הוליווד.. זה כאן?

[מט חנק]

ברור, כשנוח לך את מסובבת את הדברים

גם אם לכל אחד יש מדגם ענקי , את יכולה לכל היותר לומר שמנקודת הראות שלך רוב הגברים אינם יפים / מושכים. את לא יכולה לדבר בשם כל הנשים והגברים ולומר שגם הם יחשבו שרוב הגברים לא נראים טוב לעומת הנשים.
ולגבי הקישור - אני אגיב במקום הרלוונטי.

 

[חייבתלהגיב]

אכן, מנקודת הראות שלי זה המצב.

וכמו שרואים מהקישור, רוב הנשים כנראה כן רואות את הדברים כמוני (לא שאלו שם את הגברים על גברים אחרים, אז לא יודעת אם גם רוב הגברים חושבים שיש גברים מעטים שנראים טוב או לא). וגם בלי הקישור, הניסיון שלי הוא שהטעם שלי לא חורג במיוחד, למשל, ממה שנחשב בכלי התקשורת ליופי גברי (כלומר, מי שנחשבים ליפים בתקשורת לרוב יפים גם בעיניי, ולהפך - רק שלמרבה הצער רובם אינם סטרייטים...), או ממה שאחרות שפגשתי חושבות שיפה. רק שגם בכלי התקשורת מי שמביע את דעתו על היופי הגברי (ולרוב גם הנשי) הוא נשים וגברים לא סטרייטים, כך שלגבי מה שגברים סטרייטים חושבים שיפה, אין לי מושג. כשאני שואלת את בעלי התשובה שלו היא תמיד שהוא לא יודע מי נחשב יפה ומי לא, ושואל מדי פעם על מישהו אם הוא נראה יפה בעיניי כי הוא שמע שהוא נחשב יפה, ומעניין אותו אם הוא באמת יפה.
לסיכום, אני משוכנעת מניסיון החיים שלי (הן במדגם הפרטי שלי והן כל הקלט שקיבלתי לגבי המדגם של אחרות - בתקשורת ובאופן פרטי) שחלק קטן מהגברים נחשב יפה בעיני נשים. לא יודעת מה גברים חושבים, וזה גם לא רלוונטי, כי אנחנו מדברים על כמה בני ארבעים רווקים יש שנראים טוב מבחינת הנשים - מה הגברים חושבים עליהם לא רלוונטי, כאמור.

 

[כי אני הבוס]

אמרו בערך הכל ובאופן די מפתיע הכל גם נכון, גם כשזה נשמע סותר

היכולת שלך להגיע לפרק קשורה מאד ביכולת שלך לקרוא את המפה ולהתמקד בפלח האוכלוסייה שרלוונטי עבורך. אחרת תבזבז המון זמן ואנרגיה וצפויות לך המון אכזבות. מריוס סקר שתי קבוצות עיקריות אבל הן מתחלקות לתת קבוצות וגם נכנסות אחת בתוך השנייה. למשל אני מחפשת את אביר חלומותיי אבל בינתיים, עד שאמצא אותו, בעייה לבלות קצת. ובמאמר מוסגר, ה"קצת" הולך לא פעם ונמשך ונמשך עד שהופך למצב הקבוע רק שאותו גבר או אשה לא מוכנים להודות בזה. ואז שומעים את כל הטענות ההזויות של אין גברים רציניים, כל הגברים חראות, כל הגברים מחפשים רק זיונים. זה לא כל הגברים, זה אלה שאת בוחרת לצאת איתם וברוב מוחלט של המקרים הכתובת הייתה על הקיר. אז זאת קבוצה שכדאי לך להתרחק ממנה, אלה שהפכו את החיפוש למקצוע. אם היא מחפשת בן זוג כבר 10 שנים זה נאיבי מאד להאמין שהיא חיכתה לך כל הזמן הזה. קבוצה אחרת שתצטרך לקבל החלטה לגביה הן בנות הארבעים בלי ילדים או עם ילד אחד ושרוצות עוד. הן ממוקדות בהבאת ילד אם זה מתאים לך ילדים נוספים, סבבה, אם לא אז דלג.

באופן כללי פרק ב' הרבה פחות יציב מפרק א' כי יש פחות אינטרס ולחץ להישאר ביחד ולכן נפרדים על כל שטות. קח גם את זה בחשבון.

 

[YUGE]

תודה, הגיוני מאד מה שאתה אומר

אקח זאת לתשומת ליבי.

 

[alongrin]

40 פלוס רווקות...

להזהר כמו אש, גם אם אתה נואש להשיג זיון ללילה.
אותה הרפתקה יכולה להגמר בגניבת זרע, ועוד תשלום מזונות ל-20 שנה הבאות.
&nbsp
תת קבוצה שכדאי להתרחק ממנה - נשים במצב כלכלי לא טוב.
הן מחפשות מפרנס, ולצורך העניין גם יכניסו אותך להריון כדי "למסמר" אותך.
זה קרה לאקס של אשתי מפרק ב'...

