמשקפים לך את מה שאת עצמך סיפרת, את בעצמך מרגישה לא בנוח.
בכל מקרה, אני חושבת שמאוד חצוף להתחיל להתווכח עם חמותך כשהיא אומרת שהיא לא יכולה לעזור לך. זה מעיד על חינוך קלוקל ובעיה בהבנת המציאות.
אני חושבת שמאוד כדאי שתחשבי טוב מדוע קיבלת הרבה תגובות שמבקרות אותך, תפנימי, ותעבדי על עצמך להשתנות.
כי אם הגישה שלך לא משתנה, את תנחילי את גישת המגיע לי גם לילדים שלך, וזה לא יהיה מלבב.
עוד משהו, מהדברים שכתבת ואליהם התייחסת יש לי תחושת בטן שאמא שלך דואגת לחמם אותך על חמותך. או בצורה גלויה - "תראי כמה אני עוזרת לך והם פרזיטים לא איכפת להם מכם". או בצורה מתוחכמת יותר - "אני כל כך מצטערת שאני לא יכולה היום לעזור לך אני מרגישה כל כך רע. אני יודעת שחמותך מאוד עסוקה אבל אולי בכל זאת היא תוכל להתפנות היום כי היום אני חולה. תמסרי לה שכמובן ברגע שאחלים אמשיך לעזור כמו תמיד."
אם אני צודקת, הגיע הזמן לשיחה עם אמך, להגיד שאת מודה על העזרה, ובזכות זה הנכדים רואים אותה יותר ואולי קשורים אליה יותר. אבל העובדה שהיא עוזרת הרבה לא אומרת שחמותך צריכה או יכולה לעזור בצורה כזו. היא תעזור כשהיא תוכל ותרצה, וזה עדיין לא מקטין את המקום שלה כסבתא של הילדים.

ובעלך? ילדותי ולא חכם שצריך להתבגר.

ואתייחס לשאלה ששאלה בהודעה המקורית: כן, יש צורך לתקן את המצב, כי את האשמה. להביא לה מתנת יום הולדת לא מראה שאת מצטערת ומבינה שלא היית בסדר. את צריכה להתקשר או לבוא, ולבקש סליחה. להגיד שהיית לא בסדר שהתפרצת עליה.

 

[אמאשלשון]

בול פגיעה דנה

 

[yeshpitaron]

כי לא מבקשים בכוח ולא רבים עם משהו שמסרב לעזור גם

אם הוא ממש מגעיל.
&nbsp
אמרת שהורייך גרים גם לא רחוק? למה לא פנית אליהם בלי לריב איתה ולסגור עניינים אחר כך?

 

[mykal]

את חוזרת על השאלה הזו

בכל מיני צורות--היא כתבה שאמא שלה עוזרת הרבה
באותו יום היא בעצמה היתה חולה, וענתה במחלה שלא אקמול מועיל.
היא גם כתבה שחמותה לא עזרה מעולם, ולא שהם ברוגז או בריב.