מתלבטת לגבי טיול משותף

[Lainy]

לא באופן מיוחד...

אני מאוד משתדלת לנקוט בגישה לא שיפוטית (עד כמה שניתן) כלפי אנשים. המשמעות היא, שטווח הסובלנות שלי מאוד רחב. בסה"כ, הוא נראה לי אדם נורמלי. בד"כ אני מאוד מקשיבה לתחושות הפנימיות שלי. מנסיוני, זה המדד הכי מדוייק, בעיקר בקשרים בין-אישיים. במקרה הזה, אני חוששת שהתחושות שלי קצת מעורפלות ע"י מנגנוני הגנה רגישים במיוחד (אולי רגישים מדי, בעקבות ניסיונות שליליים מהעבר הלא רחוק).

 

[סלסרו]

אם כך, לדעתי את משגעת את עצמך

לחנם. ר' לעיל. סעי בשלום, ומאחל לך הרבה כייף, סקס ואהבה..

 

[Lainy]

תודה... ../images/Emo140.gif

 

[אלוף ה ע ו ל ם]

משהו פה לא מסתדר לי......

בנוסף לעובדה שאת נוסעת למקום שאינך מכירה ולאדם זר לחלוטין. אין לך שום מידע על הבחור (ואני לא מדבר על מה שהוא סיפר לך..), הבחור לא יהודי ובכל זאת חבר ב JDATE ו"אוהב את ישראל" .. לא שלא יצא לי לראות ב JDATE חברים שאינם יהודים (יש כמה כאלה שם...), אלא שזה לא כל כך מסתדר לי.... למה הוא רוצה להכיר דוקא יהודיה? נכון שזה אפשרי, אבל זה לא נשמע לי הכי טוב... מהצד זה נשמע כך "בחורה נוסעת לבדה לחו"ל לשהות אצל בחור שהיא הכירה באתר היכרות יהודי, אבל הבחור אינו יהודי..." אולי זה מצריך מחשבה שניה.

 

[Lainy]

אכן מוזר במבט כללי...

עם זאת, אני מאוד משתדלת לא לנקוט בעמדה שיפוטית כלפי אנשים אחרים, עד כמה שניתן (מי אני שאשפוט אותם?). משמעות הדבר היא שטווח הסובלנות שלי מאוד רחב. הוא אמנם לא יהודי, אבל הוא מעולם לא ניסה להסתיר את זה, והוא באמת לא הנוצרי היחיד ב- J-Date. (תופעה ששווה לחקור אותה, לדעתי). לא שאלתי ישירות לגבי ההעדפה שלו, כיוון שזה נראה לי חטטני מדי ואולי קטנוני בשלב הזה, אבל הבנתי מדבריו שהוא רוצה להכיר מישהי ישראלית (ברור לו שלרוב, ישראליות הולכת יד ביד עם יהדות), מאחר שהוא מאוד אוהב את הארץ. הוא ביקר כאן מספר פעמים בעבר ובצעירותו היה מתנדב באחד הקיבוצים בדרום. (שמעתי על עוד מקרים כאילה, של מתנדבים שממשיכים לאהוב את ישראל גם לאחר שחזרו לארצם. כנראה יש משהו מאוד מרשים בחוויה הזו). הנחת היסוד שלי היא, שהוא מעוניין בקשר ידידותי (אולי ידידותי קרוב), ולא בקשר זוגי משמעותי, למרות שהוא מצהיר שהוא מחפש בת-זוג להקמת משפחה (להערכתי, חלק גדול מהגברים באתרי היכרויות מצהירים על כוונות שאין להן בסיס מציאותי). כמובן, קיימת האפשרות שהוא אכן מתכוון לדברים שכתב בפרופיל. בכל אופן, כאדם מאוד חילוני, אני מייחסת חשיבות מאוד משנית לדת. חשוב לי יותר שהוא לא יהיה דתי מדי (לטעמי), כיוון שסוג כזה של אמונה עלול לטרפד כל קשר בינינו שהוא מעבר לידידות אפלטונית. מבחינתי, עניין הדת ודאי שלא רלוונטי לבילוי משותף. לגבי אפשרות של קשר הדוק וממושך, אני מניחה שזה אפשרי (קיים לא מעט בעולם) כל עוד ישנה סובלנות הדדית.

