שאלה עדינה במיוחד

[חי יחידה]

וואו איזה שחור את רואה

מה קרה למה כל כך נורא? נכון זה מלחיץ והיא צעירה ואין לה ילדים, אבל יש אמהות גרועות שיכולות להיות ממנה.. תני לה צ'אנס..היש לך ברירה????? ופרגני לו לא יוריד ממך תאמיני לי

 

[ש ח ר של י ו ם חדש]

גרטרוד, יקרה, לא הבנת אותי לפחות

ואת יכולה לקרוא לו איך שאת רוצה, סמרטוט או מה שזה לא יהיה, הכוונה הייתה שלא תייחסי לו תכונות כדי לפצח את איך שהוא מתנהג בזוגיות החדשה. זה לא כל כך עניינך הסיפור הזה. לזה התכוונתי. וכן, את יכולה כאן לכנות אותו איך שאת רוצה, זה כל הסיפור של הפורום הזה שאפשר להגיד ולחשוב מה שמרגישים, הכוונה הייתה לכוון אותך שלא תלכי עם האינטרפרטציה של הקשר שלו עמוק מדי ורחוק מדי, תני להם להתנהל איך שהם רוצים ובדינמיקה שלהם. ואל תסיקי מזה שאת לא בין חברים, באמת שלא, זו לא הייתה הכוונה. הכוונה שוב, הייתה רק להסביר לך שלא תתעסקי עם המערכת שלו יותר מדי, שלא תנתחי עם זה מהיר מדי או לא, ותעשי ספקולציות כאלה ואחרות. מה שכן, הכי חשוב, טובת הילד. ואגב, לפעמים, דווקא רווקות שעוד אין להן ילדים משלהן, טובות מאוד לילד של בן הזוג, מפנקות ויש להן יותר זמן אליו, כך שזה לא קשור אם היא רווקה או צעירה או נטולת ילדים או מרובת ילדים, מה שחשוב זה היא. אם היא בסדר עם הילד, אז זה מה שחשוב. זרמי עם זה. זה מה שהתכוונתי להגיד. בסדר? וסליחה אם לא הובנתי נכון. ואת תמיד מוזמנת להקיא, לקלל, ולהרעיף שבחים על מי שבא לך אם את כועסת עליו.... זה בית פה. באמת.

 

[ש ח ר של י ו ם חדש]

וגרטרוד, בן כמה הבן שלך?

 

[גרטרוד]

אני אסביר שוב, למרות שדי שברתן אותי

אין לי שום (!!!!!!!) אבל שום שום שום כלום אפס נאדה זירו כלום עם המערכת יחסים החדשה שלו. נשבעת בעיניים של הבן שלי. לא מכירה את הבחורה, לא ראיתי אותם ביחד. אני מכירה אותו מספיק טוב בשביל להעריך כך וכך נקודות. צדקתי בהן עד כה ואני משערת שאמשיך לצדוק. זה לא קשור במערכת היחסים הספציפית עצמה וזה גם לא מעניין אותי. מצידי, לא יודעת מה, באמת שזה לא עסק שלי. כשאני מכנה אותו סמרטוט זה רק בקשר לקשר איתי וגם לקשר שלו עם הבן שלו. יכול להיות שאיתה הוא אביר נוצץ שיריון. אני מאחלת לה את זה ואני מאחלת לו את זה אבל לא עם האיחולים האלה אני הולכת לישון. צר לי. מה שכן, עם כניסת מערכת היחסים הזו לחייו, מה לעשות, חלה הרעה בחלוקת הקשב שלו. זה הגיוני, זה קורה, אבל מכיוון שנקודת הפתיחה היתה במילא בעייתית עכשיו היא עוד יותר בעייתית. לא לדאוג? גם זה לא עסק שלי? לעשות פירואטים מסביב לבני המבולבל ולהתחפש לציפור שיר? מה? אני באמת לא מבינה? בקיצור, מה שניסיתי לתהות לגביו פה בקול זה האם כדאי לנסות ולהתיידד עם חברתו. אולי דרכה דווקא דברים ישתפרו. אני סקפטית (צר לי עלמה, יכול להיות שאת עילוי בגידול ילדיו של בעלך אבל יש כאלו שאינן מוכשרות כל כך, מעניקות כל כך וכו'. עדיין יש כל מיני, מה לעשות) אבל אולי כן אפשר לשנות, לכוון, לנסות... לא יודעת. זה כל מה שהתכוונתי אליו. והאמת, עשיתן יופי של עבודת התזת ראשים. כל הכבוד על העדינות. שלום.

