סקס עם גבר\אישה נשואים כן\לא?

[קטניפ]

אתה רומנטי שזה תענוג

 

[redredhead]

אה, זה פלירטוט?

חשבתי שזה אספרגר או משהו...

 

[Jake Speed]

אולי

אספרגוס.

אני מנסה להסביר פה עמדה, ואת באה ונותנת לי בקטנה, ככה מתחת לחגורה.

לפחות הייתי מוריד מכנסיים והיית נותנת עם הלשון.

 

[In Limbo]

אתה מצליח לנהל מספר ישויות במקביל

בלי קשר אחת לשניה? יש לזה שם.. נראה לי...

אני לא מאמינה למילה שנכתבה בהודעה הזאת למעט החלק האחרון...
כמובן שכל דבר שנמצא במערכת זוגית ארוכת טווח חושב על נשים אחרות לפעמים, זה מובן לגמרי ומקובל בעיני.
אבל כשהוא מוצא את עצמו הופך את המחשבה למציאות - שם הוא נבדל מגברים אחרים בעיני.
אם הוא יהיה עלי וידמיין אחרת - זה יציק לי כמובן, אבל אקבל זאת, אני בטוחה שזה יקרה / קרה / קורה גם אצלי מתישהו.
אם אחרי שהוא יירד ממני הוא יילך למחשב ויישב לדבר איתה שיחות אישיות במסרים / סמסים / וואטאבר וגם יפלרטט איתה - זה שווה ערך בעיני לזה שהוא כבר יעלה עליה וזהו.

 

[In Limbo]

דבר = גבר. אבל זה אותו דבר גם ככה

 

[Jake Speed]

כן, יש לזה שם

הבנה מלאה שיש עולם אמיתי ויש ווירטו

 

[קטניפ]

 

[חניתה דרלינג]

מסכימה עם הפסקה האחרונה שלך

 

[®Hada]

|BAZINGA|

 

[redredhead]

הכל תלוי

באם שאלתך היא עניינית, או רק עקיצה אישית.

אז...

מהי?

 

[In Limbo]

עברתי את גיל 12 מזמן

ותרשי לי להגיד בשיא הכנות שלא מעניין אותי להציק לך...

אז אני אשמח לתשובה עניינית.

 

[redredhead]

טוב, אז אנסה להסביר את השקפתי

ואנצל"ש גם לגבי נושאים נוספים שעלו פה - עניין בגידה בבן הזוג, מוסר, יחסים פתוחים ופלירטוטינו לאן.

באשר לבגידה, דווקא כמישהי שבגדה בעבר וחוותה את זה, אני יודעת לומר שזה הגיע ממקום מאד לא שלם עם חיי דאז.
בחרתי לעשות זאת תוך מודעות מלאה להשלכות ולמחיר האפשרי (ופשוט קיוויתי לא להתפס, למרות שגם אם זה היה קורה, זה לא היה אסון גדול מבחינתי)
ולכן אני לא מאמינה ב"הלב רוצה מה שהלב רוצה". זו החלטה מודעת לכל דבר. אין שום דבר ששולט בנו וברצונות שלנו מבלי שנוכל להתנגד (לפחות לא אם אנחנו שפויים).
אני לא מתייחסת למוסר, כי הוא משתנה אצל כל אחד. נכון שיש חוקים חברתיים שנקבעו על ידי הקהל שאנחנו חיים בו, אבל זה לא מה שמונע או מאפשר בגידות,
לפחות לטעמי. הקוד האישי הוא הרבה יותר רלוונטי ועל זה אני מסתכלת בבואי לבחור בן זוג לחיים או אפילו את חבריי.

