מה זה קשר "רציני"?

אבא גאה

New member
אולי באמת כי ללא ספק

זו היציאה מהארון ה"קשה ביותר" לבוא מלא/ה חששות לא/נשים שאמורים לאהוב אותנו ללא תנאי ולומר משהו שעלול לשנות את ההתייחסות שלהם אלינו ואולי לגרום לנו לחוש שאוהבים אותנו פחות? להגיד את זה להורים שלנו שלא חשוב באיזה גיל ולא חשוב כמה אנחנו עצמאיים תמיד נעים לנו לשמוע את האישור שלהם ואת זה שהם גאים בנו, לבוא ולחשוש שיגדו משהו אחר? זה קשה.
 
זה מצב שאנחנו לא מכירים...

לצאת מהארון בפני ילדים גדולים... זה יותר קשה מאשר בפני ההורים? למה?
 
את צודקת..

אבל - ברגע שהלסביות היא חלק מההגדרה העצמית שלי- מאליה היא כבר תתבטא כמעט בכל מפגש עם הזולת / סביבה / חברה. לא?
 

שמנתולה

New member
ממש לא

עד כמה שידיעתי משגת, לסביות אינה מאופיינת בסימנים חיצוניים. כל עוד לא תלכי עם שלט (או עם מדבקה על המצח נגיד) הלסביות שלך תשאר עניין פנימי.
 

tooshot

New member
זהו, שבדיוק...

ה"יציאה" מהארון אומנם מכוונת למשהו חיצוני. אבל המהות שלה פנימית לגמרי. כמה מאיתנו (אם לא כולנו) היינו כה זקוקים לאישורים המיוחסים מבחוץ רק כדי באמת, באמת להסכים לצאת מהארון בפנים, בפני עצמינו?
 

אבא גאה

New member
רגעעעעעעעעעעעעעע

אם אנחנו אמיתיים לעצמנו ואוהבים את עצמינו כפי שאנחנו וגאים בעצמינו נמצא שאנחנו יוצאים מהארון בערך 7 פעמים ביום. כל פעם שמישהו במשרד אומר :"אישתי ואני אוכלים קובה" הוא בעצם יוצא מהארון הסטרייטי. כל פעם שמישהו שואל :"אתה נשוי"? הוא יוצא מנקודת הנחה שאני סטרייט ואני מוצא את עצמי המווון פעמים ביום מעמיד דברים על דיוקם תקראו לזה יוצא מהארון תקראו לזה מעמיד אבל זה קורה המון פעמים ביום לכם לא?
 
אתה מעמיד?

אני מעמידה !
לא יוצא לי שבע פעמים ביום... אני לא פוגשת מספיק א/נשים
... אבל לפחות פעמיים ביום - יוצא גם יוצאת
.
 

זואיzoe

New member
מה שמוציא אותנו משם

בסופו של דבר, זה רק הביטחון העצמי. אם לא חסר לנו ממנו, אני מניחה שנצא כשנגלה את זהותנו המינית לעצמנו. אם אין לנו מי יודע מה, נצא רק כשנהיה חייבים (ילד, קשר מאד רציני- כי אז אני מאמינה שאי אפשר יותר להסתיר).
 
מסכימה עם זואי

הבטחון העצמי שלנו חשוב מאוד בתהליך היציאה מהארון. אך עם זאת, אני מאמינה שברגע שאנו נמצאים בקשר שטוב לנו בו, שניתן לסמוך על בת/ן הזוג, הבטחון העצמי שלנו גובר בעניין של מי אני ומה אני, ואז קל יותר לצאת מהארון. גם אני התלבטתי קשות אם לצאת מהארון, אך עשו זאת בשבילי- האקס שכנראה מאוד קינא בזה שנפרדתי ממנו בעבור קשר עם אישה התקשר לאמא שלי וסיפר לה (וכמובן שעשה זאת בעילום שם). השיחה של "אמא, אבא, בואו שבו יש לי משהו לספר לכם" נחסכה ממני, אך מצד שני, לא הייתי עדיין מספיק בטוחה שאני רוצה לשתף את ההורים בחיי "האחרים". בדיעבד, אחריי שהוא התקשר להורים שלי, ירדה לי אבן מהלב ויכולתי להמשיך את הקשר שהיה מבלי להסתתר.
 

אורי 0

New member
כם אותי הוציאה האקסית

אם כי אז לא היתה אקסית, ובכלל לא בעילום שם. אם זה היה תלוי בי - הם לא היו יודעים עד היום. מה זה ענינם איך אני מתלבש כשאני יוצא... בעבודה אני עדיין בארון. מי שלא צריך לדעת לא יודע...
 

בשקט

New member
לא בטוחה שמסכימה איתך

ואתחיל בדוגמא - כשיצאתי מהארון, בשלבים המאוד ראשוניים של הלסביUת שלי, לא הרגשתי בכלל שזה נובע מעודף ביטחון. אם כבר - חיפשתי חיזוקים ותמיכה. לאמא שלי סיפרתי כי לא רציתי להסתיר את מה שעובר עלי. לא רציתי להיות לבד בזה. ידעתי שעם כל הקושי והכאב שלה, היא תנסה לעזור. לחברים, סיפרתי בעיקר כי חשבתי שככל שיותר אנשים ידעו, כך יהיה לי סיכוי טוב יותר להכיר מישהי. (ובשלב ההוא, זה היה הדבר שהכי רציתי
) כך שלא מרגישה שהביטחון הוא תנאי הכרחי ליציאה מהארון. יש המון סיבות אחרות.
 

