שאלה עדינה במיוחד

[החתולית]

שלום גרטרוד

לא נכנסת בכלל לעניין מערכת היחסים שלך עם הלשעבר שלך... אני מוצאת שמערכת יחסים קורקטית ונוחה עם בת הזוג של הלשעבר שלי היא דבר שמועיל לכל הצדדים (אם כי במצב שלי היא כמעט בלתי אפשרית, אבל זה לא קשור לעניינינו). לי ברור שאם מערכת היחסים הזאת תהיה רצינית, ותימשך לאורך זמן, תצטרכו למצוא דרך לתקשר. אבל.... והאבל הוא גדול... עדיין לא. יש זמן... הם עדיין לא עברו לגור יחד, את עדיין לא יודעת איך ומה תהיה האינטראקציה בין הבן שלך לבינה. אני מציעה, ברשותך, שתתני לכמה שבועות לחלוף אחרי שיעברו לגור יחד, ואז תראי מה קורה. את הרי לא חייבת להחליט עכשיו, לקבוע פגישה או משהו בסגנון. להתיידד נראה לי מוגזם קמעה, אבל מערכת מינימאלית נעימה של העברת מידע וכאלה - בהחלט רצויה לטעמי. בהצלחה

 

[ש ח ר של י ו ם חדש]

מה זאת אומרת????../images/Emo12.gif../images/Emo12.gif../images/Emo12.gif

אני מתנגדת לזה בכל תוקף וגם להערה של אוהי למעלה שכתב, אחרי הכול היא תטפל בילד שלך ולכן גם שאלתי את גרטרוד לגבי גילו של הילד. מה זאת אומרת שהיא תטפל בילד? למה? הילד הולך לאבא שלה ובאחריות של אבא שלו ואבא שלו מטפל בו ולא שום אשה אחרת. חברתו לחיים של הלשעבר שלי שהיא איתו כבר חמש שנים, מעולם לא טיפלה בבת שלי שבעצם מכירה אותה מגיל שש. למה? מה היא, אמא שלה? תפקיד בן הזוג החדש הוא להיות בן זוג חדש ולא לטפל בילדיו של בן הזוג שלו!!!!! מה היא, בייביסיטר? הטיפול והחלק הארי הוא על האב ואישה חדשה או חברה לחיים או מה שזה לא יהיה, צריכה להיות שם כדמות חיובית, כעזר שכנגד, אולי היא מבשלת מתוקף היותה הבשלנית של הבית, וחביבה ונחמדה לילד/ים מהנישואים הקודמים, אבל כל התפקיד ההורי לחלוטין לא מופקד עליה!!!!! בעיקר שהילדים לא גדלים אצלה. אם כך היה הדבר, זו הייתה סוגייה אחרת. לכן, לדעתי, ההתיידדות פה לא עומדת על הפרק. צריך להיות נחמדים וקורקטים ולא צריכים לשאוב שום מידע ממנה לגבי הילד. למה מה? אין אבא?????? זה תפקיד של אישה בכל מערכת זוגית? מקומם אותי.

 

[oehhe]

אני חי בבית עם בנותיה של רולן

כן למרות שהן גדולות (וגם מאוד יפות) אני גם קצת מטפל בהן. אולי מטפל זו לא ההגדרה הכי טובה אבל אני חי במחיצתן. ואני בטוח שאביהן (להלן הדב) שמח לראות שאין לי זנב קטנטן מציץ מאחורי מכנסי, ושלא מותזות ממני להבות אש מנחירי. אני את שלי אמרתי עכשיו אני הולך לנוח על כסא נורא יקר ומיוחד ניחשתן נכון רופאת השינים שלי oehhe פה גדול בבקשה

 

[ש ח ר של י ו ם חדש]

ואם היית קורא בקפידה, אוהי יקר

היית רואה שאני מייחסת את דברי לבת זוג של אב שהילדים לא במשמורתו. וחוץ מזה, גם כתבת, אתה לא מטפל בהן אלא חי במחיצתן. ועוד חוץ מזה אחד... אני בטוחה שאבא דוב מקבל דיווחים על בנותיו מאמא שלהן ולא ממך. ושוב, זה לא כל כך רלוונטי, כי מדובר באשה של אב שהילדים לא במשמורתו. ואני מקווה שהמנוחה שלך על הכיסא היקר היום, לא תהייה יקרה מדי. ואתה מאוד מצחיק אותי עם ההודעות שלך. ובעיקר עם הסיומות שלהן...

