התיעצות בבקשה בעניין הבת :

פרויז1

New member
התיעצות בבקשה בעניין הבת :


הבת שלנו :
יפפפה, אינטיליגנטית, בן אדם במובן הטוב, וקצת עצבנית. בת 20, סיימה שרות צבאי סדיר בצפון וחזרה הביתה למרכז.
(זוכרים את הדיון הארוך והשנוי במחלוקת מלפני 4-5 שנים לגבי ההחלטה שלנו (לאחר שנודע לנו שהיא מעשנת) כן/לא לאשר לה לעשן, ושאנחנו החלטנו שכן כדי שזה ייעשה בידיעה/השגחה מסויימת שלנו? זאת הבת).

הרקע לשאלה :
לא שינינו את שמה המקורי (ושל אחיה הביולוגי - בנו גם). כך, בני הדודים הביולוגיים איתרו אותם בפיס בהיותה בגיל 12 לערך. היו פגישות ואחרי כן קשר טלפוני.
האם הביולוגית מתקשרת כל יום ןזה נמאס לבת שכבר לא עונה לה. הרושם הוא שהיא צורכת סמים עם/בלי רצפט. חולה מאוד.
המלצנו לילדים לפתוח את תיק האימוץ ולסגור מעגל - הבן ראלי מאוד - החליט שזה מיצה את עצמו.
אבל הבת, המשיכה להיענות לקשר, אחרי זה גם לה נמאס, אבל הטלפון שלה לא מפסיק לצלצל ולהעביר אס אם אסים.
אשתי חוששת שהיא תפתח את תיק האימוץ. אולי היא תראה משהו שיפגע בה. לכו תדעו מה פקידות הסעת יאמרו, מה יַראו לבת טוענת אשתי. אני לא סומך על אף אחת מהן, עם כל הכבוד לעבודת הקודש שהן עושות בכל המישורים קודש!

השאלה :
אומנם מדובר בעניינה של גברת בוגרת.
יחד עם זאת : מה אני צריך לומר לבת?

תודה !


הבת
 

fatfat

New member
כפי שכתבת בתך אדם בגיר

ויכולהה לעשות ככל עול על רוחה. אבל בוא נתאר תרחיש בו אתה אומר לה שלא כדאי ל לפתוח את התיק ומנמק לה מדוע. היא יכולה לפרש זאת כהסתייגות /קושי שלך ולהחליט שמעתה פועלת בעצמ מבלי לשתף אותך/אתכם ההורים. זה בטוח לא לטובתה ולא לטובת הקשר שלכם.
בנוסף כתבת שכברלפני שנים הצד ביולוגי איתר אותה והיא בסוג מסויים של קשר עם האם הביולוגית. דהיינו היא מכירה אותה ויכלה להתרשם ממנה כאדם, מאישיותה ומתפקודה. כך שהרבה לחדש לה בשרות לא יוכלו.
ולבסוף כתבת שיא קצת עצבנית. אולי דווקא פתיחת תיק תאפשר לה להבין כל מיני חורים שחורים בחייה וברקע שלה וזה יאפשר לה לסגור מעגל ולהגיע לרגיעה. איני מכירה אותה אבל אצל רוב האנשים הידיעה גם של דברים קשים עדיפה על חוסר הידיעה, אי הוודאות והספק.

לו הייתי במקומך הייתי מחבקת אותך בחום, אומרת לה שזו צריכה להיות ההחלטה שלה בלבד, אבל שכל מה שתחליט מקובל עליך/עליכם ההורים ושאתה/תשמח תשמחו להיות לצידה וללוותה בכך דרך שתבחר. ושכמו בכל דבר אחר אין היא צריכה להתייחס אל כל מה שייאמר לה כ"תורה מסיני", שידוע על לא מעט מקרים בהם לא נאמרה למאומץ האמת/כל האמת. אתה אולי לא סומך על פקידת הסעד אבל אתה צריך לסמוך על בתך שמסוגלת להתמודד גם עם דברים לא פשוטים.
 

פרויז1

New member
תודה. אשמח לתגובות נוספות.