 

[saritoosh22]

ובכל זאת!

אני לא הייתי מעזה לנסוע למדינה אחרת ולישון אצל מישהו שמעולם לא פגשתי או מכירה. נגמרו הבתי מלון? אם את כבר נוסעת לחו"ל, אז כ"כ חבל לך על מלון? אולי מדובר ברוצח סידרתי? או אנס קבוצתי? נכון שהחיים הם הרפתקה, אבל למה לזלזל בהם?

 

[Lainy]

קודם-כל...

אני מאוד סומכת על האינטואיציה שלי. מניסיוני האישי, זה המדד האמין ביותר, בעיקר בקשרים בין-אישיים. אני משוכנעת שכאשר אפגוש אותו, אבחין בסימנים, אם יהיו כאלה שיעידו על איזושהי כוונת זדון. נוסף לזה, שפת-הגוף משדרת ה-מ-ו-ן אינפורמציה. כאחת שנמצאת בקשר מאוד הדוק ורב-שנים עם חתולים וכלבים, אני יכולה להעיד שאפשר להגיע להבנה הדדית מאוד עמוקה ומאוד ברורה תוך שניות. למרות שבני-אדם שונים חיצונית, עקרונות התקשורת הלא-מילולית הם זהים. ההבדל היחיד הוא בעובדה שבעלי-חיים אחרים לא משקרים. עם-זאת, גם לבני-אדם קשה לשקר בשפת-גוף. אם דברים לא יסתדרו בינינו, ודאי שאעבור לבית-מלון. אין פה שום התלבטות. העניין הוא, שהוא הזמין אותי להתארח בביתו. אם כבר החלטתי ליסוע, נראה לי די מעליב לסרב להכנסת-האורחים שלו. (יכול להיות שאני מעריכה יותר מדי את ההצעה לאירוח, כיוון שאני לא הייתי מזמינה מישהו שעדיין לא פגשתי להתארח בביתי).

 

[Mירב]

מה זה "נראה לי די מעליב"???

אם הוא אדם נורמלי, הוא יבין את החשש שלך. (או שאפילו לא הייתי מציגה את זה כחשש.) : את מגיעה לשם לחופש. את תשהי במלון "X". את מקווה להיפגש איתו ולראות לאן הדברים יתגלגלו. פשוט מאוד. אתם **לא מכירים**, את קולטת את זה?? את לא עושה לי רושם של כלכך תמימה, אז משהו מאוד לא הגיוני לי בגישה הנאיבית שלך, סורי. אגב, נכנסתי לשירשורים האחרים שלך דרך הכרטיס האישי, ואני רוצה להעיר על משהו שכתבת שם. את אומרת שלקבוע עוד "דייטים" יהיה "ניבזי מצידך". לדעתי זה לא נכון. אם כבר את נוסעת רחוק, למה לא לקבוע באמת כמה מפגשים? תרבות האונליין-דייטינג היא כזאת. אנחנו לא חיים במאה ה-19. וגם, את כתבת שם "ראיתי תמונה שלו". אני לא מבינה את זה. איך את יודעת שזה הוא בתמונה??? וחוצמזה, מנסיוני וכפי שאמר קודם האלוף, אנשים נראים אחרת לגמרי בחיים הרבה פעמים! אגב, בימינו יש פלא כזה שנקרא WEBCAM, אולי נתקלת בזה פעם.........

 

[Lainy]

הכל מתוך בחירה חופשית...