 

[יונה לבנה 1]

שחרונת

ברמה מסויימת יש כאן טיפול,אני לא מדברת על תחליף אמא אך בהחלט ישנם מערכות יחסים מאד טובות של אקסים ואקסיות והילדים נהנים מטיפול של כולם ,בשבילי טיפול כזה מאפשר לי הרגשה טובה יותר כשילדיי נמצאים אצל אביהם. אשמח לדעת שבת הזוג של אבי בניי ,דואגת להם ומטפלת בהם כשהם אצלם,ולא מתנערת מהם חלוטין. אמנם היום הם גדולים אך כשהיו מאד קטנים תמיד שמחתי שהיא בסדר איתם. לילדים יש שני בתים מלאים,כך זה צריך להיות,נכון שזה לרוב לא כך ,אך בשבילם זה רק יכול להועיל.

 

[ש ח ר של י ו ם חדש]

יונתי,אז נסכים שאנחנו לא מסכימות../images/Emo13.gif

 

[יונה לבנה 1]

../images/Emo45.gif../images/Emo8.gif

 

[*יערית]

יעלוש../images/Emo124.gif

את לא יכולה להתנגד נשמה..זה לא בית משפט

את יכולה לא להסכים..ומנגד לתת את דעתך בעיניין{ההבדל גדול} שנית,אני לא מסכימה עם מה שכתבת{נהנהנהנהנה

} מעוף מטפל..כן כן מטפל בילדיי כאילו היו שלו יותר מאביהם, הוא לא מרגיש על תקן בייבי סיטר,הוא מחנך אותם במידה זו או אחרת, הוא בפה מלא אני אומרת,מעבר להיותו בן זוגי תחילה, משמש כמו אב לילדיי...כמו להבדיל והוא אף אומר להם זאת בקול רם...אבל יש בו הרבה נתינה וזה ניקרא גידול. מפנה את זה ללשעבר שלי,אנייודעת שאם תהייה לו אישה{אלוהים תנחית עליו כבר מישהי}ואני יודעת שהוא חזר למערכת יחסים עם מישהי{הילדים רמזו לי על כך}אני מקווה שהיא והוא יחד ידעו לטפל בילדים ולהנעים את זמנם כשהם אצלהם..ויתרה מכך..מאמינה שמאוד קל להתחבר לילדיי הם חביבים ביותר ואף מאוד חברותיים ,אין להם בעיה להתחבר גם עם עצים..מבחינתי זה רווח של בת זוגתו נקי! מעבר לזה שאני בעד התידדות,הלשעבר שלי ומעוף בקשר כזה, אך מצד שני אני יודעת שהאקס שלי לא יתן שאני ובת זוגתו נתיידד.. לפני כמה רגעים אחרי צעקות שהקמתי בבית{אני עצבנית עליו

} הוא אמר לי"מתי תביני שאנחנו גרושים וחיי לא צריכים לעניין אותך" אין קשר בין מה שאמר לשאלה ששאלתי למה איחר בשעה לביקור עם הילדים... אז מה אני אומרת..שהוא מגלה כל הזמן אנטיות וסודיות רבה לגבי חייו...ואני אני כלל לא מכשפה...הוא יודע את זה, סתם קטנוניות..להראות לי שאין לי שמץ של מושג על חייו{יופי גיבור ממש} זהו..עד כאן כתבתינו ג'ודי לוץ העצבנית

 

[ש ח ר של י ו ם חדש]