מאז ומתמיד אמרנו להם : כשהקטנה תגיע לגיל 18 - הגיל החוקי שמאפשר פתיחת תיק , קחו את האוטו וסעו לפתוח את תיקי האימוץ שלכם.
תיסגרו מעגל ותמשיכו! הם החליטו שלא. הבן הבין את הפואנטה והחליט לא, הבת גם אמרה לא, אולם ניראה שזאת עוד לא המילה האחרונה שלה.

שאלתי היא :
איך אני מסייע לה להתמודד עם הטלפונים והאס אם אסים של הביולוגית. זה מדכא, מעצבן אותה, וכשהבת מסנת, זה בטח משאיר אצלה תחושה של הפניית עורף לביולוגית.
 

RonspotNL

New member
זה לא כל כך פשוט כמו שאתה אומר את זה

כן הגיל החוקי לפתיחת תיק הוא 18 אבל לא כל בן או בת 18 יכולים ומוכנים נפשית לתהליך הזה וזה תהליך מורכב בעיקר כשיש כל כך הרבה צדדים שמעורבים בו כמו הורים מאמצים ,ביולוגים,אחים אחיות,עובדים סוציאלים הנמצאים באמצע לטוב ולרע והכי חשוב המאומץ או המאומצת עצמם זה עניין של בשלות ומוכנות לא כל אחד ואחת בשל /בשלה ומוכן או מוכנת לתהליך הזה

אני ממליץ להשאיר לה את ההתמודדות עם הביולוגית ולתת לשתיהן לפתור את העניין ביניהן לבד

שוב המון
 

אבי351

New member
מסכים עם כל מילה שלך היא בחורה בוגרת

וצריכה בעצמה להחליט מה טוב לה ומה לא במיוחד בנושא כזה רגיש ואישי
 

משתפרת

New member
מדובר בבוגרת

כעת היא יכולה להחליט בעצמה על עצמה. אני חושבת שהתפקיד ההורי כעת הוא יותר להקשיב למה שהיא חושבת, לשקף את מה שאמרה ואם יש לכם תובנות- להעביר אותן במידה והבחורה מעונינת.
לגבי פתיחת התיק- היא כבר יודעת מי המשפחה הביולוגית שלה, השירות למען הילד לא יחדש לה. לעומת זאת היא תקבל את הסיבה הרשמית לכך שהוצאה ממשפחתה הביולוגית. יתכן (בעצם כמעט ודאי) שגירסת השירות תהיה שונה מגרסת המשפחה הביולוגית. יתכן והמשפחה הביולוגית מבהירה לה את העוול שנעשה להם כשנלקחה מהם, ואולי זה גורם לקושי אצלה. ההסבר של השירות למען הילד יכול לתת לה זווית שונה על התחלת חייה. קחו בחשבון שהוצאה של ילדים (והם לא נמסרו כשנולדו) ממשפחתם לא נעשית בגלל שקיבלו טיפול מסור ואחראי. יתכן שידיעה ברורה יותר של הפן הזה תועיל לבת.
עם הפרופורציות הקצת יותר מאוזנות אולי יהיה לה קל יותר להחליט מה לעשות עם המשפחה הביולוגית. כרגע היא חשה אשמה אם היא מסננת אותם, כלומר הם עובדים על המצפון שלה. הם יכולים לעשות זאת מכיוון שהיא מכירה רק את הצד שלהם בסיפור. המידע מהשירות אמור להציג בפניה את הצד שלה (ושל אחיה), להסביר לה מדוע טובתה דרשה ניתוק ממשפחתה הביולוגית. כפי שידוע לך כבר קרה בעבר שנמסר מידע לא מדויק למאומצים. היא תצטרך לחשוב היטב על מה שתשמע, ומכיוון שאחיה היה גדול יותר כשאומצו- לנסות לבדוק אם יש איזו פיסת זיכרון שמאשרת או שוללת את המידע.
בגדול עליה לעשות מה שטוב עבורה. אםהציפיות של המשפחה הביולוגית גבוהות וחונקות אותה, אם היא רוצה למדר אותם- אפשר להחליף טלפון ולשמור את המספר חסוי, מה שיאפשר לה לטלפן אליהם כשיתאים לה, ולה בלבד. אך לפני כן עליה להשתחרר מרגש האשמה שהיא חשה כשהיא מסננת. יתכן ודווקא המידע מהשירות למען הילד יעזור לה לשנות את גישתה.
 