 

[כי אני הבוס]

מסכים אבל יש כאלה שזה מה שהם מחפשים

יש לי חבר קרוב שחיפש ספציפית מישהי לעשות איתה עוד ילד. בין לבין, יש את אלה שפתוחים לנושא, קרי, לא פוסלים על הסף.

ואגב, למי שהחליט לסגור סופית את הבסטה, ניתוח קל מאד מסיר מעליו דאגה כזאת לצמיתות.

 

[skickers]

אם מישהו מספיק מטומטם להאמין ל"אני לוקחת גלולות אז זה בסדר"

ומקיים יחסים לא מוגנים, אז מגיע לו. מצד שני, הסיכוי להיריון ראשון ספונטני לאשה אחרי גיל 40 נמוך יחסית. הוא קיים כמובן וצריך להיזהר, אבל זה לא כמו בגיל 20. ברוב המקרים בגילאים האלה מגיעים די מהר לטיפולי פוריות להיכנס להיריון ראשון.

 

[the girl nxt door]

אפשר לשאול מאיפה השנאה הזאת לנשים?

רוב בני האדם ובכלל זה נשים בנות 40+ הם ישרים והוגנים. כמו שאתה לא תיכנס לחנות (אני מניחה) ותגנוב פריט שאתה מאד רוצה ואינך יכול להרשות לעצמך, גם רוב מוחלט של הנשים אפילו לא יעלו על דען לגנוב זרע או לנקוט באמצעי הונאה אחרים להגיע לילד משלהן.

 

[alongrin]

ההגנה הכי טובה היא התקפה

ותמיד כשאומרים משהו לא מחמיא על נשים - מייד מנפנפים בדגל הזה של מיזוגניה.
אז ככה... אין פה שום שינאת נשים.
&nbsp
יש פה פשוט ביולוגיה וניגוד אינטרסים לגיטימי לגמרי בין גברים לנשים.
זה די הגיוני שאשה שמגיעה לשלהי גיל הפוריות של ומעוניינת להגשים את האימהות שלה,
תהיה פתותה יותר לנקוט כל מיני צעדים של יאוש.
&nbsp
גם בבחירת בן הזוג שלה גם בשמירה מפני כניסה להריון.
וגם בשמירה על העובר במקרה והכניסה להריון נעשתה בטעות ותום לב.
&nbsp
וכל מי שנכנס ליחסים עם אשה כזו צריך להיות מודע לסיכונים. זה הכל.
&nbsp

 

[מחייכת מחדש]

גרושה

יש חיים אחרי.
היום אתה תקוע עם מישהי שאין לך אינטימיות איתה ועוד מפרנס אותה. אין יותר רע מזה. מכאן זה יכול רק להיות רק יותר טוב.
גם אם תהיה לבד בהתחלה לפחות אתה יודע שיש לך אופציות ואתה לא תישאר לבד. זה עדיף מאשר לשכב לצד אישה שלא שמה עליך. דווקא הבינוניים נתפסים הכי מהר. נשים לא רוצות חתיך. אף אחת לא רוצה להיראות פחות טוב מהגבר שלה.
בהקשר לרצינית ממליצה לך בשנה הראשונה לא להיכנס למערכת מחייבת. תצא, תבלה, תהנה, תבנה את עצמך אחר כך כבר תכיר. יש אחלה גרושים וגרושים ויש קבוצה שנקראת גימלים שנפגשים לאירועים. לא חייבים את הרפש שיש באתרים.
תצא, תבלה, תהנה ותשלים את כל החוסרים.

 

[YUGE]

תודה, מעניין מאד

רק תיקון קטן, אני לא בדיוק מפרנס אותה, יש לה הכנסה משלה.

 

[יהיה טוב 1971]

ההחלטה לעזוב לא קשורה ללמצוא בת זוג חדשה. אם מחליטים

לעזוב אז זה בשביל לא לחיות עם האישה הנוכחית, ולמען המחשבה שעדיף להיות לבד מאשר איתה.
אם תהיה מישהי או לא תהיה מישהי - זה רעיון נזיל. יהיו חודשים שתמצא מישהי, אולי ילך איתה אולי לא ותצא עם מישהי אחרת. אבל זה לא קשור להחלטה לעזוב.
בכלל לדעתי, הבן אדם צריך לדעת לחיות לבד ולהיות מאושר עם עצמו לפני שהוא מחפש אהבה, וזה נכון לכל שלב בחיים.

 

[skickers]

למה לא קשור?

החיים הם לא שחור לבן. גם בזוגיות רעה יש דברים טובים. הוא רוצה לשפר את מצבו כתוצאה מהשינוי. למה לעבור את כל הבלגאן, הוצאות, טראומה לו ולמשפחתו של גירושין לגלות אחרי זה שהוא במצב יותר רע?

 

[מט חנק]

כי זה דבר שהוא לא יכול לדעת מראש, ולכן זה לא שיקול

הוא לא יכול לדעת אם יהיה לו טוב יותר במחיצת מישהי אחרת , עד שלא יחיה איתה. אפילו אם יתחיל לצאת עם בחורות בזמן שהוא נשוי , הוא לא יכול לדעת את זה.

