כשהבעל יוצא נגד אימו

[לוסי87]

רשמתי כבר

שאמי הרגישה על הפנים וגם ככה עזרה לי כל השבוע. לצערי אין לי אבא שיעזור גם.

 

[אמאשלשון]

.

 

[אמאשלשון]

לוקחים מונית במקום לטרטר אנשים

 

[לוסי87]

הירגעי, הדיון פה הסתיים כבר

 

[אמאשלשון]

למה? כי גילית שאת טועה, אני לא ארגע אגיד מה שאני רוצה

בכלל זה שאת נצלנית ואני מאוד מקווה שבעלך לא יתנתק מהוריו בגללך, מקווה שלא תעשי נזק לו ולילדים.
אם החלטת להיות אמא תלמדי להיות אחראית לילדים שלך

 

[לוסי87]

מה שתגידי חמודה

ראיתי תגובות שלך לאנשים אחרים ובכולן את קוטלת. מעניין למה את ככה. ברור שכולם טועים ואת צודקת.
בכל מקרה תהיי בריאה ובהצלחה.

 

[yeshpitaron]

צודקת וברוב המקרים זה מה שצריך להיות אבל

יש גם מליון סיבות לאפשרות הסירוב.
&nbsp
יתכן שהם במערכת יחסים לא תקינה.
יתכן שהחמות מרגישה שהם יוצרים קשר רק שהם צריכים וזה גם אותי היה מקומם.
אולי קרה לה משהו אישי באותו יום והיא לא יכולה לשתף.
ובכלל, אם הוריה עוזרים המון וגרים ליד, פונים אליהם ומתייחסים בהתאם כלומר, אם הסיבה פשוט כי לא בא לך ואת לא מוכנה להתאמץ, אין בעיה, היחס כלפי העוזר והמתאמץ יהיה בהתאם ואל לה לבוא בתלונות. (דהיינו תקבל מה שמגיע לה).
&nbsp
צריך להבין, אף אחד לא חייב לאף אחד גם אם הסיטואציה מחייבת. כן להתנהג כלפיו בהתאם.
&nbsp
כאמור, איש אינו יודע מה הייתה הסיבה האמתית לסירוב. (אולי חוסר איזון ביחס כלפיהם לעומת הוריה וזה מפריע לחמותה? כותבת מהרהורי ליבי אז מתנצלת מראש).
&nbsp

 

[אמאשלשון]

באמת? היית מקפיצה את חמותך שעה וחצי נסיעה בשביל לקחת ילדה

לגן?
למה?
היה לילדה מבחן מסכם בגן באותו יום שהיא לא יכלה להפסיד יום בגן?
אין לך אף חברה בגן שיכולה יחד עם הילד שלה להביאא לך את הילדה שלך?
לגרום לאדם מבוגר לנסוע שעה וחצי בבוקר או אחר הצהריים בפפקים בכדי לקחת ילד לגן או להחזיר ממנו?
סרייסלי?

 

[niki11111]

לא אמרתי שהייתי מקפיצה, אבל אם הייתי, היא בהחלט הייתה באה

אולי היא לא ציפתה שהתינוק יהיה כ"כ חולה שהיא לא תוכל לצאת איתו לקחת את הקטנה.

השעה וחצי זו חמותי לא חמותה של השואלת- שהדגישה שהיא גרה קרוב אליהם. והייתי מחפשת כל דרך בעולם לא להקפיץ אותה. שכנות, חברות וכו' אבל אני יודעת שאם רק אני אצפצף או אלחש שיש לי מקרה חירום או מצוקה, חמותי תרוץ לעזור גם מעבר לים. כי הנכדות שלה חשובות לה יותר מכל דבר.
אני לא אנצל את זה, אני לא אכביד עליה, אבל מקרה חירום- אין לי ספק שהיא תעשה את זה.
בטח ובטח ההורים שלי שגרים קרוב לא היו אומרים לי על מקרה חירום חד פעמי - ש"הם צריכים ללכת לעבודה".

נראה לי לפי התגובות כאן שאלוקים בירך אותי גם בהורים וגם בחמות נפלאים במיוחד. שיזכו לשנים ארוכות.

 

[אמאשלשון]

מה חירום בללכת לגן ?