יערית, נה נה נה נה נה../images/Emo3.gif

לא מסכימה ולא מסכימה. מה לעשות. ככה אני חושבת. כמו שכתבתי ליונה. בואי נסכים שלא נסכים, נכון, בייבי? גם רגיעון מטפל בעמית. והכוונה, נמצא בשבילה כשהיא צריכה, אבל עיקר הטיפול הוא עלי ואני שמחה כל כך וכך רוצה שיהיה. מעבר לזה, חוזרת ומזכירה בפעם ה- 100!!!!!!התכוונתי לאישה שמטפלת בילדי בעלה שבאים מפעם לפעם בהסדרי הראייה ולא חיים איתם ביום יום, כמו שאת מתארת שמעוף חי עם ילדייך ובעלי חי עם בתי כאן בבית!!! קומפרנדה? קאפיש? מובן?

מקווה שהכול ברור עכשיו למרות שכתבתי את זה כבר בשלוש הודעות לדעתי... עדיין, אפשר שלא להסכים עם כל דבר, זה ממש בסדר. קחי נשיקוה, נאביבעשק.

 

[*יערית]

ננה בננה?../images/Emo12.gif

עדיין לא מסכימה איתך

סתםםםםםםםםםםםםם קרצייה אני!

 

[י ו ס י פינקלשטיין]

.....רגע של מחלוקת ......

שחר שלום, משמעות הטיפול איננה נטילת אחריות במקומו של האב הביולוגי אלא פועל יוצא מהמבנה המשפחתי החדש בו נתונה המשפחה המורכבת.חלוקת התפקידים בזוגיות החדשה - ובכוונה אינני נכנס לפרוט - מובילה בהכרח לעובדת היות בת הזוג מעורבת בטיפול בילד . אין זה מסיר כל אחריות ודאי לא רגשית מהאב. ערב נעים יוסי

 

[עוד קרן אור]

אני מהססת להכנס פה לקלחת

אבל לפחות אני יודעת שחברתי הקרובה שחר לא תעלב... גם אני בלא מסכימים, מתוקה שלי. בת הזוג של האקס כן אמורה לטפל בילדים כאשר הם נמצאים בביתה, אבל הכוונה היא לטיפול שגרתי כמו שמטפלים בשאר בני הבית (לא טיפול פסיכולוגי... פחחח). אם מגישים אוכל, לתת גם להם, אם יוצאים, לסרק ולדאוג לפנים נקיים (סליחה,הגנים הפולניים שלי זוקפים ראש), אם מישהו נופל - להרים, לחבק. זה מאד תלוי במערכת היחסים, אבל יש טיפול. תלוי גם בגיל. זה שזוגתו של האקס שלך לא טורחת ולא מטריחה את עצמה לטפל באור שלך זה בגלל שהאשה הזו היא כנראה מסוג הנאחסים שבדיוק מגיעים לאקס שלך. למזלה של אור יש שם לפעמים גם אחות, נכון, שיכולה קצת לעזור? לגבי גרטרוד, אם בת הזוג הנוכחית של האקס תשאר לאורך זמן, היא תהיה מעורבת במידה זו או אחרת עם הילד (ותראי את גילה מול הבת של בעלה - הנה אשתו של האקס, מנסה בכל כוחה לטפל בילדה שלא חיה איתה ולא ממש נותנים לה... הכל מאד תלוי בנקודת המבט!) ולכן בהחלט במקום להתייחס אליה - אבל גם אני היית נותנת לזה קצת זמן לפני שהייתי נלחצת. אני חושבת שכל עוד כולם מסכימים שטובתם של הילדים צריכה להיות בסדר עדיפות גבוה, הכל יתנהל על מי מנוחות. ברגע שיש מי שחש שבגלל שהילד הוא ממערכת יחסים קודמת הוא פחות חשוב, אז מתפתחת בעיה, ולא חשוב מי מן המבוגרים הוא בעל הדעה. נשיקות. ומשהו לא קשור - אם אפשר לבקש, לא להשתמש בביטוי "קאפיש" יותר מדי? אני מכירה אשה אחת שאני ממש, אבל ממש לא רוצה לחשוב עליה, שמשתמשת במילה הזו כל הזמן וזה עושה לי חררה.