 

[ש ח ר של י ו ם חדש]

אמאל'ה, גרטרוד, זו לא הייתה הכוונה

וכתבתי לך גם במסר אישי. אני אישית לא התכוונתי להתיז שום ראש. רק שלא היה ברור מהמסר הראשון שלך בדיוק את מה שברור עכשיו מהמסר השני שלך. רוב הסיכויים שחלוקת הקשב שלו תשתנה חזרה לטובת הילד המשותף שלכם, עם הזמן. כרגע הוא עסוק קצת בטיפוח הרומנטיקה והקשר החדש שלו, זה טבעי. אבל האם את מרגישה משהו מהילד? את מרגישה שהוא מוזנח רגשית, או משהו? כי אם זה רק חששות שלך, אז חכי קצת, תבדקי את רוח הדברים עם הזמן ורוב הסיכויים שאם הוא היה אבא טוב עד עכשיו, כך גם ימשיך להיות אחרי שהניצוצות קצת יירגעו שם. מעבר לזה, בנוגע להתיידדות עם החדשה. אני לא אוהבת את ההתיידדויות האלה. אני רק בעד שלום שלום ותודה תודה וזהו. לא משהו מעבר לזה. זו אני. אבל זה עניין אישי. תזרמי אם מה שמרגיש לך נוח. זה נורא עניין של אישיות. ואם הראש שלך הותז, אז יאללה, להדביק בחזרה ולנשום עמוק. בהצלחה.

 

[עלמה 3]

בגוף התסריט, התנצלתי מראש כן,

על האמירות שלי, הן באו מתוך כאב (תתפלאי!!!) כי מה שאני ראיתי בדברייך זה בדיוק אופן פועלה של הלשעברית שלנו, אבל בדיוק עם עוד תוספות וזה דפוס התנהגות שיזיק רק לך. מצטערת שנפגעת, ממש לא זאת הכוונה...ההפך אני מספיק איכפתית מאנשים. אני עילוי כבן אדם כן, מודה באשמה !!! אני מעולם לא גידלתי את ילדיו של בעלי, בקושי ארחתי אותם... .. הם הורחקו מאיתנו !!!! באמת חבל שלקחת את דבריי כך, אולי תקראי שוב את מה שכתבת ותנסי להבין אותך. הכוונה שלי היתה בהחלט להראות לך מה גרם לנו כמשפחה דפוס כזה. ושאולי אפשר שתשחררי אותו ריגשית, גם ברמת הטיפול שאת מתכוונת לטפל בהם.

 

[*יערית]

ועוד לא הספקנו לשתות../images/Emo96.gifיחד...

א' ב' מזכירה= באינטרנט אסור להעלב{מזכירה לעצמי בעיקבות אמש

} אבל זה קורה וזה בטח יקרה... בא לך לתת לנו צ'אנס חוזר? אני בכל אופן לא בעד הגרדום{למה גרדום שאפשר ישר בסכינים...פועל יוצא של מרוקאית

} מה שניסית לתהות בקול רם...עניתי לך וכך גם כמה אחרים, רצוי ומומלץ

באם תשני את דעתך..אני אשמח שתחזרי{סתם כי אני עצבנית על האקס שלי ורציתי לשתף גם אותך

}

 

[אסתיהאחד]

../images/Emo23.gifמבינה לליבך

את דואגת ליחס אל ילדך וכך קרה גם לי.ואת צודקת הוא יתרחק יותר ויותר ככל שהשנים יעברו ובטח עם יהיו לו ילדים נוספים.חששותייך נכונים וכואבים מאד אך זה תשלום הגירושין. מה שכן גם אם תתחברי לזוגתו אם זה יראה להם איום לזוגיות שלהם הם ידחו זאת גם אם כוונותייך טהורות.כי כך מפרשים בימינו אנשים טהורי לב.כל אחד מפרש אותם לפי טבעו ומשליך אותם על אחרים. ליבי ליבי אתך.מבינה מה את עוברת ולצערי מה עוד תעברו את ובנך. רק חזקי ואמצי ומצאי לך חיים משלך. אם תהיי מורכבת תוכלי לנקום באקסית של בן זוגך אם יהיה.........סתם......בצחוק

 

[עלמה 3]

באמת התפלאתי , איך זמן תגובה

בושש מלהגיע אחרי החצי השני.... טוב כנראה האצבעות היו עסוקות במשהו יותר ענוג

סתאאאאאאאאאאאאאאאאאאם, בצחוק

 

[אסתיהאחד]

../images/Emo24.gifאכן ידי עסקו

בליטוף שער ראשו של אהובי .תודה על האבחון המהיר

 

[ש ח ר של י ו ם חדש]

אסתי, שקלי מילים../images/Emo123.gif ותתביישי לך../images/Emo70.gif|

את מנחמת את גרטרוד כאילו שהיא יושבת "שבעה" או משהו. כאילו נגמרו לה ולבן שלה החיים. "ליבי ליבי איתך. מבינה מה את עוברת ולצערי, מה עוד תעברו את ובנך". את השתגעת?????? איזה שטויות אלה?????? הם נפרדו! די! קאפוט! חאלאס! לכל אחד יש חיים משלו ושניהם אוהבים את בנם. מה זה הסופיות הזו של המילים שלך? מה זה הטון והנימה הזו? מה זו המרירות המגעילה הזו? אסתי,עשי טובה, תחשבי לפני שאת עושה "שלח" ועושה דמורליזציה לאנשים טובים וחשובים. ואת עוד מוסיפה: "חששותייך נכונים וכואבים מאוד... הוא יתרחק יותר ויותר ככל שהשנים יעברו ובטח אם יהיו לו ילדים נוספים" מאיפה הקביעה הזו???????? אסתי. בושה וחרפה!!! את יודעת מה? אני מתביישת בשבילך שהגעת למסקנות כאלה בחייך המרירים. נסי לחשוב מחשבות חיוביות יותר, אולי החיים יאירו לך את פניהם וזכרי, כל אחד מקבל את מה שמגיע לו, אסתי. כל אחד. בהצלחה לך.