כל זוג רשאי לקבוע את החוקים שמתאימים לו במערכת היחסים - מה נחשב בגידה, כמה חופש לתת, האם מונוגמיה...וכו' ובעיניי זה לגיטימי ביותר.
זוגיות פתוחה לא מתאימה לי כרגע במערכת היחסים שלי ואני גם לא יודעת אם היא תתאים לי אי פעם. מי יודע מה יהיה בעוד 5-10-20 שנה?
אני בהחלט לא שופטת את מי שבוחר לחיות בזוגיות פתוחה, אבל מפריע לי שחלקם דווקא חוטאים בזה כלפינו, הזוגות המונוגמיים בצורה שמתאפיינת לא אחת בזלזול.
לא ברור לי כיצד אנשים שלא מכירים אותי מעבר לכמה משפטים שאני כותבת פה (ואגב, זה קצת דיסוננס כי אלה אנשים שאני די מעריכה כאן) יכולים לכנות אותי מתחסדת,
לשפוט אם אני פחדנית, אם מערכת היחסים שלי לא בוגרת, האם מושתתת על קנאה, או על פחד, או שלל אבחנות פסיכולוגיות-חברתיות מאד מעניינות, רק כדי להצדיק ולהכשיר את
הדרך שהם בחרו לחיות בה.
ואני? לא מחפשת להצדיק או להגן או לשכנע אחרים לתמוך או לתת ולידציה לבחירות שלי. הן הבחירות שלי וזהו. מי שצריך לחיות איתן אלה שני אנשים
בלבד - אני ובן זוגי. כל אחד מאיתנו יכול להחליט שהכללים כבר לא מתאימים לו ו"להתארגן מחדש".

באשר לעניין הפלירטוטים, זה מתקשר לסעיף הקודם - מערכת החוקים הזוגית.
עבור זוג אחד צחקוקים על שדיים והראש הקטן והחלול של ג'ייק ביניהם זה BIG NO-NO ועבור זוג אחר - לא.
עבור זוג אחד העובדה שלאחד מבני הזוג יש ידיד/ידידה זה לא מקובל ועבור זוג אחר - למה לא?
עבור זוג אחד אין מצב ללכת לסרט או לשבת לדרינק עם מישהו מהעבודה ועבור זוג אחר - זו שגרת חיים.
בזוגיות אחת הגבר קובע את האופן שבו חברתו/אשתו תתלבש ותראה ובזוגיות אחרת זה ממש לא לגיטימי.
אישה אחת תתחרפן אם בן זוגה יסתכל על מישהי אחרת ואילו אחרת תגיד לו "שווה, אה?"
אחת תתחרפן ותכנס לסרט טורקי אם תתפוס אותו מאונן על פורנו ואחרת תנסה להבין איזה סוג של פורנו עושה לו את זה.

כיוון ששאלת פרטנית עליי, אני לא יודעת לקבוע מה מהמקרים הוא נכון או לא, אני רק יודעת לקבוע מה מתאים לו ולי.
אני יכולה לומר שהגבולות נקבעו אחרי עבודה מאד רצינית על הזוגיות ועל האמון שלנו האחד בשניה, כתוצאה ממקרה מצער לפני מספר שנים.
מאותו מקרה למדתי שאסור להסתיר, לפחות אם לא מוכנים לשלם את המחיר.
מאז וכבר שנים רבות, הכל גלוי.
חבריי, ידידיי, נושאי השיחה שלי איתם, המפגשים שלי איתם וגם התכנים הגלויים/הסמויים כאן בפורום. אם משהו לא נראה למי מאיתנו, אפשר לדבר
על זה.
החיים הרבה יותר ברורים והרבה יותר פשוטים ככה.

הצלחתי להסביר?

 

[In Limbo]

תסלחי לי

אם אני אתעלם מהניצלו"ש הנ"ל, מאחר ואני לא חושבת שהוא קשור לשאלה שאני שאלתי...

העובדה היא ואת אומרת בעצמך, שכבר בגדת בעבר.
אני מאמינה שלא הלכת ברחוב יום אחד וגבר זר נפל לתוכך עם הזין שלו קדימה, נכון? היו דברים בגו וזה לא נולד מכלום, היה שם משהו לפני, אם זה פלירטוטים או פשוט עניין הדדי ביניכם.