אף אחד מאיתנו לא היה נמצא בקשר הזה, אם לא היה רוצה. בסה"כ, אני רוצה להתארח אצלו, זה לא נעשה רק מתוך נימוס. ברור שמעורבים כאן אלמנטים מאוד בולטים של הרפתקנות ופתיחות. אכן, אני רחוקה מלהיות תמימה, אבל אני מאמינה שגישה הגיונית לא תמיד פועלת לטובתנו. היגיון זה כלי נהדר, אבל כמו לכל דבר, גם להיגיון יש מגבלות. אני מרשה לעצמי לקבל החלטות מסויימות על-סמך תחושות (ולפעמים הן סותרות את ההיגיון. זה לא כך-כך פשוט... עניין של אופי, אני מניחה). כל עניין הפגישה בינינו הוא יוזמה שלו. הוא גם זה שפנה אלי דרך אתר ההיכרויות. הכוונה שלי היתה להכיר גברים מקומיים (על-פי המסורת המוכרת של ההיגיון

). למרות שאני לא שוללת אפשרות של התפתחות קשר משמעותי אתו, מבחינתי, מטרת הנסיעה שלי היא לטייל ולבלות. ההיכרות בינינו נתפסת אצלי כבונוס משני. לכן, כלל לא עלה בדעתי לתאם פגישות היכרות נוספות. (חוץ מזה, אני שבעה מבליינד-דייטינג עד כדי בחילה. אסתפק בבליינד-דייט אחד, איתו). לגבי תמונה, אני מניחה שגם הוא יכול לשאול את עצמו אם התמונה שראה היא שלי... ידוע לי שתמונות לפעמים מסלפות פרטים מסויימים, כבר נפגשתי עם כמה אנשים... העניין הוא, שזה לא כ"כ חשוב (להפתעתי, גם הוא לא שאל אותי על המראה החיצוני שלי, מעבר לתמונות שהוא ראה). אנחנו נפגשים לצורך טיול משותף, ואם תהיה משיכה הדדית ובסיס להתפתחויות נוספות, הדבר תלוי לא רק במראה החיצוני. בשורה התחתונה, להערכתי, אם הוא היה מעוניין לפגוע במישהי על רקע מיני (אונס וכיו"ב), היה הרבה יותר קל למצוא מישהי מקומית, למה להתכתב במשך שנה? אם הוא היה מעוניין לפגוע בי על רקע לאומני או דתי, הוא בקלות יכול היה לספר שהוא יהודי, כמו מרבית גולשי J-Date -- זה היה מנטרל לגמרי את שאלת רצונו להכיר דווקא מישהי ישראלית.

 

[Mירב]

"בעלי חיים לא משקרים" וגם:

אין ביניהם פ ס י כ ו פ ט י ם.

 

[מסיבמבה1]

מה עניינים איתך???

קראתי את כל השרשור הזה בניסיון נואש להבין אותך לייני. אבל עדיין מאוד קשה לי. אז נראה לי שאת מאוד רוצה שזה יהיה משהו יפה ומקסים (מן חלום מושלם כמו שמישהי אמרה פה) , אבל מצד שני את גם נשמעת יותר מדי מתנצלת (את לא רוצה לשאול אותו, לא רוצה שיחשוד וכו') וזה כנראה כי את לא רוצה שהוא יחשוב שאת איזה פסיכית מטורפת וחשדנית, אבל לומר את האמת??? הרעיון שהוא הזמין עוד כמה בנות גורם גם לי לחשוד בכיוון הזה

די, תשתחררי. אם את בטוחה עם זה במאת האחוזים, סעי , תהני ותבלי. אם יש לך איזשהו ספק שמשהו לא בסדר, אל תעשי את זה. פשוט ככה. יאללה, צ'או, סופ"ש נעים לכוווווווולם

 

[SilverShine]

...אהבתי ..החיים הפשוטים...../images/Emo66.gif

כן.. זה "אנחנו" שמסבכים את החיים עם שאלות והתלבטיות עד אין סוף תוך חיפוש אחר ודאות מוחלטת...שדרך אגב לא קיימת פשוט ככה ..

