מכור למין?

[מיקי מהי]

לא רצוי

לכוון את הכעס בשלב הזה
עדיף שהכעסים יצופו, לא יודחקו, לא יקבלו הסברים לוגיים
קודם כל שיצוצו ולא ימשיכו לייצר תנודות פנימיות מודחקות ורגשי אשמה

יש להניח כשאחד מבני הזוג מעונין ביחסי מין ולא מקבל אותם מבן זוגו וחי כך לאורך תקופה ארוכה - הוא מייצר כעס, תסכול, אשמה ואחריות.
אלה חייבים להיות מנותבים לרמת ההכרה, זה חלק מתהליך הברור וההבנה איפה אני חי עכשיו מה יש לי ומה אין לי עכשיו

אחר כך מגיע הברור מה אני עושה הלאה

 

[פוליlcנה]

אפשר לנסות

אבל כשמדובר במישהו שמאד קרוב אלייך זה קרוב לבלתי אפשרי. מחלת נפש מעוררת בקרובי המשפחה הרבה מאד רגשות כלפי החולה, כולל רגשות קשים כמו כעס (וזה אפילו לא הרגש הכי קשה שהמחלה מעוררת). חלק מההתמודדות עם מחלה של קרוב זה ההכרה ברגשות הללו ובלגיטימיות שלהם (ואני בטוחה שאת חושבת שהם לגיטימיים, אבל חשוב לי לכתוב זאת עבור כל מי שמתמודדת עם קרוב חולה נפש).

 

[Neo Me]

אני מודה שאני מנסה מאד להבין מה הבעיה

ולא מצליחה.
כלומר, אני מבינה שיש בעיה. אבל למה זה צריך להיות משהו כל כך סופני ?
שנים רבות את חיה איתו כשהוא ככה. ונגיד שכלום לא ישתנה - עד עכשיו, כשידעת, החיים היו רעים ?
אז הוא במקביל שולח תמונות ערום שלו לנשים... הוא לא משפיל *אותך* ככה, זה משהו שלו. זה לא קשור אלייך.

אני חושבת שכשדברים מתגלים אפשר להתחיל לטפל ולתקן ואני חושבת שאם תכנסי לטיפול מראש בתחושה שזה לא יצליח אז בטוח שזה לא יצליח.
אז אני במקומך הייתי סוגרת את האינטרנט ועכשיו.
ופונה לטיפול מקצועי.

 

[מיקי מהי]

תקראי על זה

ותחשבי על ההשלכות של שנים כאלה
ומה קורה בעולם הפנימי של בת הזוג שלא יודעת מנין נובעת ההתנהגות
הלב נמחץ

 

[down under 1]

 

[nubi]

כל כך מבינה את תחושת ההשפלה של בת הזוג.
ובהחלט יש פה בעיה. ענקית לדעתי.

 

[עמית@]

סליחה

עם כל הפתיחות שבעולם (ויש) אם בעלי (שאין) היה שולח תמונות ערום שלו עם הזין ביד לנשים אחרות - זה היה כנראה הסוף, לא פעם אחת, פלירט, משהו.. מדובר בדפוס אמיתי, שגם אוכל מחיי היום יום את כל האינטימיות והמין. זה לא כמו לגלוש בפורנו מדי פעם...

 

[קרטחנה]

מסכימה עם נאו

אם הוא הצליח להסתיר את זה ממך במשך שנים, הוא כניראה יכול להמשיך להסתיר את זה מהחוג החברתי שלכם עוד זמן רב מאוד. לא נעים בשבילך להיות חלק מההסתרה הזו, אבל האלטרנטיבה של פרידה עשויה להיות עוד יותר גרועה.

 

[קרן שמש ראשונה]

מצד אחד, בעולם האמיתי אכן לא חל שום שינוי

הוא היה כך כבר שנים וממשיך גם עכשיו, ולפי מה שנכתב פה בשרשור ימשיך גם בעתיד להתנהג כך.

