חייבת התייעצות

[ommerl]

כעסתי- כן. נזפתי- בוודאות רציתי... אבל מעולם לא.

אני חושב שהיו פעמים שכן דיברתי על זה אבל לא בטון של נזיפה. יותר בטון של תלונה. ואחר כך שנאתי את עצמי על זה.. דייט את יכולה לתאר לעצמך שלא התרחש בכלל..

 

[מעמקים39]

אתה רוצה לשמוע דעתי? יש לך כוח לדברים מכוונים? מוכן ללמוד?

 

[ommerl]

בוודאי

 

[מעמקים39]

נתחיל מעניין הכעס

כעס במקרים האלה מתרחש כששני גורמים מתקיימים 1. ציפייה שלאחריה אכזבה. 2. תחושה שמגיע לי משהו שלא קיבלתי.
האם מותר לנו לצפות מבחורה שלא חייבת לנו שום דבר למשהו? האם שיחות טלפון ארוכות הן סוג של התחייבות מצידה? האם הבעת נכונות ונחמדות מצידה הם התחייבות? האם בחורה שמגיבה בחיוב להצעת מפגש אך מקבלת רגליים קרות מסיבותיה שלה, חייבת משהו למישהו? התשובות הן לא ולא ולא.
האם זה בסדר להרגיש שמגיע לי משהו כי אני כזה מוצלח ונהדר וכשאני לא מקבל אותו אז אני מתאכזב וכועס ולא מבין איך זה קרה שהרי אני כזה נהדר?
האם זה בסדר לדעתך להביע תלונתך בפני משהי שכל פשעה שאינה מעוניינת בך?
אם מישהו לא יהיה מעוניין בי, אני לא ארגיש כעס כלפיו, גם אם היה נדמה לי שהוא כן מעוניין בי וגם אם היה אומר זאת במפורש כי אף אחד בעולם הזה לא חייב לי כלום, ואם מישהו כן יהיה מעוניין אני אשמח ואעריך אותו. אין לי שום זכות להרגיש כעס על רגש של אדם אחד ושום זכות לצפות מאנשים שירצו בי.
בחור טוב מבין זאת, בחור טוב לומד מהר שיש להתייחס לנשים ולאנשים בכלל בכבוד ולתת לגיטימציה לרגשותיהם של אחרים ולא להתבכיין שהשלו אותו או בזבזו את זמנו כי הזמן שלנו לא כזה יקר, אפשר לחשוב מי אנחנו, מה כבר היינו עושים בזמן ש"בזבזנו", מגרבצים?

 

[pov2]

מדוייק. מחכה להמשך (כי כתבת- "נתחיל מ")

 

[ommerl]

תודה על ההסבר אבל אני לא נמצא שם בכלל

קודם כל, כנראה שזה לא היה ברור- מדובר על מקרים שלמדתי מהם ושהתרחשו לפני שנים. אני כבר מזמן לא מגיב ככה למקרים כאלה. ציינתי אותם כדוגמה למצב שבו זה לא נובע ממשחקי אגו וכוח.

דבר שני, לגביי אישית פספסת בענק. הכעס שלי לא נבע מזה שחשבתי שאני כזה מוצלח ונהדר. ממש לא. באותה תקופה חשבתי בדיוק ההפך על עצמי.
נוסיף לזה שזה לא נכון שכל פשעה היה שהיא לא מעוניינת בי; אנחנו לא מדברים על מצב שבו בחורה נחמדה אך לא מעוניינת. אנחנו מדברים על מצב שבו בחורה עושה סימנים שהיא כן מעוניינת בי אבל אי אפשר לקבוע איתה להיפגש. כל פעם היא לא יכולה מסיבה אחרת (ולפעמים הסיבות היו ממש תירוצים גרועים. אני בטוח שלפחות חלקן באמת שיחקו איתי).
השילוב של חוסר ביטחון עצמי שלי (אז) עם העובדה שהנה יש סוף סוף אחת שמעוניינת בי יצר המון המון ציפייה שהייתה מתנפצת כל פעם מחדש. ברור שהרגשתי המון תסכול. והתסכול הוביל לכעס. והכעס הוביל לרצון לדבר על זה. אבל זה לא היה משחקי אגו.

