שאלה עדינה במיוחד

אפשר לעצום עיניים

אבל לילדי האב הגרוש יש בעיה גדולה, זה לא קל שהאבא פתאום קם והולך לישון בבית עם ילדים של אשה אחרת, נוסע איתם לטיולים בעוד הם נדחקו לעמדת אורחים. זאת בעייה קשה מאוד שאיתה מתמודדת כל יום האשה שנשארה . גם אני כמוך בחרתי לא לסבך יותר את חיי ילדי ולא להכניס כרגע אדם חדש לבית.רומנטיקה זה נחמד, אך המחוייבות לילדים גדולה יותר. זה התור שלהם לרומנטיקה ושטויות וטעיות
 
../images/Emo141.gifמנגינה אני מזדהה אתך

איני שוללת שיחות ודיבורים ואולי פגישות מחוץ לבית.אך לא על חשבון הילדים. החלטתי מהכרות עם עצמי ומתוך זה שאני מאד לויאלית ואוהבת כשאני מתאהבת שלא אתן לאדם חדש לשנות את האיזון בבית שגם כלך הוא עדין.לא מרגישה שיש לי את הכוחות לעמוד מול התפרצות אהובי על ילדי ועוד יותר עם אינו צודק. בשלב זה כל עוד ילדי קטינים אתן להם לגדול עם הדמות שיכלה לקחת את הרסן ולדאוג שיפגעו כמה שפחות ויתאזנו כמה שמהר. אני רואה את אבי ילדי ומה נישואין שניים עשו לו.אין לי קפדה עליו אך חלדי לא ביקשו לבוא לעולם ואם הבאתי אותם עלי לדאוג להם. ושוב כל אדם ובחירתו ואיני מבקרת אנשים עם בחירות אחרות.אבל גם איני חצופה כדי לשלוח מישהו לטיפול ולהפיל עליו תיק מרירות בלי הכרות עמוקה איתו. זאת התנהגות לא בוגרת ומנקודת מבט עליוניסטית ופוגענית
 
הערה קטנה

לדעתי, אשה שאומרת שהחליטה לא להכנס למערכת זוגית נוספת "בגלל הילדים" עוד לא הגיעה למצב שבו יש מערכת זוגית נוספת שחשובה לה באמת - או במילים אחרות, לא מצאה אהבה. אני לא מסכימה שזה תפקידנו כאמהות לשים את טובת הילדים מעל טובתנו ולנטרל את החיים והצרכים שלנו למען שלהם. אני גם לא חושבת שזה טוב בשבילם! ומה לעשות, יש אקסיות מרירות שמוציאות את המרירות על האשה השנייה, יש אקסים מרירים שעושים אותו דבר. מי שסובל מזה נטו זה הילדים. אולי כדאי גם על זה לחשוב.
 

rolan

New member
גם אני כמוך

קרן חושבת שתפקידנו כאמהות הוא לא בראש ובראשונה לשים את ילדינו מעל טובתנו ולנטרל בכך את הצרכים שלנו מ"טובתם" לכאורה... כבר הותקפתי כאן פעם כאשר אמרתי שאנחנו צריכות לדאוג למלא את צרכינו ואז את של ילדינו, שהרי אם לא ימולאו מה יקבלו ילדינו?... אמא מתוסכלת, אמא חסרת סיפוק בחיים?... זה גרוע מאמא ש"דואגת" לעצמה... אני מאמינה בכל לבי, שכאשר מוצאים אהבה, לא אומרים לה - פוס, רגע, שניה, תיכף אחזור, חכי 10,5 או כמה שלא יהיה, שנים עד שילדיי יתבגרו ויעזבו את הבית. כאשר מוצאים אהבה, בן זוג מתאים - זה זה ומתמודדים
ולכן אסתי ומנגינה חורפית, כמו שאמרתי כאן לחברותיי, אני אומרת גם לכן - הפורום הוא במה להבעת דיעות, זהו מקום להביע, לשמוע, להתייעץ להיעזר ובעצם מה לא... השתמשו בו בתבונה, אתן ממש לא חייבות להסכים עם דיעות הרוב, גם לא לקבל... שומעים וממשיכים הלאה. בחלק מהמקרים לוקחים, בחלק לומדים ומחלק מתעלמים.... כך תמיד טענתי ואני עדיין טוענת.... אבל מי אני... ודרך אגב
עלמה מעולם לא היתה גרושה - טוב שכך ואני מאחלת לה מכל לבי שחיי נישואיה יאריכו ימים ויהיו טובים כמו שהם עד עצם היום הזה
 

blonda3

New member
רולן הערתך גרמה לי לחשוב../images/Emo62.gif

שבאמת ישנם מצבים שרק מי שהיה בהם וחווה אותם ועבר אותם על בשרו יוכל לדעת ולהבין מה הצד השני מרגיש כי מי שלא עבר גירושין לעולם לא יוכל לדעת מה זה. ואין לדון אדם עד שתגיע למקומו זהו משפט חשוב שאני משתדלת לאמץ לעצמי ואשה גרושה שחווה פרק ב ונכנסת למורכבות אינה כאשה רווקה שנכנסת לפרק ב' עם גרוש. סתם נקודה שרציתי להאיר.
 