אצן האימהות החדשות חושבות שכל העולם צריך לעצור מלכת

 

[v1c2]

לא, אנוכיות זה מגעיל.

אי יכולת לראות מעבר לקצה האף של עצמך זה מגעיל.
יש לסבתא עבודה, נתחיל מזה. את יכולה לקחת יום חופש מתי שבא לך כדי לטפל בילדים *שאינם שלך"?? בטוחה?
וגם אם לא היתה, יש לה את החיים שלה. למה לעזאזל שתהיה מחויבת לטפל בילדים שאת בחרת להביא לעולם? הם האחריות שלך ושל אבא שלהם ולא של *אף אחד אחר* בעולם.

 

[mykal]

הסיפור העכשוי

הוא מצטבר למערכת יחסים לא נעימה עוד קודם,
אני מתפלאת עליך שבכלל פנית אליה, אם הייתי במקומה,
לאור האוירה הקודמת--הייתי רואה בזה סוג של התגרות,
והייתי מתבאסת מהעובדה שנאלצתי להסביר למה לא אשמור ולא אעזור.

עכשיו הענינים הסתבכו--אם את רוצה שיהיו יחסים קורקטיים,
לא ברוגז כפי שבעלך מתכנן, הייתי נוהגת כך--
מזמינה אותה לבד לבית קפה, ומשוחחת,לא מתנצלת, לא מתרפסת אבל כן אומרת--"היו הרבה דברים במערכת היחסים--אני טעיתי כשפניתי אליך,
עכשיו אני מבינה שאת לא רוצה להשגיח עליהם, זה בסדר מבחינתי,
השלמתי עם זה--אבל בואי נחליט ביחד מתי את רוצה לבוא לבקר,
מתי נוח לך שנבוא--בסופו של דבר, זה הבן שלך, ואני רוצה שימור על קשר,
כשלא נוח לך תגידי--לא נעי שאת אומרת משפטים פוגעים"

את לא יכולה לחייב אותה לקחת חלק בעזרה לך, לא יכולה לחייב אותה
לאהוב אותך,--כן נכון ללמוד לכבד את הקרובים--כבני אדם.

אני גם חושבת שאת אמורה לומר זאת לבעלך, ריב לא פותר בעיות,
מקסימום אם פתר מקום אחד--יצר בעיות חדשות אחרות.
לכן כדאית ההשקעה הקטנה של שיחה בחוץ שיש ריסון של נוכחות זרים.
חשוב שתגידי מעט ותאפשרי לה לענות בלי צורך להגיב. תהיי את הבוגרת והאחראית.

 

[לוסי87]

צודקת שהיחסים

היו עכורים עוד קודם ודבר גרר דבר. אני תמיד זו שמתנצלת קודם ומנסה ליישב כל ריב. דברים שנאמרו היו מעין הוצאת קיטור שנשמר בבטן שנים.

 

[mykal]

אז זהו בדיוק,

לך יש בטן מלאה עליה, ולה עליך,
כאן הבעיה, ואת שואלת ובצדק בעיני,
אם יש אופציה לשמור על מערך יחסים קורקטי וקונקרטי,
לא קרבה יתרה, ולא ריחוק וניתוק,
לא אהבה שאין לה סיכוי, ולא להגרר לשנאה שובעת מכעס.

בדיוק כאן בצומת הזו--הייתי מזמינה אותה למקום ציבורי--
(שם נוצר איפוק של כבוד) ותפתחי מולה--לא בהתנצלות, אלא בהסבר המברר
פנינו לאן--אנחנו משפחה, חשוב לי שלילדים תהיה סבתא,
אני לא אוהבת שהבן שלך כועס ורוצה להתרחק,
בואי נשים את כל מה שעברנו מאחור, ונתכנן מערכת יותר נכונה לשתי המשפחות.
לא אבקש ממכם עזרה, טעיתי הייתי לחוצה.
לא אטריח, הבנתי, בואי נדבר בכבוד וזהו.
ותלכו לבקר פעם בחודש לקפה, ותזמיני פעם בחודשים אליך, ימי הולדת ביחד,
וזהו.
הכעסים "והחפירות" לא מועילים, ובכלל לא משנה מי צודק,
כי שתיכן כן צודקות ולא צודקות באותה מידה. שחררו--היא חמותך,
לא חברתך, את כלתה לא חברתה. הכל בסדר.