מצד שני, אם אני הייתי בנעלי הכותבת, וכיוון שגם אני כמוה, לא מכירה בכלל את התופעה, הייתי מבררת בירור רציני על התופעה. כל פיסת מידע. כדי לדעת האם זה מזיק (לו, לה, לילדים, לאחרים שהוא איתם בקשר), האם זה גובל בפלילים (פורנוגרפיה של ילדים?, הטרדה מינית?), לאן זה יכול להתפתח ובאלו נסיבות, האם זה תורשתי ומה הסימפטומים בילדים.

אבל אני חושבת, שמעבר להלם הראשוני, למידע הרב שעוד דרוש פה, אני רואה פה תחושה קשה של פגיעה באמון. של שקר. של הסתרה. ואמון זה דבר שביר, כי כשיש אותו קל יותר לחיות, וכשאין אותו, החשדות עצמם יכולים לשגע.

לא פשוט.

 

[מיקי מהי]

לא רק זה אלא

שאת מגלה שמי שחשבת שאת חיה איתו
באינטימיות מירבית- אינו מי שהאמנת שהוא
ואת אמורה לבחון היטב מה שיש ולבחור, מחדש

 

[קרן שמש ראשונה]

רוצה להסכים ולהגיד,

שאצלי, כאשר גיליתי שמישהו שעובד איתי, לא מי שהוא אמר שהוא, עלו הרבה שאלות על עצמי, על יכולת האבחנה שלי ומה המשמעות שלא ידעתי ולא זיהיתי סימנים. הטלטלה הזו, כאשר כאמור היה מדובר במישהו שרק עבד איתי היתה עצומה. במקרה של בן זוג אני משערת שזה יותר כמו צונמי.

ורוצה להוסיף, שכמו כל טלטלה, שנופלת עלינו יש מאין, יש הלם קשה מהמציאות, וכל אחת מגיבה להלם אחרת ולוקח לה פרק זמן אחר להתאושש ולקבל החלטות כלשהן (בהקשר של הבחירה מחדש שהזכרת). והחלטה מתוך הסערה, יכולה להתהפך מחר או בכל זמן אחר בעתיד.

 

[לילית462]

נסחפת ברמות....

עם כמה שהתמכרות למין היא הפרעה קשה, היא התמכרות. היא בעיה שניתן לטפל בה אם רוצים.
סקסולוג או פסיכולוג טוב יכול מאוד מאוד לעזור!

נרקומנים נגמלים, אלכוהוליסטים נשארים פיקחים, אנשים עם אכילה כפיתית מצליחים להיות בשליטה ואין סיבה לשלול מראש שגם המקרה הזה יכול להחלים.

 

[down under 1]

מאיפה את יודעת?

לא מחפשת לריב אלא רוצה להבין על מה את מבססת את מה את אומרת בכזו עובדתיות.

 

[לילית462]

אני עובדת סוציאלית וקרימינולוגית קלינית

עם התמחות בהתמכרויות.

בעיני צריך להפריד כאן בין שני דברים -
הראשון הוא ההתמכרות והפרעת האישיות.
השני הוא המין. אני חושבת שלאנשים מאוד קשה לעשות את ההפרדה הזאת ועל כן ישר תופסים התמכרות למין כשווה לבגידה.
אני חושבת שהתמכרות למין אינה שונה בבגידה שלה מכל התמכרות אחרת. הרי אם היה מכור לסמים היה בוגד בה עם הסם בדיוק כמו שהוא בוגד בה עם הפעילויות המיניות שלו.

התמכרות למין, כמו כל התמכרות אחרת היא ברת טיפול. נכון, התמכרויות הן תחום קשה מאוד לטיפול וכשעוסקים בהתמכרויות כמו אוכל או מין שמהן אי אפשר להתנזר לחלוטין - כמו מסמים, אלכוהול וכו' זה מציב אתגרים נוספים.
אבל בהחלט בר טיפול. זה נכון שיש הרבה נפילות, מעידות כשלונות אבל ככל שמנסים יותר מצליחים יותר. מעטים המכורים שמצליחים להחלים בנסיון הטיפולי הראשון. פשוט בגלל שנדרש תהליך עמוק ולעתים גם סבל ואבדן גדולים בכדי שהמכור יהיה מוכן לוותר על ההתמכרות.

