חייבת התייעצות

ommerl

New member
תקשיבי

אין פה שום משחקים של אגו ואם תיכנסי לזה- זה לא ייגמר. אם הוא משחק הוא יפסיק ברגע שאת תפסיקי להתייחס לזה כמשחקים. אם הוא לא משחק ואת תחשבי שהוא משחק ותשחקי גם- זה יהפוך למשחק. מכל מה שכתבת- לא נראה לי שהוא בחור שמשחק משחקים. נראה לי שהוא מאוד רוצה להיפגש אתך.
&nbsp
הרבה אנשים לא מצליחים לבנות זוגיות בגלל משחקים. את תיפלי לזה.
&nbsp
הדבר הכי חשוב שלמדתי בתחום הזה זה לעשות מה שבא לי בלי לחשוב (כמובן בטעם טוב). אם בא לי להתקשר אחרי פגישה- אתקשר. אם בא לי לשלוח הודעה- אשלח הודעה. בלי לחשוב האם היא משחקת או לא. ובנות ששחקו יותר מידיי- לא זכו להכיר אותי.
&nbsp
ואגלה לך עוד סוד קטן לגבי גברים שאולי נכון גם לנשים: הרבה גברים פוחדים להיות "נידי". זה אולי מקור המשחקים. הם רוצים את הבחורה אבל לא רוצים שהיא תדע שהם רוצים. אז משחקים משחקים כדי להיפגש בלי שהבחורה תדע שהם רוצים.
&nbsp
זה נכון שלא כדאי לצאת נידי אבל כדי לא לצאת נידי מספיק להבין דבר פשוט: יש הבדל בין "רוצה/צריך" לבין "אוהב". גבר שרוצה או צריך נשים הוא גבר נידי. גבר שאוהב נשים הוא גבר מלא תשוקה וזה אחר ומעצים. אם תהיי מלאת תשוקה את לא תהיי נידית.
 

RacheLambert

New member
מה הכוונה בנידי? כאילו מחזר?

פשוט עכשיו המצב לא ברור, אני לא מבינה למה הוא לא לפחות שולח היי.. כאילו אם אני לא אשלח הוא שוב ייעלם לכמה ימים זה מרגיש כאילו הוא בוחן אותי.. שלחתי לו הודעה אתמול אחרי שהוא נעלם לשבוע אז מה הבעיה שלו לשלוח הפעם?לא אוהבת בעמדה של להרגיש שאני פתאום רודפת אחריו..
 

ommerl

New member
נידי מאנגלית- needy. מהמילה need. נזקק.

תחשבי על הגיבורים באמריקן פאי הראשון- זה בערך דוגמה לנידי. אני לא יודע אם יש לזה מקבילה נשית..
&nbsp
לא אני ולא את יכולים לדעת למה הוא לא שולח "היי". אנחנו לא יכולים לדעת אם הוא יעלם לכמה ימים או אם הוא בוחן אותך.
אם תצאי מתוך נקודת הנחה שהוא בוחן אותך או משחק איזשהו משחק- את לא תשיגי שום תוצאה יעילה.
&nbsp
אל תצפי ממנו לשום דבר. תגרמי לתוצאות שאת רוצה. אתה רוצה לדבר איתו? תתקשרי אליו. אל תחכי שהוא יתקשר. רוצה שישלח לך הודעה? תשלחי לו הודעה. אל תחכי. תתני את מה שאת רוצה לקבל. אל תתחשבני. להתחשבן זה מאוד גרוע במערכות יחסים לדעתי.
&nbsp
אני חושב שחסר לך משהו אחר שאולי כדאי שתעשי בשביל עצמך באופן כללי.
תגדירי מה את רוצה מהזוגיות שלך. אבל אל תגדירי שום דבר שקשור לבן הזוג אלא רק דברים שאת יכולה לחוש בחושים שלך: איך את רוצה להרגיש בזוגיות? תימנעי מהגדרות כמו "להרגיש שהוא אוהב אותי". במקום זה תהפכי את זה ל- "להרגיש אהובה" או כל דבר אחר שמתאים לך אבל שתלוי אך ורק בחוויה הפנימית שלך.
&nbsp
בתחילת הקשר את כמובן לא תרגישי את הכל בעצמה שאת רוצה אבל זה ייתן לך כיוון מסוים. זה יעזור לך לדעת אם הקשר הולך בכיוון שאת רוצה.
&nbsp
בהצלחה
 