fatfat

New member
מסכימה מאוד עם משתפרת ורוצה להתייחס

לנקודה נוספת. מדבריך הבנתי שהיא לא אמרה שאינה רוצה קשר עם הביולוגית אבל בפועל מסננת שיחות ממנה. דהיינו היא אמביוולנטית כלפי זה. היא נמשכת לקשר אתה (אולי כפי שכתבה משתפרת מתוך חמלה, אשמה, היסחטות רגשית) אבל הקשר במתכונתו הנוכחית לא עושה לה טוב. אז מעבר לזה שפתיחת התיק עשויה לסייע לה להחליט מה מתאים לה, שיחות עם אישמקצוע ניטראלי שאינו מעורב רגשית כמוכם ההורים (וזה יכול להיות עם העו"ס בשרות למען הילד או עם כל איש מקצוע טיפולי שתבחרו) יכולה לסייע לה לבדוק ולהבין מ מניע אותה בקשר, מה היתה רוצה ומה רוצה לשנות ואיך עליה לפעול על מנת לממש כל החלטה שתבחר.
 

RonspotNL

New member
אני אצא ממחבואי רק בשביל להגיד את זה

1)זה התהליך שלנו הילדים המאומצים אם לפתוח או לא ולרוב זה קורה ברגע שמוכנים לכך זה לא קשור אליכם אלא אליהם ולמשפחה הביולוגית הדבר היחיד שאתם צריכים לעשות זה לתמוך בכל החלטה אין מה לחשוש אלא רק להיות שם בשביל הילדים אם ירצו לפתוח את התיק פתיחת תיק אימוץ לא פוגעת א ב ל משנה אותך לגמרי ולא כל אחד (גם לא עובדים סוציאלים הורים קרובים חברים ואחרים ) מבינים עד כמה ! זה נראה שהבן לא מוכן ולא בשל לפתיחת התיק לא יודע בן כמה הוא אבל אם הוא צעיר מהבת אז זה בהחלט מובן
2) אתה כותב : "הרושם הוא שהיא צורכת סמים עם/בלי רצפט" רושם זה דבר אחד המציאות היא דבר אחר אולי היא מאוד כואבת את חסרונם של הילדים שלה? הילדה בת 20 היא בוגרת היא יכולה להחליט לבד איך להתמודד עם הביולוגית אתם יכולים אולי שוב לתמוך ולייעץ במידה ותבקש

 

Noga Lavie

New member
היא בוגרת, ועדין בתך

זה הגיוני שאתה רוצה להיות שם, לכוון אותה ולגונן עליה. נשאלת השאלה האם אפשרי לגונן עליה, והאם ההגנה מפני מידע שהיא רוצה לקבל היא הגנה עליה או עליך(עליכם).

אתה זה המכיר אותה. את המילים יהיה עליך למצוא בעצמך, מתוך הבנה שאם איפשרת לה קשר עם המשפחה הביולוגית כאשר הייתה קטינה ולך היה כח רב יותר להשפיע, לסגור עכשיו את השער זה מעט מאוחר מדי.
כפי שנאמר, היא קיבלה עד כה מידע חד-צדדי. פתיחת תיק האימוץ יכולה לספק לה את צדו השני של המטבע, שעם כל הכאב שעלול להיות טמון בו, יש בו גם סיכוי טוב יותר להבנה וסגירת מעגל. המידע יכול להכאיב ללא ספק, אך הוא גם יכול לשחרר, ובכל מקרה, אינו באשמת/זכות העו"ס. זהו מידע על הבת, שהוצאה יחד עם אחיה מבית שכנראה לא היה מיטב, וככזה אינו משהו שעו"ס יכולה, או צריכה, לייפות.
אם אתם חוששים שעו"ס מטעם השירות לא תהיה רגישה מספיק, נסו לכוון את הבת שאחד מכם לפחות יצטרף אליה לתמיכה בפתיחת התיק, אך גם בזה חייבת ההחלטה הסופית לבוא ממנה.