Anti Gone

New member
יציאה מהארון וביטחון עצמי

אני לא רואה קשר ישיר בין הגדרה עצמית ויציאה מהארון, וגם לא שמה את הדגש דווקא על הביטחון העצמי. כשהבנתי מי/מה אני, הייתי מאוד בטוחה לגבי הזהות המינית שלי אבל לא זה דחף אותי לצאת מן הארון. הקשר הארוך הראשון שלי הוא זה שדווקא הכניס אותי עמוק עמוק חזרה לארון... יציאה מהארון קשורה לרצון של שייכות וקבלה בחברה, לא מספרות כדי להיזרק, מספרות בתקווה ש"נתקבל חזרה" לחברה, זאת אומרת עם (או למרות – תלוי איך מסתכלים על זה) הלסביות שלנו כתוספת לאישיות שלנו. ואכן יש כל מיני סוגים ושלבים של יציאה. לספר להורים או לחברה או לעמיתים בעבודה, לגננת או לשכן מגדיל בעצם את המעגל החברתי שממנו רוצות או מוכנות לקבל הכרה. וככל שההיכרות שלנו עם הבן אדם פחות עמוקה, לוקחות סיכון יותר גדול מכיוון שבמעגל הגדול יותר יהיו תמיד אנשים שישנאו או ידחו אותנו. ברגע שמוכנות לאפשרות הזו אז היציאה היא אין סופית ויומיומית.
 
בתקווה שנתקבל?

אני לא חושבת שאני מספרת בגלל הרצון בהכרה... המניע הראשון הוא הרצון לא לעשות שקר בנפשי... השני - לשמור על הילדים שלי - לא לטעת בהם מבוכה או בושה.
 

זואיzoe

New member
מסכימה עם כל מילה שאמרת, אבל...

רצון לשייכות וקבלה בחברה, הפחד להיזרק מהחברה או מחלקים ממנה, הם רק חלק מהמונח רחב המימדים שנקרא ביטחון עצמי. אני מכירה כמה בחורות חתיכות באמת, חכמות, יפות - אבל מה? ביטחון עצמי בקנטים, וכל בחור הכי פחות שווה שנקלע לדרכן, מעיף אותן אחרי 2 דייטים. מצד שני, יש לי חברה שוקלת 120 קילו, גרושה עם ילדה, לא נקודות פתיחה משהו, אה.. ? ועדיין, היא משוכנעת באמת באמת שהיא מה זה יפה וחתיכה ובעיקר שווה ומאד בררנית ואני רוצה לומר לך, אין מי שלא מתחיל איתה וכמות הלבבות שהיא שוברת מדהימה אותי כל פעם מחדש. ויש קשר בין הדברים. שימי לב לכל ההומואים הכי מוחצנים שיש, אלה שממש לא מעניין אותםהשכן, או הגננת, ופשוט מתנהגים וחיים איך שבא להם, עם האמת שלהם ואפילו גורמים לאנשים הכי הומופובים לקבל אותם איכשהו,לגרום להם לומר משפטים כמו "אתה כזה, אבל אין לי בעיה עם זה...." מכירה? מצד שני, אלה שבארון מהסיבות שציינת, חיים כאילו הם עושים משהו לא בסדר, ולכן מביכים גם את האנשים הכי ליברלים, כאלה שהם בכלל לא היו צריכים להתאמץ כדי להיות מקובלים עליהם. כשהחברה חשה שאנחנו עושים משהו לא ממש בסדר, או קצת מתביישים בעצמנו, היא נסוגה מאיתנו, נבוכה מאיתנו. אז שוב, כל מה שאמרת נכון אחת לאחת, אבל בסופו של דבר, אנחנו אחראים לקבלה של החברה אותנו, וזה עניין של כמה ביטחון עצמי יש לנו, או כמה אנחנו בעצם מקבלים את עצמנו וזה לא קשור ללהיות בטוחים בזהותנו המינית, כי אם להיות בטוחים שהזהות המינית הזו שאנו כל כך בטוחים בה, היא לא משהו שיש להתבייש בו, אלא להפך, להיות טבעיים - להבין שלחיות ככה זה בסדר, זה שקול לחיים של סטרייטים. עוד דבר. כל מה שכתבתי כאן הוא מנסיון אישי שלי. אני עצמי מה זה לא מושלמת ומאד הייתי רוצה להיות קצתתתת יותר ממה שכתבתי, מאיך שאני באמת. הנה לפני שבועיים חשבתי שהגיע הזמן לספר לסבא וסבתא המבוגרים שלי על ההריון הזה, שהוא מבנק הזרע, ואני הרי לא נשואה... לא ידעתי איך הם יגיבו, לא הייתי בטוחה שיקבלו את זה אם בכלל ונתתי לאמא שלי את העונג לספר. מסתבר ששני הזקנים האלה שהם גם לא נאורים במיוחד, ממש לא התעלפו מהעניין. סבא שלי אמר שהוא ממש מבין אותי וסבתא שלי איחלה בהצלחה והרעיון של היכולת שלי לבחור תורם לפי העדפותיי דיי שיעשע אותה.. פשוט, כשלפעמים נאלצים לצאת מהארון או לספר מן סיפור תרומת זרע שכזה, דברים שלא מקובלים על כל החברה בכלל ועל חלק מהאנשים שאנחנו מאד מאד אוהבים בפרט, אנו רואים שהשד ממש לא היה נורא כל כך ושבעצם אנחנו עשינו מזה חתיכת סרט של ספילברג ללא צורך. ואוו...יצא ארוך.....
 
למעלה