היום אני כבר בזוגיות, אבל היא יחסית טרייה. בשנים האחרונות שלפני שהכרתי את בת הזוג שלי כבר לא הייתי ככה בכלל. בניתי ביטחון עצמי, הבנתי שאין לי שום סיבה להתרגש ממקרים כאלה. השתנתי.

שוב, אני לא מצדיק את הכעס, להיפך, הוא מיותר, אבל אני מבין מאיפה זה בא.

 

[מעמקים39]

ממשיכה את טיעוניי:

בוודאות רצית לנזוף. תגיד לי מה זה פה? אתה מבין שנזיפה זו פעולה שמתבצעת על ידי אדם מבוגר אל מול ילד?
איך בכלל עולה בדעתם של גברים שיש מצב לנזוף באישה כאילו היא ילדתם הקטנה והלא מחונכת?
נזיפה מתקבלת על הדעת רק בין הורים לילדים, או מורים ותלמידים, או מפקדים לפקודים. מה פתאום לרצות לנזוף באישה השווה לך מכל הבחינות במעמדה?
באשר לתלונה, להתלונן על יחס שחשבת שמגיע לך ולא קיבלת זה ילדותי ושחצני, זה לא מעיד טובות על האדם שדורש את היחס הזה.
ולמרות כל מה שאמרתי לך, יש לי תחושה שאתה רוצה ללמוד על נשים ולא מונע משנאה. אני מאמינה שאם תהיה בך הצניעות והחוכמה להקשיב ולקבל דבריי, תהיה בן זוג טוב וגבר ראוי ואם שוב תשאל אותי איך אני יודעת שהרי איני מכירה אותך, אענה שכך אני מניחה וזו תחושתי וזה בסדר...

 

[pov2]

שוב צודקת

הגברים אכן תופשים מעצמם בדרגה גבוהה יותר מהנשים ולכן- הם לקחו על עצמם את תפקיד "המבוגר האחראי"
כמובן שבכל המקרים האלו לא מדובר במבוגר ולא באחראי, אלא פשוט בניצול כוח פיזי שיש לו מלידה.
זה כמו שאדם רע עם נשק יכול להכתיב לזה שבלי נשק, מה לעשות.
על כך נאמר- הכח משחית.
&nbsp

 

[ommerl]

שוב פספסת לגביי

נזיפה זה לא משהו שעושים רק ביחסים של כוח. גם שווים יכולים לנזוף זה בזה אם יש בזה צורך. אם במפגש עם חברים אני מתנהג כמו שמוק לחברה טובה של חברה שלי, היא לא תנזוף בי אחר כך? בטח שהיא תנזוף וטוב שהיא תנזוף. נזיפה זה גם דבר טוב שמעמיד אותך על טעותך וכל אחד יכל לטעות. גם אדם ששווה לך וגם אדם שמעליך וגם אדם שמתחתייך. כל אחד.

התחושה הייתה שמשחקים בי, וזה לא מצב הוגן ולכן היה רצון לנזוף. כמו שאמרתי- זה לא היה מצב של בחורה שהיא נחמדה אליי אבל לא מעוניינת אלא בחורה שמתנהגת כאילו שהיא מעוניינת בי אבל מתחמקת מלקבוע פגישה. רציתי להבין מה קורה ובו זמנית כעסתי (ראי תגובה לפוסט על הכעס). התוצאה- נזיפה (שרוב הפעמים התרחשה רק בדמיון שלי).

התלונה זה זה נסיון לנזיפה אבל ממקום חלש. ושנאתי את עצמי אחריה כמו שאמרתי. אין לי מה להגיד על זה.

בכל מקרה, בשורה התחתונה כל זה קרה מזמן מזמן. לפני שהתחלתי לפתח מה שפיתחתי. לפני שהבנתי מה שאני מבין היום.
תודה על ההשקעה הרבה שלך אבל היום אני יודע שזה לא נכון לכעוס ולנזוף/להתלונן לאדם שאני בקושי מכיר. אני כבר מזמן בראש אחר.

 

[נוגע בך במילים]

כל מילה בסלע

 

[לימור 3880]

עדיף לא להכנס לניתוחי דברים מיותרים..

