התיעצות בבקשה בעניין הבת :

[פרויז1]

נקודת המוצא שלנו היא אחריות : ומכאן נגזרת עמדתנו,

שיסודה תמיכה, תמיכה ותמיכה.
הבת היא עצמאית והחלטית.
יודעת מה היא רוצה.
אומרת ועושה.

אלא שבמקרה זה היא נשמעה לנו מוטרדת : אומנם היא החליטה להפסיק להשיב לטלפונים הרבים יומיום, וזה התחלף בסמסים והיא רטנה לפנינו.

 

[נתנאלה2]

מה לאמר לה?שאתה איתה באש ובמים!!!!

שתתמוך בכל החלטה ותהיה לה למשענת, זה תפקידנו כהורים, להיות עבור ילדנו בכל החלטה שיחליטו.בעיקר בהחלטה כמו זו , שמחד מאוד מפחידה, ומאידך מסקרנת כל כךותוצאותיה עשויות להיות לא קלות לעיכול , בהצלחה לכם בכל שתבחרו.

 

[KallaGLP]

ראשית, זה מדגים היטב את בעייתיות המצב

שבו המשפחה הביולוגית לוקחת את החוק לידיים ומאתרת את הילדים שנמסרו לאימוץ, ועוד בגיל שהילד אינו עומד על דעתו ועוד אינו יודע מה יהיה רצונו בעתיד. אך היות ושזה כבר מצב נתון, והיות שהבת כבר בוגרת, כתבו נכון לפניי שזו כבר ההחלטה שלה וכל מה שניתן לעשות הוא לנסות לשוחח איתה, להבין אם ומה היא רוצה (לפעמים גם בוגרים זקוקים לעצה של אדם קרוב) ולתמוך בה בכל החלטה שלא תקבל.
מה שכן - ההרגשה שלי היא שיש כאן סממן ה"לא נעים" שכל כך מוכר לי מעצמי. לא נעים לי להגיד "לא" לאנשים, פשוט לנפנף אותם. גם אם אין לי חשק יותר לזכור שהאדם קיים, לא מסוגלת לפגוע ברגשותיו ולתת לו להבין שכך אני מרגישה. אני יודעת שזה לא תמיד טוב, אך גם אין לי מושג איך להכריח את עצמי לנהוג אחרת. ייתכן מאוד שזה המצב של בתך (אם כי יכול להיות גם שהיא פשוט באמת ובתמים אינה יודעת עדיין מה היא באמת רוצה). במקרה שזה העניין הראשון שציינתי - לצערי, אין לי פתרון, ואשמח לדעת מהו אם למישהו יש.

 

[RonspotNL]

בואי נתחיל מזה

1) שאני לא חושב שזה בעייתי שבני משפחה ביולוגיים מאתרים את הילדים המצב הבעייתי מבחינתי זה שאין בכלל אימוץ פתוח בישראל כמאומץ בוגר שחי לו שנים ארוכות עם חור שחור עד שפתח את התיק זו מבחינתי אחת הבעיות הגדולות אם היה אימוץ פתוח אני חושב שלנו המאומצים היה הרבה יותר קל בחיים אני לא יודע מה החוק בישראל אומר אבל יש הרבה ביולוגיים שרוצים לאתר את הילדים בנרות וצריך לעזור להם כמו שעוזרים לנו כשאנחנו המאומצים רוצים לפתוח את התיק ולהכיר את המשפחה הביולוגית
2) מה הקשר ללא נעים להגיד לא לאנשים ?זו עדיין האם הביולוגית שלה לא סתם אנשים כולנו נפגעים אגב מאדם כזה או אחר מה לעשות זה חלק מהחיים לצערי

 

[KallaGLP]

אז:

1. זכותך לחשוב. וזכותי לחשוב אחרת. אימוץ פתוח זו סוגיה נפרדת ולא קשורה למקרה הספציפי, המתאר מצב נתון.
2. מה הקשר? אני, למשל, מכירה אנשים שאמרו "לא" אפילו להוריהם הביולוגיים שגידלו אותם ואינם בקשר איתם כבר הרבה שנים, כל אחד מסיבותיו הוא. בחיים יש כל מיני מצבים, וזו רק אחת האפשרויות, כפי שכתבתי.