 

[מיקי מהי]

אז מה בעצם את אומרת?

הפיסקה האחרונה שלך בילבלה אותי
"פשוט בגלל שנדרש תהליך עמוק ולעתים גם סבל ואבדן גדולים בכדי שהמכור יהיה מוכן לוותר על ההתמכרות." כלומר?
ולגבי זה "מעטים המכורים שמצליחים להחלים בנסיון הטיפולי הראשון" מה זה אומר לגבי הקרובים ביותר? האם התאורים של דאון אנדר על כניסה לחיי ריגול ומעקב ואכזבות וככה אינם נכונים? איזו עזרה את מציעה לא למכור אלא לאשתו?

אני חושבת שחשוב, אם כבר הדברים עלו כאן לתת איזה עוגן הבנה למי שמביט מן הצד.
אף אחת מנשות המקצוע לא נתנה אחוזי הצלחה, לא סיפרה על בת/בן הזוג שמתלווה למסע הקשה והפתלתל הזה.

 

[down under 1]

כי הן עובדות עם המכור

בת הזוג היא עמוד התווך שאמור לעזור ולתמוך בתהליך.

לי נשמע שאולי דוקא עובדן אשתו ומהמשפחה יהיו הכאב והאבדן שיעזור לו להתקרב לסיכויי החלמה

.

את עובדת סוציאלית עם התמכות בהתמכרות ואני מסיימת עבודה סוציאלית עם התמכות באלימות. שני צדדים של המטבע?

 

[down under 1]

לא את - אלא לילית

התבלבלו לי התשובות!

 

[מיקי מהי]

זה בסדר

גם אני משכילה מכל מה שאת כותבת

 

[משוש30]

הוא לא מכור למין אלא לפורנו וממה שאני יודעת

זו אחת הסיבות לכך שבחיים האמיתיים זה לא ממש הולך לו.
זה לגמרי עניין של איש מקצוע. לא יודעת אם פסיכולוג או סקסולוג. הייתי מתחילה עם סקסולוג אני מניחה.
אני לא חושבת שזו סיבה לפרק את המשפחה. בטח לא בשלב הזה. יש לו בעיה וצריך לעזור לו.
ולא הייתי דואגת לנשים שרואות אותך ברחוב. אלו לא נשים שמכירות אותך וקשה לי להאמין שהוא שלח להן תמונות שלך. אני מהמרת שאלו גם לא נשים שהוא מכיר.

 

[sagilgul]

כבר שנים שאת מוכנה לחיות ללא מין ???

משהו מאד סותר בסיפור שלך - מצד אחד את אוהבת אותו ולא רוצה לעזוב, מצד שני - אתם לא עושים סקס כבר שנים כי לא "עומד" לו, ואת ממשיכה את החיים כרגיל כאילו הכל בסדר ?

ומה זאת אומרת "לא בגד" ? שאני אבין, לחשוף את עצמך מול בחורות זרות ולקבל תמונות של בחורות זרות זאת לא "בגידה" ? ועוד מתקופת הצבא ?

מצטערת, כמו שזה נקרא לי ממש אין סיכוי לקשר הזה, ואני יודעת שיבואו כל מיני כאלה ויגידו טיפולים וכל מיני דברים כאלה... נו, באמת. גם לגמול אותו מההתמכרות וגם לגרום לו לעשות סקס עם אשתו אחרי שנים שלא היה כלום ? משהו ממש לא מסתדר כאן.

אם את ממש רוצה להציל את הקשר תנסו "טיפול". אם לא איכפת לך להמשיך לחיות בלי סקס, ואת אוהבת אותו מאד, תשקלי להשאר במצב כמות שהוא.
אני, במצב כזה הזוי, הייתי כבר מזמן קמה ובורחת.