שוב מקלה את החיים למעונינים

[magic המקורית]

עזוב......./images/Emo41.gif

לא נגיע לכולם בזה. דעותינו מוגדות מאמי....

בוא נפסיק להתווכח...

 

[Sefy]

../images/Emo24.gif

 

[תיתי האחת]

אבבבבבל

אבל שכחת שיש לו זכרונות טובים איתה, ובנתיים אנשים מתבגרים ומשתנים, אולי היא זו שהייתה רוצה לצוד אותו חזרה. אפשר להיות חברים ידידים בלי טלפונים, שלום כשמתראים ולהתראות כשעוזבים אם הוא אוהב את החברה שלו וטוב לו, למה לו ידידה אקסית?

 

[Sefy]

אבל שכחת שהם ניפרדו ../images/Emo8.gif

זאת אומרת שרק עכשיו, אחרי כל הזמן הזה, בגלל שהוא כבר לא אוהב אותה, אז הוא יכול בכלל לדבר איתה. וחברה זה לא הכל בחיים! צריך עוד אנשים! ומה כבר יותר טוב ממישהו שמכיר אותך ?

 

[תיתי האחת]

גם

שנפרדים זה לא בהכרח סוף הדרך ואין חזרה, ואם החברה זה יחסים הרבה יותר קרובים, אף אחד לא אומר שלא צריך שיהיו עוד אנשים בחיים של אותו אדם, אלא שבמקרה הזה זה מפריע לחברה שלו אז מה לדעתך הוא צריך לעשות לתת לה שיפריע לה.

 

[Sefy]

זו כבר צורת חשיבה של חשד

ואם היא חושדת, אז אני מצטער, אין פה שום אהבה. אהבה בנויה על אמון בין הזוג. אם הוא אומר שאין לו רגשות אליה והיא רק ידידה כמו כל ידידה אחרת שיכולה להיות לו, והיא לא מאמינה, אז אין פה שום אהבה, חד משמעי. אהבה לא מתקיימת בלי אמון. ואם היא לא יכולה לסמוך על מילה ישירה שלו, אז היא לא מאמינה לו, ואם היא לא מאמינה לו, מצטער, אין פה אהבה. כל מערכת יחסים, מכל סוג, בנויה על 5 דברים מאד בסיסיים: 1 - אמון (Trust) 2 - תקשורת (Communication) 3 - ללא שקרים (Honesty) 4 - סבלנות (Patience) 5 - הבנה (Understanding) אם אחד מאלו לא קיימת במערכת יחסים, אז סליחה, אין פה מערכת יחסים ובטח שלא אהבה. את באמת יכולה לומר לי שאת אוהבת מישהו בלי להאמין בו ? ובלי שיש תקשורת ? ובלי סבלנות אליו ? או בלי אהבה ? זו פשוט לא מערכת יחסים ואם הוא צריך להצדיק את המעשים שלו כל הזמן, אז רוב הסיכויים שהיא פשוט תגרום לו לסלוד ממנה ובסוף להעיף אותה. מה שהיא תגרום בכל החשדות שלה, זה נבואה שתגשים את עצמה. ימאס לו, והוא יעיף אותה כי ימאס לו שהחברה שלו לא סומכת על המילה שלו! מצטער, אבל זה פוגע ומעליב כשהחברה עצמה לא סומכת עלייך! והיא זו שתגרום לכך, האקסית, גם אם נגיד היא רוצה אותו בחזרה, לא תוכל לעשות עבודה יותר טובה מאשר החוסר אמון של החברה עצמה.

 

[תיתי האחת]

מכירה

מכירה משהו בסיפור דומה, ושהיא מדמיינת, והיא האחת והיחידה עבורו, ובסוף עזב בשביל משהיא אחרת, זה נכון תאורתית ובעשי זה לא עובד תמיד ככה. אם הוא באמת אוהב אותה אותה אקסית לא תהווה חשיבות גדולה למערכת היחסים שיש לו עכשיו, והחברה לא מונעת ממנו יחסים אם אחרות מדובר במשהי ספציפית שאולי באמת רואה בא איום ליחסים בינהם, יכול מאוד להיות שמה שהוא סיפר לה על היחסים שלהם ביחד גרמו לה להיות חשדנית. זו עוד נקודה למחשבה לא חושב?

 

[Sefy]

אם היא באמת אוהבת אותו, זה לא יפריע

והיא לא תציב תנאים והיא תסמוך על המילה שלו. אבל היא לא. וזו עובדה. מה שלא עובדה פה, זה אם יש או אין משהו עם האקסית שהוא אומר שהיא רק ידידה.

 

[תיתי האחת]

זה לא להציב תנאים

בכלל במערכות יחסים לא מציבים תנאים כי זה קטע של לשלוט ולהיות החזק, אז אם זה אני לא מסכימה אבל מה שאני כן אומרת אם קשה לחברה שלו הוא צריך לבדוק מה סדרי העדיפות שלו בחיים

 

[Sefy]

זה להציב תנאים במילים יפות ../images/Emo8.gif

"הוא צריך לבדוק מה סדרי העדיפות שלו בחיים" - זה נקרא להציב תנאים לחבר שאם היא לא עפה, אז אני עפה. זה תרגום שרוב הגברים יקבלו, וזה למעשה איך שזה בדיוק נשמע. וככה הוא גם יראה את זה. ואנחנו יודעים מה יקרה אז. ואם קשה לחברה שלו, היא צריכה לבדוק עם עצמה למה זה קשה לה כי אם הוא לא נתן לה שום סיבה לחוסר אמון, אז היא פוגעת בו והיא תגרום לו ללכת.