 

[RonspotNL]

אני מדבר מניסיון לא בגלל דיעות

1)אימוץ פתוח זו לא נקודה נפרדת אלא בדיוק הנקודה אם היה אימוץ פתוח המצב הנתון הזה לא היה קיים בכלל לא היו תסבוכות ובלגנים
2)בנקודה השנייה שלך הראית בדיוק לצערי עד כמה אנשים כמוך לעולם לא יבינו ילדים מאומצים ילדים שגדלו אצל הורים ביולוגיים מתפתחים אחרת לגמרי מילדים מאומצים זה לא אותו הדבר להגיד לא להורה ביולוגי שגידל אותך ואת לוקחת את ההורה כמובן מאליו כמו להגיד לא להורה ביולוגי שלא גידל אותך ורק בגלל( שאולי) להורים המאמצים מפריע הקשר ופתיחת התיק (ואין לי מושג אם זה המקרה )

 

[KallaGLP]

מכבדת את דעתך, אך זכותי להחזיק בדעה אחרת.

אנשים באים להתייעץ, כל אחד עונה כמיטב דעתו, והשואל יבחר את התשובה המתאימה לו.
במקרה הזה, אגב, הילדה מכירה את הביולוגית כבר מגיל 12, והיא זו שתחליט אם הקשר מתאים לה או לא.

 

[RonspotNL]

וזה בדיוק מה שאמרתי בהודעות שלי אם תשימי לב

 

[KallaGLP]

אבל זה גם מה שאני אמרתי, אז לא ברור לי בשביל מה

להתווכח רק לשם הוויכוח. כתבתי הרי במפורש בהודעתי הראשונה שלדעתי האב צריך לתמוך בבתו בכל החלטה שלה. לא אני זו שפתחתי את הוויכוח הזה וגם אין לי כל עניין להמשיך בו וגם לא מה לחדש.

 

[פרויז1]

רונספוט וקאלה !

אנחנו אימוץ סגור, שניפתח בדרך מקרה.
הבן שהוא הגדול (24 קצין ביח' מובחרת), פגש את הביולוגי/ת וראה שלא יצא לו משהו - ניתק ויש נתק.
אני לא שמח/עצוב - אני מתאר מצב.

הבת היא בת והיא גם קטנה בכ 4 שנים.
היא לא חתכה, כי היא אמביוולנטית ביחס אל הביולוגית.

אנחנו תומכים בלי סייג, ואף הצענו שיילכו ויפתחו את התיקים - אבל זה עדיין לא בשל.
כל רצוני, שלבת יהיה קל.

 

[KallaGLP]

לצערנו, לא תמיד כל המצבים בחיים יכולים להיות קלים.

נכון שתמיד כואב לכל הורה לראות שמשהו מקשה על הילד שלו, אך לא תמיד ניתן לסלק את הקושי. כל מה שאתם יכולים לעשות זה להמשיך לתמוך, כפי שאתם כבר עושים. אני בטוחה שהתמיכה שלכם מקלה על הבת עד כמה שניתן במצב המורכב הזה.

 

[פרויז1]

תומכים, אוהבים בלי תנאים ועוד .

הבת אמרה שהיא רוצה שתהיה לה משפחה כמו שלנו, ואף על פי כן נראית לי שהיא חשה משהו לביולוגית - חובה, חמלה, כעס, סקרנות, לך תדע. כי אנחנו לא לוחצים לדבר רק אם הם רוצים.