RacheLambert

New member
אבל בכל זאת הוא בחור בן 22

וכן יש משחקי אגו וכבוד במיוחד בגילאים האלה. לא דבר הזוי מדי אם אני חושבת שהוא מתרחק כי הוא רוצה שאני ארדוף אחריו,ואני אתקשר,ואני אזום ורק אני. כי הוא רשם לי בעבר שהוא מרגיש שרק הוא יוזם ומעוניין בקשר הזה..אני מרגישה מפגרת שאני נופלת לזה ,אפילו שאני יודעת שהוא רוצה אותי ואני אותו. אולי זה אומר שגם לי יש אגו, אבל בלי הדדיות זה קצת עוצר
 

ommerl

New member
יש אגו ומשחקי כבוד בכל גיל

זה לא אומר שכל אחד משחק אותם.
&nbsp
בכל מקרה, לדעתי לשחק אותם לא יועיל לאף אחד חוץ מאשר אולי לאגו שלך. אגו לא עוזר להשיג מטרות בחיים.
&nbsp
כמו שאני רואה את זה:
אם הוא משחק ואת תשחקי- שניכם תיכנסו למשחק אחד גדול של אגו. נשמע כיף?
אם הוא משחק ואת לא תשחקי- צריכים שניים למשחק הזה. אם הוא חכם הוא יפסיק לשחק במצב כזה.
אם הוא לא משחק ואת תשחקי- את תגררי אותו למשחק אלא אם הוא חזק מספיק כדי לעצור אותך.
אם שניכם לא משחקים- ניצחתם

&nbsp
אין מנצח אחד בתהליך החיזור אבל יש מנצח אחד במשחקי אגו. תחשבי מה חשוב לך יותר.
&nbsp
לדעתי האישית- אם לא תשחקי כל הדרכים יובילו למשהו טוב, במידה ויש ביניכם התאמה. לכן ההמלצה שלי היא בכל זאת לא לשחק משחקים ולהיות אמתית. אם הוא לא יצליח לעכל את זה- בעיה שלו.
 

מעמקים39

New member
תקשיבי. הוא לא בחור טוב. הוא לא בשבילך

בכלל לא משנה למה הוא ביטל. מצד אחד מצהיר על אהבתו אלייך ומצד שני נוזף בך ואז מבטל מפגש שכאילו ציפה לו מאוד ולא כי מישהו מת והוא היה חייב להשתתף בלוויה, אלא בגלל איזה סיפור על איזה חבר... נו באמת... מדובר בבחור שמנסה לחנך אותך. אני לא הייתי יוצרת איתו שום קשר.
אם יתקשר אלייך אני ממליצה לך להגיד שזה לא מתאים לך, אני מקווה אגב שהוא לא יגלה סימני תוקפנות נוספים בעקבות הצהרתך. אנא עדכני...
והכי חשוב- אל תצטערי עליו, שחררי אותו מהר ותהיי פנויה להכיר בחור טוב...
נ.ב.
הוא צפוי להאשים אותך שהשלית אותו ובזבזת את זמנו...
 

RacheLambert

New member
קצת קשה לי לוותר כלכך מהר כי הוא עשה רושם

כל התקופה שהתכתבנו של בחור מתחשב, מנומס ,בחור של בית...וגם מהפייסבוק זיהיתי את זה.
 

מעמקים39

New member
מתחשב במי? אולי הוא מתחשב אבל לא בך.

הסיפור שהבאת מלמד שהוא במרכז ותפקידך לעמוד בלו"ז שלו ואם לא תחטפי בראש.
 
תני לו צ'אנס


תמיד טוב להקשיב לתחושות הבטן.
שווה להיפגש, לשים דברים על השולחן. אולי ייצא משהו טוב.
לא הייתי מוותרת כ"כ מהר, בטח לא עכשיו כשאתם סוף סוף עומדים להיפגש
 

ommerl

New member
איך את יודעת את כל זה?

איך את יודעת שהוא לא טוב בשבילה? את מכירה אותו טוב? את מכירה את פותחת השרשור טוב?
נראה לי שכדי להסיק שאדם לא מתאים לזוגיות עם אדם אחר דרושה היכרות כלשהי עם שניהם. היכרות שהיא מעבר לקריאת סיפור בפורום.
 