 

[Lainy]

תלוי מאיזו זוית מסתכלים... ../images/Emo22.gif

ברור לי לחלוטין שאין ודאות מוחלטת ואין דברים מושלמים -- זו לא השאיפה שלי. אני כן מנסה לצמצם ספקות (כיוון שאצלי יש להם נטיה לתפוס נפח) ולמזער "סיכונים", כפי נראים בעיני. אני חייבת לציין, שכל הדיונים האילה דווקא מאוד עזרו לי להגיע לתובנות יותר מגובשות, גם אם הדברים עוררו תהיות וספקות (שלא לדבר על זעם

) אצל כמה אנשים. הלבטים שהיו לי לפני יומיים נכנסו לפרופורציות ותפסו את מקומם הראוי (שהוא די קטן ושולי) -- ועל כל זאת אני חייבת תודה ענקית

לכל האנשים שהקדישו זמן ומחשבה לשאלה שלי.

 

[saritoosh22]

את האמת?

נשמע לי ראש בריא במיטה חולה. וכל החשבונות הקטנים שלך מה זה מעייפים, במקומך הייתי מאוד עייפה עכשיו.

 

[ocean boy 22]

נראה תמוה

אני אף פעם לא כתבתי בפורום, ובמקרה נכנסתי וקראתי את השרשור. אני חייב לציין שזה נשמע הזוי לגמרי. בחורה צעירה שנוסעת עד נורבגיה כדי להתארח אצל מישהו שהכירה באתר היכרויות, ולא יודעת עליו כלום? אם הוא כ"כ אוהב את ישראל, למה הוא לא בא להתארח אצלך? ואז אם את מעוניינת, תוכלי לחזור איתו לנורבגיה, להיות שם שבועיים, ולחזור לארץ. מצטער, אבל מבחינה אובייקטיבית, את מסכנת את עצמך. אין לך מושג מי הבחור ומה הכוונות שלו (לא מזמינים סתם ככה בחורה מארץ אחרת לבוא להתארח אצלך. מה קרה, חסרות בחורות בנורבגיה ובאירופה בכלל?) תתאפסי על עצמך.

 

[Lainy]

במבט מהצד, אולי...

מטרת הנסיעה שלי היא קודם-כל טיול. בכל מקרה תכנתי לטייל במהלך הקיץ, ולאחר שקיבלתי את הזמנתו, קבעתי את היעד בנורבגיה. ההיכרות בינינו היא בונוס נוסף, משני בחשיבותו. דווקא בגלל שלא חסרות בחורות בסביבתו הקרובה, לא נראה לי שהוא היה משקיע כל-כך הרבה זמן ואנרגיות בשמירה על קשר, רק כדי להוציא לפועל איזו תוכנית זדונית... הרבה יותר קל להיכנס לבר השכונתי ולאסוף מישהי.

 

[john111]

כתבת שהיו לך המון אכזבות

מגברים בארץ. תשאלי את עצמך אם את לא בונה לך סיפור אגדות שם מעבר לים. הרבה יותר קל לבנות סיפור אגדות שכזה כשהוא רחוק, ולכאורה לא מחייב. לכאורה אי אפשר באמת להפגע וזו הרי מה שאת הכי מפחדת ממנו, להפגע שוב. והנה בחור נורבגי מציע לך את הכל על מגש של כסף. גם חופשה וגם הכל לכאורה קליל ואין סיכוי של ממש להפגע. מה שאני בא להגיד לך יקירה, שזו אשליה. עוד לפני שנסעת וכבר הכל לא קליל, וכבר יש סיכוי להפגע שוב, ולהתאכזב שוב, ומי שקורא בין השורות של מה שאת כותבת רואה שמאחורי הביקור הקליל לכאורה עומדות כוונת רומנטיות נסתרות שאת חוששת להגיד אותן בקול רם אבל הן פשוט את. שבמקום לחפש את מקומך שם בנורווגיה תתחילי לחפש אותו כאן קרוב, ללמוד לתת אמון שוב, ולהבין למה נפגעת, כדי להפגע בדרך כלל צריכים שני צדדים, צד פוגע וצד נפגע ובדרך כלל לשניהם יש אחריות על המצב. הבנה של "למה זה קורה לך" תקדם אותך הרבה יותר מאשר נסיעה מלאה אשליות לנורבגיה.