 

[תיתי האחת]

הענין הוא

בין בני זוג אי אפשר לדעת לעולם מה בדיוק קורה, ויכול להיות שהיא לא מקבלת מספיק ביטחון שבאמת יכול לתת לה אמון בו ולהגיד וואלה למה לא שיהיה לו על הכייפק, למשל אישי יצא לארוחת בוקר אם האקסית שלו שבמקרה גם אני הייתי מוזמנת ולא בא לי ללכת, אז זה היה כייף ובסבבי, כי הוא נותן לי להרגיש שאין עוד אחת מלבדי בעולם, אז באמת אין לי בעיה אם זה, זה מאוד תלוי מה השני משדר

 

[Sefy]

אנחנו לא יודעים מה הוא משדר...

כי אין לנו פה את הצד שלו, והנה, את נותנת דוגמא מעולה שאין שום דבר רע בזה שהוא מתרועע עם האקסית שלו. למה את לא לחצת עליו לעזוב אותה ? למה לא שמת לא אולטימטום ? כי את מאמינה בו!

 

[תיתי האחת]

בדיוק ככה

ממש לא הקדשתי לכך מחשבה מיותרת, חזר שאלתי איך היה בפירגון ובסבבי, אבל זה שוב מאוד תלוי מי הפרטנר שלך.

 

[Sefy]

אז אנחנו כן מסכימים בעקרון ../images/Emo13.gif

אם היא תפרגן לו במקום לקנא לו, אולי גם יהיה לו יותר נוח לשתף ? זה לא תלוי רק בו, המון תלוי גם בה. וכמו שאמרתי, בלי אמון, אין אהבה. לך יש המון אהבה, אז גם יש לך אמון.

 

[תיתי האחת]

בסופו של דבר

שיהיה לך מלא יום טוב

 

[בלתי צפויה]

כמו שכתבתי למטה

זה לא קשור ל"לסמוך". היא יכולה לסמוך על זה שהוא לא משקר. אבל אפילו פסיכולוגים גדולים לא מתיימרים לנתח בעצמם ולטפל בעצמם, וכאן מדובר על ילדים בני 20. אז הוא דובר אמת, הוא מתכוון לבנות כרגע קשר של ידידות והוא מאמין שהאהבה שלו חלפה. אבל מי אמר שהוא קורא את עצמו נכון? מי אמר שהאובססיה, שהוא רק יצא ממנה וחברתו הייתה עדה לה, לא תחזור פתאום בבום? עדיין לא עבר מספיק זמן כדי להיות בטוח, שהרגשות שלו לא יחזרו. כדאי לו, אם הקשר החדש חשוב לו, להתרחק מהקשר ההוא.

 

[Sefy]

זה לא קשור ללסמוך זה קשור לאמון

אם היא לא מאמינה בו, תסלחי לי, אבל זה פוגע ומעליב. שהחברה שלי לא תוכל להאמין בי שאני יודע מה אני עושה ? בשביל מה היא חברה שלי אז ? איזו מין אהבה יש לה אלי בדיוק ? חשדנות זו לא אהבה. אם היא לא סומכת עלי, אז אין לי מה לעשות איתה. לא חושב שיש מישהו שרוצה להיות עם חשדנים.

 

[בלתי צפויה]

גם אם הוא חושב שזאת "ידידות"

זה יכול להרוס. לא הייתי רוצה "אקסית מיתולוגית" בתמונה בשום צורה. למזלי אין לנו אקסים מיתולוגיים. אני מניחה שקשה לו לנתק את הקשר המתחדש, אבל רמת הקושי יכולה גם להעיד על משהו. קשר חדש עדיף לבנות ממקום נקי, בלי שדים מהעבר.

 

[Sefy]

אני לא מסכים איתך בעניין הזה

זה שהוא מדבר איתה כידידה, לא הורס קשר. חוסר האמון של הבת-זוג פה זה מה שיהרוס את הקשר, כי היא לא סומכת עליו. ולדעתי, אהבה בלי אמון זו לא אהבה יש סיבה שהוא לא עם האקסית. כי הוא אוהב את החברה שלו.

 

[בלתי צפויה]

ואולי הסיבה היא

שהאקסית עזבה אותו? זה שהוא מדבר עם האקסית "כידידה" לא צריך להרוס בהכרח, אבל וואלה, זה שהאדם גילה בעבר סימני אובססיה, ועכשיו הוא חוזר לקשר עם מושא האובססיה, לא תורם לאף קשר. אמון זה ערך חשוב, אבל לא צריך להפוך אותו למנטרה. זה לא שהיא לא מאמינה למילה שלו, אבל יכול להיות שהוא עצמו לא מודע לכל רגשותיו ולכל ההתפתחויות האפשריות. גם אם בני הזוג מאמינים במאה אחוז אחד לשני, לנהל קשר בצילו/ה של אקס/ית "מיתולוגי/ת" זה מעיק ומקרין על הכל. חוץ מזה, לא עבר זמן רב כל כך מאז השתחרר לכאורה מהאובססיה. יש לה את כל הסיבות לתהות, האם באמת רגשותיו עברו טרנספורמציית בזק, או שמא הוא נאחז באשליה של "ידידות" כדי לטפח את שרידי האובססיה. לכן, אין כאן קשר לאמון, כל אחד רוצה לנהל זוגיות בתנאים אופטימאליים ובלי איומים עד כמה שאפשר. אני, אם הזוגיות הייתה באמת חשובה לי, לא הייתי מכניסה לתוכה אקס "מיתולוגי" (לא שיש לי). לדעתי, כדאי שתדבר אתו על הדיסהרמוניה שזה, בלי קשר לנאמנות ואמון, מכניס לזוגיות, ותתן לו להחליט.