 

[ש ח ר של י ו ם חדש]

קרן, רק אל תכניסי את החיים שלי

ושל אור לתוך הקלחת הזו. כל מה שכתבתי קשור לדעתי ולא לעניינים הפרטים ולניסיון האישי שלי. ושוב, מותר להסכים שלא מסכימים. רק לא לעשות לי אנאליזות מעל דפי הפורום, מתוך נסיון החיים האישי שלי. ואני מבטיחה לא להשתמש במילה קאפיש יותר. נדמה לי שאני יודעת מי עושה לך חררה בגב ובאצבעות הקטנות של הרגליים...

 

[עוד קרן אור]

הקלחת הרותחת

או קיי. לא אנליזות ולא קורות חיים. רשמתי לפני

.

 

[החתולית]

אני אסביר בדיוק מה זאת אומרת

הלשעבר שלי חי עם אישה שיש לה 2 ילדים שחיים בבית יחד איתם, הבן שלנו, בן 10.5, נמצא אצלם בבית פעמיים בשבוע כולל לינה ובכל שבת שניה. את באמת חושבת שתפקידה מתחיל ומסתיים בלהיות בשלנית, כובסת ומנקה ? מה קורה לדעתך כשהוא נופל וחוטף מכה, ואבא שלו עדיין בעבודה ? מי את חושבת מחבק אותו, מנגב לו את הדמעות וחובש לו את הרגל ? ומה עלי לעשות למשל כשאני מרימה טלפון לבית שלהם על-מנת לברר משהו בקשר לילדון (למשל אם יש לו חום כשהוא חולה, או מתי הוא אמור לחזור מאיזו פעילו שהם תכננו או משהו דומה לזה), והלשעבר שלי איננו בבית ? אני שואלת אותה והיא עונה לי. מי את חושבת מתקשר אלי לשאול אותי אם הוא יכול ללכת לסרט איתם ביום חופש שבאופן רשמי הוא לא "שלהם" ? היא ! עכשיו, בכל הסיטואציות האלה, אני אמורה לפי דעתך להגיד לה שהיא לא ההורה של הילד שלי ושתשלח את האבא שלו לענות לי או לשאול אותי ? מה היא אמורה לעשות כשבן הזוג שלה בעבודה והילד שלו נופל, או חולה או עצוב או זקוק לעזרה כלשהי ? להגיד לו שיחכה לאבא שלו או לשלוח אותו לחפש אותי ? זה נראה לי מופרך לחלוטין. אני בהחלט מסכימה שיש הבדלים בין הסמכות של הורה לבין סמכות של בן/בת זוג של הורה, אבל בחיי היום יום... באמת, צריך לחיות את המציאות. לכן... היא לא ידידה שלי, אני אפילו לא אוהבת אותה ומעריכה אותה מעט מאד, אבל יש בינינו מערכת יחסים קורקטית הכוללת גם העברת מידע. עכשיו ברור יותר מה זאת אומרת ?

 

[יונה לבנה 1]