 

[RonspotNL]

הממ

זה נשמע כך או כך שהיו לו ציפיות והתאכזב (ולרוב צריך להשתדל שלא לצפות לשום דבר ולתת לדברים לקרות לכל דבר יש את הזמן שלו לכל אחד

וכשהם יהיו בשלים לפתיחת התיק אני מניח שהם יעשו את זה לגביה שוב היא צריכה להחליט לבד ולראות מה מתאים לה אגב אני חושב שכולנו רוצים שיהיה לנו קל אבל לא תמיד זה כל כך פשוט להגיע לזה המון הצלחה כך או אחרת

 

[סביון1]

אתה כתבת כאן למעלה

"זה התהליך שלנו הילדים המאומצים אם לפתוח או לא ולרוב זה קורה ברגע שמוכנים לכך"
ואני שואלת: כשבאים בני משפחה ביולוגית לילדה בת 12 ומציבים בפניה עובדה "אנחנו כאן" מישהו שואל אותה לדעתה? זה התהליך שלה או שלהם? היא מחליטה או שהם החליטו בשבילה?
&nbsp
אני לא אומרת שהמצב היום הוא אידאלי, אבל להגיד שזה לא בעייתי שבני משפחה ביולוגים מאתרים את הילדים - זה כבר מעבר להבנתי.

 

[RonspotNL]

בטח שזה לא בעייתי

אם היית יודעת מה ילדים מאומצים עוברים ומרגישים את היית מבינה על מה אני מדבר
1)כשמאומץ הולך ופותח את התיק ומבקש לראות ולפגוש את הוריו הביולוגיים זה בדיוק מה שקורה הילד אומר : " אני כאן" ומציב עובדה( למרות שלפני המפגש ההורים יכולים גם לסרב למפגש איתו) זה תהליך משותף רק שהמציאות היא שהיום רק לילד יש את האפשרות ללכת ולאתר את ההורים לא להפך
2)שאלה : מה הבעיה באיתור הילדים ? יש ביולוגיים שמחפשים שנים את הילדים וסובלים קשות וכנ"ל ילדים מאומצים המחפשים את הוריהם הביולוגיים
אם היתה פתיחות לא היו בעיות שכאלה כמו של פותח השרשור והבת שלו ולא היה כאב נפשי או חור גדול ושחור שמאומצים כמוני מסתובבים איתו

 

[סביון1]

פתיחות זה דבר אחד ולבוא לילדה בת 12 ולהציב לה עובדה זה משהו

אחר לגמרי.

 

[RonspotNL]

למה זה משהו אחר?

למה אני כמאומץ בוגר כן יכול לעשות את זה ולהציב עובדה אבל לא להפך? אל תשכחי שלא כל הורה מוסר מרצונו את ילדו לאימוץ אז אם היה אימוץ פתוח המצב היה יותר קל והילדים לא היו מסתובבים שנים עם חור שחור וענק לכל מקום

 

[סביון1]

כי יש הבדל בין ילד שגדל מתוך היכרות עם שתי משפחות - ביולוגית

ומאמצת, לבין ילד שיודע שהוא מאומץ, אבל מכיר רק את המשפחה המאמצת, ופתאום ביום בהיר אחד נוחתת עליו המשפחה הביולוגית בלי שהוא מוכן לזה. בעיני ההבדל הוא עצום.
&nbsp
אין לי דבר נגד אימוץ פתוח, אני רק חושבת שאלה שני מקרים שונים.

 

[RonspotNL]

ומה את חושבת קורה כשפותחים תיק?

זה בדיוק מה שקורה את חושבת שאת מוכנה לפתיחת התיק אבל כשאת פותחת אותו אז נוחתת עלייך משפחה ביולוגית עם כל מה שזה אומר ואף אחד לא מכין אותך למה שבא אחר כך ...

אגב לא כל מאומץ יודע שהוא מאומץ אבל אלה שיודעים או ידעו מסתובבים והסתובבו שנים עם חור שחור והמון שאלות ללא מענה ואת זה לעולם לא תוכלי להבין

 

[סביון1]

ראשית, תרשה לי לצטט אותך:

"זה התהליך שלנו הילדים המאומצים אם לפתוח או לא ולרוב זה קורה ברגע שמוכנים לכך."
&nbsp
שנית, ברור שזה שמישהו מרגיש בשל או רוצה לפתוח את התיק זה לא מכין אותו לבאות, ועדיין עדיף עשרת מונים שהפגישה עם המשפחה הביולוגית תעשה כשהוא מרגיש בשל ורוצה, ולא כשהוא לא בשל, לא רוצה, ו/או בגיל כל כך צעיר, שאין לו אפילו את החוסן של אדם מבוגר מפני תהפוכות הנפש הצפויות לו.