azaria

New member
לכל המשתלחים/מרירים/מותקפים/נצלבים

עולי הגרדום והמוציאים להורג. כ ו ל ם ל ה ר ג ע !!!!!! אם אתם כל כך רוצים לשפוך את מה שיש לכם בלב בעד ונגד חברי פורום אחרים אז בואו נפתח שירשור "מזבלה". שם תוכלו ללכלך אחד את השני (או אחת על השניה או כל פרמוטציה אחרת) כמה שיתחשק לכם. רצוי שתשקיעו בשירשור ההוא הרבה הרבה מרץ ושתשפכו את כל מה שיש לכם. אל תשמרו שום דבר בבטן. כך יהיה לכם ראש נקי לכתוב דברי טעם ביתר השרשורים שמתרוצצים פה בפורום. אנשים באים לכאן עם שאלות, או בעיות, או חוויות שרוצים לחלוק, או לחפש עצות, או ללמוד מנסיונם של אחרים, וכמובן גם בשביל להיות הצד השני של כל הדברים האלה - בשביל לנסות לעזור, לתת תשובות, להשתתף בשמחות ובכאבים, לתרום את הנסיון שלהם לטובת אחרים, וכו. בואו לא נלכלך את זה בכל הפוליטיקות הפנימיות של מי מרירה יותר, ומי מגעיל, ומי אמר למי. כל אחד ואחת פה זכאי שתהייה לו דעה משל עצמו. וכל אחד אחר זכאי לדעה אחרת. אז מה?! אפשר לומר שדעתו של האחר לא נראית לך ולהביע את עמדתך שלך. אין צורך לפסול את דעתו של השני, ובטח שלא לפסול את השני עצמו. כאילו שאם יהיה מספיק ליכלוך על השני אז ממילא גם דעתו תיעלם. אז זהו שלא. ובכלל. מה אתם/ן מנסים לעשות? להוכיח שאתם צודקים והשני טועה? מה זה פה, מתמטיקה? יש דבר כזה בכלל, נכון ושגוי, בכל העניינים האלה שאנחנו דנים פה? כל משפחה וכל ילד וכל אקס וכל אדם הוא מקרה פרטי. מה שהיה מצויין בשבילך יכול להיות הרסני לגמרי אצל מישהו אחר. והכאב הגדול שלך יכול להיות בדיוק התרופה עבור זולתך. ככה זה. אנחנו בממלכת מדעי הרוח. אין אמת קדושה. אין נכון ולא נכון. יש סטטיסטיקה, יש הסתברויות, יש ברוב המקרים, וכדומה. ומצד שני ברור שכל אחד פה בא עם הנסיון שלו מהמקרה הפרטי שלו. לחלקנו יש "נסיון" קצת יותר רחב בגלל מעורבות ברמות כאלה ואחרות בנסיונם של אחרים, בין אם דרך הפורומים ובין אם נרקמו קשרים יותר הדוקים. אבל חשוב לזכור שעם כל כמות הנסיון שיש לנו, אנחנו לא יכולים לשים את עצמנו במקום של השני. לא יכולים לומר לו מה הוא *חייב* לעשות. לא יכולים להגיד לו שמה שעשה או חשב הוא פסול. לא יכולים לקבוע דברים נחרצים שכאלה. לכל היותר אנחנו יכולים להגיד שלא נראה לנו. שלדעתנו. שאנחנו חושבים אחרת. אז קדימה. כל הרפש למזבלה. וששאר הפורום יהיה ענייני. זה לא אומר בלי וויכוחים. זה אומר בלי גועל נפש, ובלי לרדת לפסים אישיים. בשביל זה יש מזבלה. ואם צריך נקים במרכזה זירת התגוששות בבוץ. יאללה, שיהיה לכולם יום יותר נעים מהבוקר שעשיתם לי.
 

blonda3

New member
../images/Emo8.gifעזריה-אתה רוצה לנהל פורום?

או שאתה כבר מנהל/ניהלת? כי אם -אז אני מוכנה להמליץ עליך...... אהבתי את מה ואיך שכתבת...... (חנפנית שכמותי
)
 
../images/Emo153.gifהמילה מרירות

נששמעת פה כאסון.יש גם מתיקות בכל מרירות.לא הכל שחור ולבן. בזוגיות יש מרירות ובחוסר גם. למה כשמישהי מחליטה לא לחזור לרבנות מזדעקים כל יושבי הפורום?מה קרה? יש הרבה הרבה יתרונות בלבד מחוץ לילדים. את לבד מחליטה מה עושים עם הכסף. את לבד מחליטה לאן הולכים הערב ועוד. מה הפחד מהלב?ועכשו בלי שוס קשר לילדים.בלי שוס קשר לגירושין?
 