מעמקים39

New member
ואיך אתה יודע שהוא לא בחור של משחקים? אתה מכיר אותו?

שים לב שלעצמך אתה מרשה להביע דעות נחרצות מבלי להכיר אותו ואילו כשאני עושה את זה אז אתה מתפלא על "התעוזה".
בסך הכל מה שקרה פה זה ששנינו קראנו עליו טקסט שממנו הוצאנו מסקנות רק שלך מותר ולי משום מה אסור.
 

ommerl

New member
לגביו לא הבעתי שום דעה נחרצת.

אין לי מושג מה הוא ומי הוא. אין לי מושג אם הוא משחק משחקים או לא.
 

מעמקים39

New member
"אין פה שום משחקים של אגו" קבעת בנחרצות בהודעתך הקודמת

ואגב בניגוד אליך אין לי בעיה שכך אתה חושב גם אם אתה טועה (ואתה טועה). הבעיה מתחילה כשאתה שולל מאחרים לגיטימציה שאתה לוקח לעצמך.
 

ommerl

New member
צודקת. תפסת אותי בקביעה מאוד נחרצת

יחד עם זאת זה לא המסר העיקרי שלי. אם תקראי את ההודעות שלי את תראי שהמסר שלי הוא בעיקר מה לדעתי עדיף להניח שקורה מאחר ואף אחד לא יודע מה קורה באמת.
 

מעמקים39

New member
זה בסדר גמור להניח הנחות. זה אגב בדיוק מה שאני עושה

אנחנו פשוט לא חושבים אותו הדבר על הבחור. אני חושבת שמיותר לתת לו צ'אנס ואתה חושב הפוך ממני. בסוף היא תעשה מה שמדבר אליה וזה בסדר
 

ommerl

New member
בעייני עצמי זה לא היה לגמרי בסדר

ובניתוח בדיעבד אני גם יודע למה סוג של יצאתי להגנתו.
אני הייתי במצב שלו יותר מפעם אחת. קרה לי הרבה שלא הצלחתי לקבוע פגישה, כל פעם מסיבה אחרת. לפעמים מסיבה אישית שלי ולפעמים מסיבה אישית של הבחורה. אף פעם לא ממקום של משחקי אגו שלי (לגבי הבחורה אני אף פעם לא יודע..). וכשזה היה קורה הדברים שהבחור המדובר פה בשרשור כתב/אמר לה עברו גם בראשי ויכל להיות שגם אמרתי אותם לבחורה. ושוב- זה לא היה ממקום של משחקי שליטה ואגו אלא באמת הרגשתי ככה. הרגשתי הרבה פעמים שהיא משחקת ומושכת אותי באף. וכשדחיתי פגישה זה אף פעם לא היה כדי להחזיר לה.
&nbsp
ומבחינת התוצאות- היו בחורות שבסוף לא קרה שום דבר ולעולם לא אדע למה.
היו בחורות שהסקתי שהן פשוט לא רוצות להיפגש ולא רוצות לנפנף אותי בצורה ברורה יותר
והיו גם כאלה שאחרי חודש חודשיים הצלחנו לקבוע להיפגש.
&nbsp
לכן אני חושב שעל סמך ההתנהגות שלו אי אפשר לקבוע שהוא בהכרח משחק משחקים של אגו, פשוט כי גם לי יצא להתנהג דומה ולא שיחקתי. אני נגד המשחקים האלה. ואני חושב שאפילו אם הוא משחק- זה לא נכון לשחק איתו. צריך או לא לשחק או לעזוב. עדיף לנסות להמשיך בלי לשחק כי אי אפשר לדעת לאן זה יתפתח. אם היא תעזוב אז היא יודעת שזה לא יתפתח וזהו.
 

מעמקים39

New member
אני מקבלת את כל דבריך והיה לי ברור שאתה מדבר מתוך עולמך

אבל יכול להיות שיש הבדל אחד בינך לבינו ואני מקווה שאגלה שיש הבדל:
כשניסית לקבוע את הפגישות והרגשת שמתחמקים ממך או מושכים אותך באף כהגדרתך, האם כעסת ונזפת בבחורה או שמרת את הכעס בתוכך?
אם שמרת אז אתה בסדר. אם נזפת בה אז אתה לא בסדר. מעניינת אותי תשובתך...
 
למעלה