אחרת זה באמת כדור שלג של שליליות. גם אם היה כן, גם אם המציא, תני לו עוד סיכוי אחד, אם מההתחלה כבר את חושדת שכל מילה שלו היא שקר, אין הרבה עתיד לקשר כבר מעכשיו. דברו מחר, קבעו פגישה - אם שוב יבטל לדעתי ותרי , מעייף מדי. אם ישמח כמו שאמר, מעולה תפגשו בהקדם ותראי משם.

 

[superorti]

התגובה שלו קצת דרמטית לטעמי

את באה ומשתפת בנאדם בחששות וברגשות שלך והוא פשוט לא מקבל את זה?אתם כבר תקופה מדברים והוא היה כל כך חסר סבלנות לחכות יום אחד? או שהוא חשש שאת ממציאה עוד תירוץ כדי לדחות את הפגישה..?נראה לי שיש סוג של קליק בניכם אז שווה לקבוע פגישה מסודרת ובאמת להכיר ולראות מה קורה בניכם. אם הוא לא מספיק רגיש כדי להבין אותך ואת החששות שלך ( אנחנו חיים בעולם כזה שכלום לא בטוח,במיוחד בתחום הכרויות כאיטנרנט היו מקרים מעולם...) אז יתבטא גם בהמשך הקשר שאולי יבוא בהמשך.קחי לתשומת ליבך ואת עדיין צעירה...יהיו עוד בחורים שירצו לצאת איתך בלי לחץ ותנאים.

 

[RacheLambert]

זה בדיוק מה שחשבתי.

הוא כתב לי דברים כאלה יפים לאורך כל התקופה ואז החוסר התחשבות הזו,והאי סבלנות והצורה השיפוטית שהןא התנסח אליה היו בשבילי סוג של סתירה. אבל אתמול הצעתי לו לצאת אחרי כמה ימים שלא דיברנו והוא דחה אותי להיום ואמר שיעדכן אותי.. לא יודעת אם הוא מצפה שאני אפנה אליו או שהוא פשוט עושה ממני צחוק

 

[לימור 3880]

האם היום עידכן אותך?

 

[RacheLambert]

לא

 

[superorti]

לדעתי הוא קיבל רגליים קרות..

ממה שאת מספרת,ששניכם רוצים מאוד להפגש...לך יש את החששות שלך, בטוחה שגם הוא חושש.אם כל הרצון להפגש ולראות ולהכיר אחד את השנייה פנים אל מול פנים, קיים החשש שאולי זה לא מה שציפית/רצית/חשבת..הפחד הזה יכול גם לגרום לתגובה שכזו שמתפרשת ,ובצדק,כדרמטית חסרת התחשבות.אולי היה לו נוח יותר לפוצץ את רעיון הפגישה מאשר להתמודד עם זה. נראה קצת מטופש וילדותי אבל זו הסיבה היחידה שאני חושבת שיכולה להסביר את העניין על בסיס מה שסיפרת לנו כאן ובהסתמך על התחושות שלי בקריאת המצב.

 

[RacheLambert]

אז הוא יכל לרשום אתמול שהוא ירד מכל זה

במקום לתת לי לחכות לו כל היום.. יש לי הרגשה שבא לו טוב להיות במקום הזה של הנרדף,כי כל התקופה רוב השיחות באו ממנו. אולי גם היום הוא באמת לא יכול ,אבל איפה האחראיות בלהגיד לי? למה זה כזה מסובך..

 

[לימור 3880]

אז זהו - תעיפי ..

נתת הסבר, הראית נכונות - הוא מזלזל ואין סיבה ליצור איתו קשר שוב.

 

[RacheLambert]

לא יודעת,מרגישה צורך לתת לו עוד סיכוי קלוש

כי אתמול הוא רשם שהוא מצטער שהוא דוחה את המפגש ושהוא כלכך מעריך שאני מבינה את זה.. לא שזה מה שקונה אותי אבל אולי יש בזה קצת אמת,אני לא יכולה לדעת..

 

[לימור 3880]

הבעיה היא אחרת...

זה שהוא התנצל זה בסדר, הבעיה היא הזלזול שלו בך - הוא אמר שיעדכן ולא עידכן. זה זלזול בך נטו. ופה הזמן להבין שעם כל הכבוד את לא בראש מעייניו ואם נוסיף על זה את ההתנהגות הלא נעימה במיוחד .. כך לא מתחיל קשר. אל תצרי קשר.