השאלה שלי היא למה צריך את הפלירטוטים האלו בכלל? (ועכשיו אני שואלת אותך באופן אישי) במיוחד כשכבר נכווית בעבר ואת יודעת שזה יכול להוביל אותך לדרך שגויה שכבר הלכת בה.
בתור אחת שמרבה להלל ולשבח את בן זוגה בכל הזדמנות, למה את צריכה את זה בעצם? מה חסר שם שמשלימים לך פה שעושה לך טוב כ"כ? והאם הוא רואה את כל הפלירטוטים האלו ואדיש אליהם? מה זה אומר בעצם?
זה אומר שזה מתאים לו כי הוא מבין שאלו 'סתם פלירטוטים' או שהוא פשוט אדיש לזה מסיבותיו שלו? או ששניכם מאוד בוגרים ונאורים ועבדתם על זה קשה ועכשיו זה beneath you?
יש הבדל בין ללכת ברחוב עם בן זוגך ולראות איזו כוסית מדהימה ולעשות לו 'פסטט...תראה איזה תחת מדהים יש לזאת' מול הפרצוף לעומת ללכת אליה ולפלרטט איתה מול הפרצוף שלו או מאחורי גבו.
אנחנו מסכימות לגבי זה? אם כן - את באמת ובתמים חושבת שזה לא מזיק ברמה מסויימת? לתרום זה בטוח לא תורם.
אני רוצה להאמין שבן זוגך הוא אדם חכם ובוגר, שיודע שפלירטוטים עלולים להביא למצבים אחרים, במיוחד כשהוא כבר מכיר את החומר האנושי שיש בידיו ויודע שהיא כבר נפלה בבור הזה.
אני פשוט לא מבינה, אם נפלת לשם כבר, למה את ממשיכה ללכת על הקצה? מה זה נותן לך?

 

[redredhead]

בגדתי כי רציתי ובמי שרציתי

ואין לזה שום קשר לפלירטוטים. הסיטואציה הייתה אחרת לחלוטין, התקופה בחיי הייתה אחרת לחלוטין והזוגיות שלי הייתה אחרת.
אני שמחה מאד שבן זוגי מאמין בי ולא זוקף לרעתי בגידה בבן זוג אחר לפני 10 שנים.
לחיות כשאתה צריך להסתכל מעבר לכתף כל רגע זה לא ממש חיים טובים, את לא חושבת?

בניגוד למה שאת חושבת, החומר האנושי שכותב לך את הפוסט הזה מודע היטב לבחירותיו בחיים, ואיך אמרת?
בגידה לא מתרחשת כשמישהו נופל עם הזין שלו לתוכך, זה לא קורה במקרה, אלא מתוך כוונה, מודעות ורצון.

אגב, זה פלרטוט לדעתך. לטעמי זה סתם סוג של דיבורי סרק בלתי מזיקים, כמו 70% מהנכתב בפורום הזה - אז מי מאיתנו צודקת?
או יותר נכון, מי מאיתנו מחפשת להיות צודקת?

מה שיותר מעניין, זה למה זה כל כך מפריע לך?

 

[In Limbo]

אני גם שמחה בשבילך

אל תנסי להפוך אותי לאיזו רודפת צדק, כי אני לא... וגם אין לי שום עניין אישי בלהוכיח אותך על 'טעויותייך', אני מנסה להבין איך הראש שלך עובד.
אם זה מה שמתאים לכם ועובד לכם - שיהיה לכם בהצלחה עם זה. אני פשוט באמת מתקשה להאמין שיש גבר שפוי וחכם שרואה את אישתו מחליפה משפטים על הציצים שלה עם גברים אחרים וזה לא מציק לו בשום מובן שהוא.
זו מציאות שאני מתקשה להבין ולראות אותה.
ואם זה לא פלרטוט בעיניך, סבבה, אז אני אשמח לשמוע מה כן נחשב פלרטוט? סמסים? שליחת תמונות הדדית? או שזה צריך לעבור את ה'מרחב הוירטואלי' כמו שג'ייק אמר? צריך להיפגש פנים מול פנים בשביל זה?
אין כאן עניין של צודק או לא צודק ואני לא מחפשת להיות צודקת, אז בבקשי תרדי מהעץ הזה ותנסי להסביר את עצמך כדי שאני אבין. אם לא מעניין אותך להסביר לי, גם סבבה, אז נעצור כאן.
בשום מקום לא אמרתי שזה מפריע לי - אם את שואלת אותי בכללי? כן, זה מפריע לי לראות אנשים נשואים מפלרטטים עם אחרים.
אם את שואלת אותי אם יש לי איזה שהוא עניין אישי בך ובעניינים שלך עם ג'ייק? התשובה היא לא.
אני פשוט תופסת עליכם טרמפ כדי להבין את הקטע הזה כי אתם לא טורחים להסתיר את חילופי ההערצה שלכם אחת לשני

.