*יערית

New member
אסתי../images/Emo20.gif

אני קוראת אותך ויודעת שאת לבד מבחירה, את לבד במקום שטוב לך...את לבד כי את רוצה להישאר עצמאית... אני בהחלט מורידה את הכובע בפנייך...לי קשה מאוד להיות בנעלייך..לא הפחד מלבד...פשוט אוהבת שניים ,זה הדבר הנכון ביותר עבורי,לבד אני מאבדת כיוון . את ד"א לא היחידה שכך נוהגת לאחר גרושים,ישנם רבות וטובות כמותך שמנהלות מערכת יחסים אינטימית עם גבר לא תחת קורת גג אחדש,חשבון בנק אחד וכו'.. משהו שלמדתי בשנתיים האחרונות...החיים הם לא שחור לבן. יש גם צבעים באמצע,את עושה מה טוב לך בלב שלם וזה מה שחשוב שורה תחתונה. להיות יחד היום זה לא אין ,להיות יחד זה מרצון ובשלות לכך.. ולך אישה..יש סיבות טובות מדוע את לא רוצה יחד כפי ש"מתבקש" {בית,ניהול משק בית כלכלה ילדים וכו'} אני מאחלת לך הרבה אושר בלבד ובביחד עם ילדייך
 
תודה ומקוה שלא אמרת בציניות

ושוב והיה ויגיע זה שארגיש שהדלת יכולה להפתח אליו גם בליבות ילדי ויהיה כדאי לי לותר על עצמאותי עבורו ובשביל הביחד שלנו בגיל ובשמחה אעשה זאת. מותר להיות היום פה ומחר שם.אנחנו רק בני אדם
 

*יערית

New member
עד שאני רצינית?../images/Emo10.gif

בלי מחשבה צינית אחת
ומקווה שכל מה שתעשי ותבחרי יהיה מרצון חופשי שלך.
 

blonda3

New member
אסתי../images/Emo20.gif

גם אני בוחרת כרגע בלבד כי יש לי עדיין ילדה קטנה בבית מאד שובבה שגוזלת ממני המון אנרגיות ולא חסרה לי כרגע זוגיות ולא רואה כרגע את עצמי בזוגיות אחרת (ושכלם יקפצו לי-כן?) וחושבת שלכל דבר בחיים יש את הזמן שלו ואם כבר הייתי משקיעה היום במשהו זה היה בלימודים ולאו דווקא בבן זוג. ובכל דבר שקשור בי עצמי. אז תרגישי טוב ותפסיקי להתנצל.
 

noamic

New member
את צודקת במאה אחוז.

אני נכנסתי למערבולת, ואכן אני הרבה פחות זמינה לילדים. זה ממלא אותי רגשי אשמה, זה חסר, זה בעייתי, אבל יש גם הרבה פלוסים מסביב גם עבור הילדים. ואם אשאל את הילדים מה דעתם - אינני בטוחה שיגידן שמעדיפים שאהיה לבד. אז יש צדדים לכאן ולכאן. מאד תלוי גם במערכת היחסים, בילדים וכו, וזה מביא אותך לשאלתו המאד מענינת של יוסי !
 

noamic

New member
היופי באינטרנט - שיש מבחר

ואפשר לסנן. לא לקחת ללב מה שלא נראה, ולבחור מה שכן. כל הכבוד לאסתי שעומדת בגבורה מעל להשתלחויות. חבל מאד שאת לא מגבה את הצד השפוי ובחרת לברוח. זה רק מילים כתובות. ויש עכבר עם גלגלת. גם עלי התנפלו. בגל הראשון את המומה, נעלבת, מתחפרת. אחר כך לומדים להעביר. תחזרי תחזרי. יש פה גרעין טוב. !!! ואת נשמעתממש לעניין. לא להעלב !!! שמעתן ????
 

rolan

New member
מקריב וקורבן

שאף אחד לא יכנס לשום צד - לא של מקריב ולא של קורבן.... איש לא נשאר כאן חייב או "מסכן" בגלל דברים שאמרו לו, כולם ידעו יפה מאוד להגן על עצמם ולעיתים אף קיבלו עזרה מידידים... אז אנא - לא לתת לגיטימציה לקורבנות וחבריהם...
 

noamic

New member
אם כך - אז לא.

לא. לא נכון להשפיע על מערכת היחסים של האב והבן דרכה. ממש לא. מה שבינך והין האב והבן - צריך להתלבן ביניכם. יש לך טענות לזמן שהאב מקדיש לבנו - דברי איתו ישירות. לא איתה. היא לא בעסק. רק האבא. אם היא בסדר - היא תשלח אותו לבן שלו בעצמה (כמו שאני למשל עשיתי) כי היא צריכה להבין שזה חשוב לאב, אם הוא חשוב לה. ואם לא - אז לא יעזור לך. לא לא לא - לא לערב את האישה במערכת היחסים עם הבן. זו דעתי.
 
למעלה