 

[Lainy]

אכן...

אכן היו לי המון אכזבות, וכבר שאלתי את עצמי ועוד כמה אנשים, את כל השאלות האפשריות. את מרבית הלקחים שהיו קשורים בהתנהגויות שלי, כבר הפקתי ויישמתי. העניין הוא, שמרבית הבעיות נבעו דווקא מהתנהגויות של הצד השני (מבוסס על ניתוח מצב של אנשים נוספים, חלקם אובייטקיביים). דווקא בגלל הפחד להיפגע, אני האחרונה שאשלה את עצמי. באופן כללי, ודאי שיש לי שאיפות רומנטיות -- מה יותר אנושי מזה? השאיפות האילה אינן נסתרות. במקרה הזה, האפשרויות הרומנטיות, כפי שכבר ציינתי מספר פעמים, תופסות מקום משני. מטרת הנסיעה היא לטייל וליהנות, איתו או בלעדיו (עדיף איתו...). הדבר היחיד שהנסיעה הזו אמורה לקדם היא את הצורך ההרפתקני שלי ואת הצורך לצאת מהשיגרה ולראות מקומות חדשים.

 

[Breaking Wave]

את נוסעת לבן אדם זר לחלוטין שאת

לא מכירה מלבד התכתבות במייל, בארץ זרה, להתארח אצלו בבית כשיכול להיות שהוא שודד, אנס, מחבל, רוצח, מטורף, פסיכופט, עבריין, איש מאפיה, סוטה, נרקופיל, פדופיל וכו' וכל מה שמטריד אותך זה למה הוא חידש את המנוי שלו?? עם כל הכבוד לאינטואציה ולחושים המפותחים שלך - יש גבול, וצריך לדעת לפעמים איפה להציב אותו. פה בארץ מפחיד להיפגש לבליינד דייט שהכרת באינטרנט כשאת בתוך קניון מאובטח והומה אדם. אז ארץ זרה? אדם זר? בית זר? זה נראה לך שפוי? הגיוני? נורמלי? ו-5 דקות שיחה בשדה תעופה את חושבת יעזרו לך להבין איזה כוונות יש לבן אדם הזה? או מה מסתרר מאחורי הבגדים והמסכה שלו? המלצה שלי לפני שאת מתחילה לחשוש מהאם הוא מזמין עוד בנות לארמון שלו או לא - תתחילי לחפש לך מלון להתאכסן בו(לפחות בשבוע הראשון) ועד שתכירי את הבן אדם יותר לעומק(כאילו ששבוע יעזור, אבל נו מילא) תחליטי אם זה בסדר להיכנס לבית שלו - ולשכב על הכרית שהוא מציע לך.

 

[Lainy]

גם החברים הכי קרובים היו פעם זרים..

חשבתי על כל האפשרויות שציינת, ולהערכתי, אם הוא היה מחפש קורבן לפגוע בו, הוא בקלות יכול היה למצוא מישהי מקומית. עד כמה שידוע לי, אנשים שמחפשים קורבן בד"כ יעדיפו לבזבז כמה שפחות אנרגיות וזמן על-מנת להשיג את מבוקשם. לא מדובר פה רק באינטואיציה, אלא גם בשיקולים הגיוניים פשוטים. הדינמיקה שנוצרה בינינו ממש לא נראית כמו ניסיון פיתוי, בעיקר לאור העובדה שהוא יכול היה להציג את עצמו כאטרקטיבי יותר או מתאים לי יותר, והוא לא עשה זאת.