 

[azaria]

ואי ואי ואי! מה קרה לך יעלי?!

מסכנה אסתי. באה מן הסתם בכוונות טובות וחתפה שטוזה בפרצוף! אני אפילו לא נכנס לעמדתי בכל העניין של השירשור הזה ו/או תגובתה של אסתי, אבל שום דבר כולל שום דבר לא מצדיק השתלחות כמו שאת נכנסת בה. כמה ממשתתפות הפורום היו מתקפלות לכדור בקצה הספה ובוכות למקרא דברייך לו כוונו אליהן. ברור לי שיש משהו אחר שיושב לך על הראש או על הלב כרגע ומשגע אותך. חבל רק שאסתי עברה בסביבה בדיוק כשהיה לך כל כך הרבה נאחס לשפוך החוצה. המסכנה חטפה מקלחת שלא קשורה אליה בכלל.

 

[עלמה 3]

עזריה, הגזמת לטעמי...

 

[rolan]

אני דווקא תומכת

בעזריה... לטוב ולרע... צריך לכבד מה שכותבים כאן האנשים... לא תמיד זה לרוחנו, לא תמיד מסכימים עם דברי השני, אפשר להגיב, אפשר להביע דיעה - אי אפשר להתנפל

אני לא מנסה לחנך כאן אף אחד חלילה אני מנסה להאיר ולהעיר כדי שלא יפגעו, חלילה, מכאן ומכאן... חבל לקלקל דבר כל כך יפה שיש לנו כאן... לכל הפוגעים והפוגעות ולכל הנפגעים והנפגעות... אני קוראת לכם לסדר... די מספיק

אני לא רוצה להתייאש

 

[rolan]

התכוונתי ל.... קוראת אתכם לסדר...

 

[blonda3]

קראת לי לסדר?../images/Emo151.gif

כי כל היום אני רק מסדרת......

 

[אסתיהאחד]

../images/Emo24.gifעזריה יקר

זה זמן רב כל תגובה שלי זוכה לשטוזה כאמור כאן. אני את האמת שלי אומרת ומכל הלב. ולמרות הכל שולחים אותי לטיפול,ושופכים עלי רותחין וטוענים שאני מרירה וכל מיני שטויות. כבר התרגלתי ליצרים משתלחים לכיווני ואיני מתרגשת. אבל התרגשתי מכך שאתה היחיד שמכיר בכנות מילותי

 

[אסתיהאחד]

../images/Emo140.gifותודה גם לך רולן

את באמת מקסימה

 

[מנגינה חורפית]

אסתי

ההשתלחיות של עלמה ושחר כלפיך בולטות לעין כל. אני עוקבת כחצי שנה אחר הפורום ומזועזעת מעוצמת המירמור והזעם שלהן שמבריח מהפורום רבים. איני מבינה איך נותנים להן לקלל וגדף ללא הרף, הזעם שלהן מופנה בעיקר לכל מי שהיא אקסת ןלא מיהרה להתנחם באחר. ואהדתם תמיד לבעל. הפורום הפך למקום שממש לא נעים לכתוב בו אלא אם את כמותן, כתבתי בעבר בשם אחר והפסקתי, לדעתן מכיוון שאת הX כל מה שתאמרי הינו תוצאה של מירמור, לפיהן אין לך כל זכויות יותר, מלבד הזכות לסתום את הפה ולסגוד לאשתו או החברה החדשה של פרודך הצדיק. גם ילדיך חייבים לסגוד לה ולהבין אותה, יש לי הרבה מה לכתוב אבל אין סיכוי שאזכה בפורום זה להבנה, אולי רק אם אתלונן על האשה הקודמת וילדיו. אסתי תענוג לקרוא אותך, למרות הזהירות התמידית לאמר את שהאמת,

 

[אסתיהאחד]

../images/Emo24.gifתודה לך מנגינה

ואת צודקת בכל מילה. למרות הכל אני כאן כי לדעתי למרות כעסן עליהן לראות את האקסית באור הרבה יותר אובייקטיביץ לא כולן מגיבות כל כך בתוקפנות.ישנן שמקשיבות. מה שמעניין שהן עצמן אקסיות ועל זה דיברתי פה בשרשור אחר. אגב אני לא חושבת שמי שמתחתנת עם אחר היא מוצלחת יותר מחברתה שהחליטה לא להתחתן בשלב זה כמוני מתוך הכרה במציאות שלי לגדל את ילדי בנחת ולא להכניסם למערבולת של זוגיות חדשה.אני מוצאת שלי לא מתאים להכנס למערבולת זו ואולי חלילה לא אהיה מספיק זמינה אליהם. החלטתי באה אחרי מחשבה ולא מתוך תסכול ומרמור. מעניין מה תהיה התגובה עכשו.