גרטוד

לדעתי הכי חשוב זה יד על הדופק. בקשר ליחסים של אבי בנך לגוזל הקטן,אם את רואה שיש מקום להתייחסות רבה יותר מצידו דברי איתו על כך,עד כמה שזה יכול לעזור,אם הוא מתרחק זה לא משנה מה הסיבה זאת אחריות שלו ואת לא תצליחי לשנות רק להרחיק אותו יותר. מול הילד כל הזמן תשדרי שאבא עסוק אך מתקשר המון לשאול לשלומו (גם אם זה שקר) ד"ש פה וד"ש שם,הכי חשוב שלילד לא יהיו כעסים על אבא. בקשר לחברתו של האקסית,את לא צריכה לתכנן את טיב היחסים ,פשוט להשתדל לא להאשים אותה בהתרחקות של אבי בנך כי רק הוא אחראי לקשר.אם נרקם בינכם קשר טוב אין שום סיבה להרוס אותו בכוונה פשוט לזרום איתו בעדינות .קשרים טובים מעולם לא הזיקו רק ההפך. ועכשיו מילה על תגובות המשתתפים בפורום,אל תקחי באופן אישי כל תגובה ותעלבי,כל אחד ומחשבותיו ודרכו,כבדי את כולם ,קחי מה שמתאים לך ומה שלא ,לא. כולם מגיבים מתוך רצון טוב ואיכפתיות גדולה,ולא מתוך כוונה לפגוע. זה גם שיעור בפני עצמו,לדעת לשמוע הכל ולא להנעל.

 

[עלמה 3]

גרטי, עוד משהו...

את מספיק נבונה ומודעת, מההיכרות הקצרה פה... ידעת מראש שעלולים להתנפל עליך.. כתבת את זה.. ועכשיו את מוזמנים להתנפל. אז מה הבעיה ?

 

[י ו ס י פינקלשטיין]

בעדינות , בעדינות אני יכול להוסיף מ

 

[סביב השעון]

צדיקים , מלאכתם נעשית...

אני מאד מבינה אותך, ואפילו מסכימה עם סכימת הברבי וכו'. ובכל זאת - אל תיכנסי לתפקיד שאפילו את מגדירה "כלבה מניפולטיבית". זה לא יהיה לטובת אף אחד מהצדדים. הילדה תשחק בברביות וא"כ תתעייף או תתחתן ותלד ילדים משלהם - ואז היא לא תהיה עסוקה בילדכם. וטוב שכך. תתרכזי בלעשות טוב לילד ,כמה שרק ניתן - ביכולות שלך. את לא צריכה לבנות את אביו. הוא מכיר אותו ויודע +- מיהו. ומה ניתן לצפות ממנו. אם אכן יש סכנה שהילד יוזנח ע"י אביו - אז תפעלי כמיטב יכולתך. למה להתלכלך ? אני יודעת שזה הילד שלך, והוא הישות האהובה והחשובה שקיימת בעולמך. אבל אנו לא מקיפים את ילדינו 360 מעלות. זו רק אשלייה. והם חיים עם אמא ואבא ועם עוד גורמים משפחתיים. וצריך לתת כבוד גם ליכולות של הזולת. גם אם הן קצת דלות לטעמנו. בכך שתתני לו לחיות את חייו עם כל הצדדים - כל זמן שלא נעשה עוול /אלימות/ פשע - זה גם מכבד את הילד. את יודעת שאת נותנת לו להתמודד גם עם אפשרויות פחות נוחות. לעניות דעתך.

 

[rolan]

ממממממ 'תנפלתי.... ../images/Emo6.gif

גרטרוד... עדיין לא קראתי את כל השרשור בעקבות הפוסט שלך, אני עונה "על בליינד" ואולי כתבו לך דברים דומים... קראתי ושאלתי את עצמי - מה את רוצה?... באמת, מה את רוצה?... תשאלי את עצמך לפני הכל, תחטטי עמוק בפנים ואת יודעת לעשות זאת (אני כבר מכירה אותך קצת

) מה את רוצה שיקרה... נפרדתם, התגרשתם - לטוב ולרע... לך לא יכולה להיות שליטה על חייו, ולו לא תהיה שליטה על חייך - כך היית רוצה, נכון?... להיות מיודדת איתם זה טוב, לדאוג לעתיד בנך זה חשוב מאוד

אך נדמה לי שאת מבקשת לשלוט במצב - את זה אסור

בתחלית האיסור לעשות

... יש לי עוד דברים לומר לך, אולי בהמשך... השארי ונסי לענות על השאלות ששאלתי - את לא חייבת לי תשובה, רק לעצמך...