 

[לוסי87]

לייק על התגובה

נראה איך ניישם את זה...

 

[mykal]

את נקראת כאשה

רהוטה וברורה לעצמך,
יודעת מדויק מה את רוצה להשיג.
בעלך איתך וזה המון כח.
אז אני סומכת עליך שתמצאי את הדרך.
(אולי הזדמנות לנצל את פורים לחפש את הילדים,
להביא קצת משלוח מנות, אפילו רק את עם הילדים בלי בעלך,
שלא יהיה לה דרך להפנות גב--ותלחשי לה באוזן, מתי נוכל לדבר שתינו לבד?וזהו.... מכאן זה ירוץ.)
מאחלת הצלחה, ונשמח להתעדכן.

 

[yeshpitaron]

ולכן זה בדיוק העניין. כשיש יחסים עכורים כלפי משהו את

לא יכולה להופיע פתאום ולבקש עזרה ולצפות שיעמוד דום. לא משנה מה מצבך. יתכן שיש הרבה מטען כלפייך או ההפך. יתכן שהיא מרגישה דברים שאת חושבת שהיא לא....
&nbsp
אל תצפי שאנשים יעזרו לך רק כי את במצב של צורך אם היחסים לא היו משהו. זה שהיא אם בעלך ויש לך צפיות אולי גם לה יש צפיות מכך שאת אשת בנה. חוסר איזון במערכות יחסים מביא למצבים כאלה והחוכמה להבין אותם ולכבד.

 

[mykal]

יש משהו שקשה לי

בתגובה הזו--
נכון שאם היחסים לא משהו (הגדרת עכורים --לא בטוחה זה עדכדי כך)
אז מקבלים פחות עזרה--אבל להגיד לאיעזרו כשצריך באופן גורף--לא נכון ולא ראוי.
בין לתת בלי גבול גם כשלא מכבדים ולא מאפשרים--שזו החויה לך,
לבין חמות--שלעולם לא תעזור כי המערכת לא במיטבה,--כן היא אמא של בעלה,
כן זה מחייב עובדה שהבן שלה--כועס על אימו יותר ממנה,
אפילו לקטע של התביעה אם היתה נחלצת לעזרה היתה יכולה לומר,
הפעם התיצבתי--זה מחייב אותך.
החמות היא האדם המבוגר והאחראי גם על מערכת היחסים,
מדברים, מלבנים, משדרים, ומנסים להיות במקום שמאפשר שינוי.

 

[ayaht]

חבל שנגררת לריב איתה, אבל זה אנושי

אני מניחה שהיית במצב נואש ולכן פנית אליה.

היא לא חייבת לעזור לך.
זה לגיטימי לבקש.
זה לגיטימי לסרב.
זה לא לגיטימי לתקוף את מי שביקש או את מי שסירב.

מצד שני, את גם לא חייבת לעזור לה, לנסות לטפח את הקשר בינה ובין בעלך, לארח אותה או בכלל ליזום מפגשים.

בעלך ילד גדול.
תני לו להתנהל מולה.
שימי את הגבול שמתאים לך כדי לא להיפגע.


ביקשת ממנה סליחה.
היא לא חייבת להיעתר גם לבקשה הזאת. זכותה.
את שלך עשית, מכאן והלאה זה עניין שלה עם עצמה.

 

[shronyor35]

לשאלת סידור לילדים,,

אפשר וכדאי ליצור שיתוף פעולה עם האימהות בגן ,וכך תהיו לעזר זו לזו ,במקרה חירום.
קרובת משפחתי שגרה בחו"ל, מצאה סידור מצויין ,לשעת חירום ,בהוצאת הילדה מהגן,
היא בקשר עם אימהות הילדים שבאותו הגן, ולפעמים כול אימא הרי זקוקה לעזרה,בהוצאת ילד /ה והשגחה של שעה אצלה או אצלך, וזה סידור שמאוד מועיל לכול הצדדים,בפרט כשגרים בחו"ל .
הקשר עם האימהות מהגן,והשיתוף פעולה ביניהם,זה סידור ממש נוח,שעובד נפלא ,
ומועיל לאימהות וגם לילדים .
&nbsp
בהצלחה.
&nbsp