מה צריך לומר לבת?
כנראה בעיקר שמה שלא תחליט, אתם תתמכו בה, ותקבלו אותה ללא עירעורים. זאת בהנחה שבאמת תקבלו מה שהיא תחליט. המילים, עם זאת, חייבות לנבוע מתוכיכם ומתוך נסיונכם ויחסיכם עם הבת.
 

tuttifrutti

New member
לא קראתי את כל התגובות אבל הדיעה שלי חד משמעית

לתמוך בילדה לכל אורך הדרך, לא משנה מה תחליט.
ולומר זאת לפני שהיא מחליטה לפתוח או לא את התיק.
ולקחת בחשבון שההחלטה עלולה להשתנות כמה פעמים.
 

פרויז1

New member
שבוע טוב ותודה לכל המגיבות/ים !

אני מבקש לצמצם את השאלה, ברשותכן/ם :

הבת (20) אמרה לא פעם שהטלפונים מצד הביולוגית מטרידים והיא כבר לא עונה והסמסים מטרידים.
איך אני תומך בבת?

תודה.
 

RonspotNL

New member
שוב זה עניין שלה עם הביולוגית שלה

אם הסמסים והטלפונים מפריעים לה שתדבר איתה פעם אחת ותסביר לה את הצד שלה ושהניסיונות קשר מצידה של הביולוגית מפריעים לה ושאם תרצה ליצור איתה קשר היא תעשה את זה
 

RonspotNL

New member
הממ

אז אולי גישור מבחוץ יכול לעזור כאן ?זו בעיה של שתיהן והן יצטרכו לפתור אותה בצורה כזו או אחרת
שוב בהצלחה
 

משתפרת

New member
"בתי, מה את רוצה לעשות?"

"אמרת שאינך עונה לשיחות ושה-SMS-ים מטרידים אותך. את הרי יודעת שבסמארטפון אין בעיה לחסום שיחות והודעות ממספר מסויים. לא עשית את זה. מה באמת את רוצה?" וכאן להקשיב לה, להבין אם הקשר הזה חשוב לה בכל זאת, ואז לומר לה שהיא אכן צודקת ושמספיק שהיא לא חותכת את התקשורות הללו, אפילו אם היא לא עונה. ואם היא מחליטה לחתוך- לומר לה שהיא צודקת, שמה שלא עושה טוב- ניתן (כדאי) להרחיק.
תשמע, יש אמביוולנטיות בהתיחסות של בתך. היא מרגישה מוטרדת ע"י המשפחה הביולוגית, אך מרגישה מחוייבת לקשר המטריד הזה. העזרה האמיתית לבת תהיה אם תוכלו לסייע לה להבין מה נכון לה. זו תהיה התמיכה הטובה ביותר. אם אתם מתקשים לעשות זאת בעצמכם בקשו עזרה מקצועית.
 

RonspotNL

New member
לי זה נשמע שהיא רוצה בקשר

רק שאולי היא לא מוכנה לו עדיין אבל עדיין זה עניין שלה ושל הביולוגית אגב רק היא יכולה לדעת ולהבין מה נכון לה אף אחד אחר לא התמיכה צריכה להיות בהקשבה בהבנה ולתת לה להחליט לבד מה מתאים לה
 

Noga Lavie

New member
מבררים איתה מה היא רוצה לעשות

זו אמנם שאלה מצומצמת יותר מהקודמת, אך התשובה נובעת מאותו מקום.
לתת לה מקום לבטא את מחשבותיה. אם אינה בטוחה בהן, לנסות לעזור לה לברר אותן.
ולא משנה מה תהיה החלטתה מתוך הבירור הזה, לתמוך בה.

צריך להזהר לא החליט במקומה, ולא לדחוף אותה להחלטה שנכונה בעיניכם.
 
למעלה