 

[redredhead]

בגדול, זה בערך מה שהראש החלול אמר

אבל לא בדיוק.
וירטואליה למול חיים אמיתיים, אבל יש לי הסתייגויות על דבריו.
בעיניי הוירטואליה לא מתירה ומכשירה את הכל בעצם היותה וירטואליה - למשל "פלירטוטים" אישיים במסרים, סוג של סייבר סקס אם זה במסרים או בצ'אט או SMS זו
חציית קו אדום מבחינתי.
שיחות פרטיות על הא, דא, יחסים וכו' עם גברים או נשים בפורום - לגיטימי מבחינתי. בוודאי שלא עם כל אחד, אבל יש כאן אנשים שהם בהחלט בבחינת חברים.

לא מפלרטטת עם חברים או ידידים בחיים האמיתיים. זה מרגיש לי לא מכובד וגם עלול לשלוח מסרים לא נכונים. לפעמים יש שיחות ענייניות על סקס ולפעמים גם צחוקים,
אבל גם זה מבוקר.
כאן בפורום, זה יותר לגיטימי בעיניי, גם בשל הנושא לשמו התכנסנו וגם כי אף אחד לא יודע מי זו מאחורי המסך. אני אפילו חושבת שזה חלק מהקריצה של הפעילים/ותיקים פה
האחד מול השני וכל עוד זה במידה ולא פוגעני, אני מוצרת את זה משעשע.
מה לעשות? לא מתעלפת בתדהמה וצקצוקי לשון מעקיצות על ציצים. מה לעשות? גם הבעל שלי לא.


אני מתקשה לראות מיליון ואחת מציאויות כל יום - מציאות שבה אנשים מכים אחד את השני לצורך ריגוש מיני, סקס מרובה משתתפים תחת כל עץ רענן וכו', חרבונים והשתנות
וכו'. הזוי, אבל מציאות.

 

[In Limbo]

תודה על התשובה

 

[חניתה דרלינג]

אה, אז הבנתי אותך עכשיו בענייני הלב...

אז כן - ברור שזה נעשה תוך מודעות מלאה ובחירה!!!
כשאני אומרת שהלב עצמאי אני מדברת על רגשות. את לא יכולה להכתיב ללב מה להרגיש.
את כן יכולה לבחור אם ללכת בעקבות הלב שלך, יהיה אשר יהיה, או לא, ולהתמודד עם הכאב שזה יגרור (כל אחת מההחלטות).
כמו שנאמר כאן - לקחת אחריות - על מי? על מה? למה אני לא אחראית אם אני בוחרת בחירה כלשהי בהתאם לנסיבות מסויימות?
זאת כבר כן התחסדות. צביעות אפילו.

 

[redredhead]

את לא יכולה להכתיב ללב מה להרגיש

ואם את בוחרת לקבל החלטות רק על פי הרגש, זה גם בסדר, אבל צריכה להיות מודעות של "זה מה שאני בחרתי לעצמי" ולא "הלב בחר בשבילי".
הלב = את.

לקחת אחריות מבחינתי זה להודות שידי הייתה בדבר, לטוב ולרע.
לא להאשים אף אחד ("הוא", "הלב", "אשתו שלא פינקה אותו מספיק" וכו'), רק את עצמי.

 

[חניתה דרלינג]

מקובל עליי

בדיוק לזה התכוונתי

הלב אשם רק ברגשות, לא במעשים.
העניין הוא, שאם מי שבגד בך עשה את זה כי הוא הלך בעקבות הלב שלו - טוב שכך. היית מעדיפה שיישאר איתך אבל לא יהיה מאושר ושלם עם זה? שיהיה איתך כי זה מה שמוסרי ולא כי הוא רוצה מכל *הלב* להיות איתך? ברור שלא (וראיתי שכתבת כך גם בתגובה אחרת).
אבל זה לא שחור ולבן. סביר שזה יתחיל מבגידה, כי אולי בשלב ראשון הוא ירצה לנסות לתקן איתך דברים או פשוט יחשוש להישאר לבד. זה מאוד לא בסדר אבל זה מאוד אנושי.
ואני לא מדברת בכלל על סקס מחוץ לזוגיות שהוא רק לשם סקס, כי לא הסקס הוא הבגידה בעיניי, כי אני כן מאמינה בפתיחות בתחום הזה, וכי זה דיון אחר לגמרי, ולמען האמת גם סקס כזה יש נסיבות שמצדיקות (אם יש אהבה גדולה אבל אין התאמה מינית - האם לפרק זוגיות רק בגלל הסקס? באמת? אני לא חושבת).
בגלל זה אני אומרת - הכל מאוד מאוד תלוי נסיבות. כמו כל דבר