לכן אם כדבריך הוא רוצה מראש לגלות שמצבו הורע (וזו בהחלט גישה נבונה) , נקודת ההשוואה צריכה להיות לא אשתו הנוכחית לעומת מישהי אידיאלית, אלא אשתו הנוכחית מול לבד.
אף אחד לא יכול להבטיח לו כמה זמן יעבור עד שימצא מישהי שטוב לו יותר איתה מאשר עם אשתו, ואם בכלל זה יקרה. אין ביטוח בחיים.

 

[skickers]

אתה רוצה להתחכם? במצב כזה אף אחד אף פעם לא יודע מה יקרה

כל החלטה שמתקבלת, מתקבלת מול מידה כזו או אחרת של אי וודאות. האם זה אומר שאין מדמעות למחקר מקדים? יש ועוד איך. לצמצם את אי הודאות. אני מוכן לקבל את הלבד כ worst case scenario אבל אף אחד אף פעם לא מקבל החלטות עפ"י התסריט הגרוע ביותר. מקבלים החלטות עפ"י תסריט סביר. וזה מה שלמיטב הבנתי הוא מנסה להבין. בכל מקרה, נראה לי שקצת איבנו אותו כי הפסיק להגיב. כפי שכתבתי במקום אחר, אני זוכר שגם אותי הלבד נורא הפחיד וכיום אני צוחק על זה, אני להד רק כשאני בוחר להיות לבד.

 

[מט חנק]

בדיוק, ולכן אתה למעשה מחזק את מה שאמרתי.

תמיד יש מידה של אי וודאות. משמעות למחקר מקדים יש כאשר יש דרך לאסוף מידע מספיק אמין למחקר מקדים. למשל בכל הנוגע לזכויות, מצב כלכלי, משמורת , תהליך משפטי וכו'.
לגבי תוך כמה זמן יצליח להשיג מישהי וכמה טוב יהיה לו איתה לעומת אשתו - אין שום משמעות למחקר מקדים.
ואני ממש לא מסכים איתך שלהיות לבד זה worst case scenario. אני יכול בקלות לחשוב על בחורות שהייתי מעדיף להיות לבד מאשר לחיות איתן, ואני בטוח שגם אתה. וכתבתי כבר במקום אחר בשרשור - בן אדם צריך להיות מסוגל למצוא את האושר שלו גם כשהוא לבד. מי שתולה את כל אושרו רק בקיומו של בן זוג - נמצא בבעיה.

 

[YUGE]

סורי אבל אני לא מסכים

כבר בבה"ד 1 לימדו אותנו שבפעולה דברים תמיד מתנהלים אחרת מהתכנון ועדיין חייבים להשיג את המודיעין הכי טוב שאפשר ולהתכונן הכי טוב שאפשר.

נכון, בחיים דברים מתנהלים אחרת מהתכנית וצריך לדעת גם לזרום אבל כל החיים לימדו אותי שלתכניות יש חשיבות רבה וחשוב מאד לחקור ולהבין ולהתכונן לפני שעושים מהלך משמעותי.

 

[מט חנק]

זכותך לא להסכים

אני בעד להשיג מודיעין כאשר יש דרך להשיג מודיעין אמין. ולא, הסתובבות באתרי הכרויות או אפליקציות כפי שעשית היא אינה דרך להשגת מודיעין אמין (גם אחרים כבר הגיבו לך על זה).

אני עצמי אדם מאוד מתוכנן, אבל כל הפואנטה היא להבדיל בין מצבים שאפשר להתכונן אליהם, למצבים שלא. אחרת אתה רק תשקע בלופ של מחשבות וחרדות, ולא תהיה מסוגל לבצע שום דבר.
אם היה מדובר במקום עבודה חדש, היית יכול לעשות חקירה מקדימה ואף להגיש מועמדות בזמן שאתה עדיין עובד במקום העבודה הקודם. ורק בסוף לאחר שהנתונים על השולחן, להחליט אם אתה עובר למקום החדש או לא.
כאן זו סיטואציה אחרת ואינך יכול לעשות את זה.
מדד שאולי יכול לסייע לך (וגם זה בהסתייגות) הוא איך היה אחוז ההצלחות שלך לפני בת הזוג הנוכחית. האם יצרת קשרים בקלות? האם קשרים יציבים? כמה היו לך לפניה? אבל זה כמובן , לא איסוף מודיעין, אלא הסתמכות על העבר.

כי אם לא נחלת הצלחה רבה ואתה כל כך חרד מה"לבד" (ו"לבד" יהיה, השאלה לכמה זמן), עדיף שתמנע מלהתגרש אלא אם אתה ממש סובל במחיצתה.

 

[YUGE]

שוב, אתה רואה את הדברים בשחור ולבן והם אינם כאלה

בכל מקרה, תודה על ההתייחסות.

 

[מט חנק]

דווקא אתה זה שמציג ראיה מאוד דיכוטומית

אבל בכל מקרה שזה נראה שהנקודה הזו מוצתה