חמות שעושה מה בא לה

[yeshpitaron]

קראתי שוב את מה שכתבת, איך את רוצה שיהיה

בבית כל הזמן? מי יפרנס? ככל שיהיה בבית, האם את מסודרת כלכלית שאת יכולה להרשות לעצמך לבקש מהבעל להישאר בבית?
&nbsp
אף אחד לא מטעה בנישואים את לא נולדת אתמול, ידעת שאת נכנסת לקשר של מחויבות וסליחה, את בהריון שלישי. איך הסתדרת עם הקודמים? מבינה, קשה לך אז למה את לא פונה לבקש עזרה ואת מפילה את האשמה על הבעל והחמות? מצד אחד את לא רוצה אותה ולא אוהבת אותה ומצד אחר את כועסת על הבעל שאינו איתך ועוזר ולא מזכירה את הצד של המשפחה שלך כלל ואת רוצה שירוצו לעזור לך. מבינה שוב, את בהריון והורמונים וקשה ואני באמת מאחלת לך טוב אבל צריכה להבין שכדי לקבל עזרה את צריכה לרצות לקבל עזרה בלי תכתיבים ומאדם שיודע שאת לא רוצה רק כי את צריכה. מרגיש לו מנוצל. סורי.
&nbsp
אם יש לך עוד צד או אנשים שאת אוהבת וסומכת עליהם, אולי תפני אליהם. לא עדיף לך במקום לצפות שחמותך תרוץ או בעלך יניח לפרנסה וישב איתך בבית?

 

[רחי2]

רק אוסיף

ההורים שלי עוזרים לי המון. אבא שלי כמעט כל יום מגיע אחרי העבודה ועוזר לי שעה-שעתיים. ככה שאני מתפנה לדברים אחרים גם.
אני ממש לא צריכה שבעלי יישב בבית ויסתכל עליי. אבל זה כן יעזור אם מהרגע שהילדים בבית ועד שהם הולכים לישון, ואם אפשר אז גם לבלות קצת זמן איכות בבית עם אדם מבוגר, יהיה פיזית בבית ולא יחפש תירוצים של לעשן ולשבת מחוץ לבית.
אולי פרט קטן שלא ציינתי במהלך התגובות שלי פה, בעלי משעה 2 בצהריים בבית! ישן צהריים! יש לו כמעט שעתיים של מנוחה ושקט בין להרגע מהעבודה ועד הלחץ של הילדים.
אני זאת שמארגנת אותם בבוקר לבד, וחוזרת בשעה 5 אחרי צהריים לבית!-ולא שהוא מרוויח מיליונים יותר ממני...

 

[yeshpitaron]

אז זה בעלך. מה קשורה חמותך? אם את ביחסים טובים

אולי, אולי את יכולה לסמוך עליה שתעזור בעניין של לדבר אתו. (קרו גם דברים כאלה).

 

[הייתיאביבקיץ]

אל תזרקי על החמות את הבעיות עם הבעל

גם חמיות וגם כלות כתבו לך כאן אותו דבר - לא משנה מי החמות. משנה למי את נשואה. אם את חושבת שאת נשואה לגבר שלא מתחשב בך - אז באמת ההצגת חנוכה של הסבתא זו האחרונה בבעיותיך.


ואני מסכימה שאם לא בא לך לבקש ממנה עזרה - אל תבקשי ממנה עזרה. ולא משנה מי צודק ומי לא צודק. אלה החיים שלך, זכותך להחליט ממי לבקש עזרה.
אבל מצד שני - את גם לא צריכה לריב איתה.

מכירה את הביטוי ״לא מדובשך ולא מעוקצך״?

לא נעים לך במחיצתה? תשתדלי לא להיות במחיצתה. שבעלך יילך אליה עם הילדים, בלעדייך. היא רוצה לקחת להצגה? שבעלך יסיע לשם את הילדה, לא את.

 

[חייבתלהגיב]

אבל זו בעייה לשחרר כשלא סומכים על הסבתא.

אני שחררתי עד שלאחרונה קיבלתי בומבה בפרצוף שהבהירה לי שאסור להשאיר את הקטנה לבד עם הסבתא (מדובר על החמות - עם אמא שלי אני ממילא לא משאירה אותה אף פעם) - ומותר להשאיר רק ילד שמסוגל להשגיח על עצמו ולדעת לבד מה מותר ומה אסור (או ילד שישן), בלי שזה יהיה תלוי בסבתא. אפילו ללכת להצגה יכול להיות מסוכן אם לא משגיחים על הילד.
אגב, גם אמא שלי כעסה עליי כשהתעקשתי להעביר את הבוסטר לאוטו שלה בשביל בת מספר 2, כשנסענו יחד לאנשהו. מה אפשר לעשות? נראה שבנושאי בטיחות הרבה פעמים פשוט באמת קשה לסמוך על הסבים, לא משנה מאיזה צד.

 

[רחי2]

נכון מאוד

את יודעת כמה פעמים הבת שלי הלכה לאיבוד, גם אם זה לכמה שניות, תחת ההשגחה שלה? וזה לא שהיו לחמותי מיליון ילדים באחריותה.
היא אדם שסומך על אחרים, קצת כמו בעלי. מבחינתה אם היא נמצאת עם עוד אדם נוסף, אז גם הוא יכול להשגיח על הילד.
את יודעת איזה פחד זה כשילד הולך לאיבוד ביום כיפור!! חמותי והבת שלי היו בהתחלה מחוץ לבית כנסת. הבת שלי באה אליי לשתות מים ויצאה מבית הכנסת, כשחמותי הייתה מחוץ לבית כנסת (ממש מול שער היציאה) ואפילו לא חיכתה לה שתחזור. כי היא דיברה עם אנשים, ומה כבר יכול לקרות לילד.... (אדישות, אטימות, טמטום...תבחרי את מה רלוונטי פה). אחרי כמה דקות חמותי באה אליי לבדוק אם הבת שלי לידי.
רק אחרי אולי 10 דקות מצאנו אותה בבית כנסת ליד, בוכה בהסטריה אחרי שרצנו כמו משוגעים בחיפוש אחריה.

 

[חייבתלהגיב]

זה לא קשור לחמותך - זו בעייה שיש תמיד

כשיש כמה אנשים שמסוגלים, בעקרון, להשגיח על הילד - וזה באמת הכי מסוכן שיש. אצלנו פיתחנו נוהל קבוע שבו ברגע שמישהו עוזב את הילדה (נניח, אם אני הולכת לשירותים), הוא אומר למישהו אחר (בעלי) להשגיח עליה. במקרה של הסבות והסבים, כמובן, הם לא לגמרי מקיימים את הנוהל, וצריך להשגיח על המשגיחים - אבל ביני לבין בעלי זה נוהל קבוע והכרחי, ובגדול אנחנו לא ממש נותנים למישהו אחר באמת להיות אחראי על הילדות.

 

[רחי2]

אצלי אין את זה

בעלי סומך עליי שאני אחראית, אז זה הכי פשוט לו.
למשל היה צריך לקחת את הילדה לרופא, ויום קודם אמרתי לו לבדוק שהכרטיס אצלו. הוא כמובן לא בדק ובבוקר כשהיה אצל הרופא התעצבן עליי למה אני לא בדקתי.
הוא סומך על כל אחד שיעבור ברחוב, העיקר להוריד ממנו את האחריות. זה למה אני עצבנית עליו כל הזמן, הוא לא יודע עדיין מה זה אחריות של בעל משפחה. כי הדוגמאות שלו הם לא בדיוק משהו למופת.

 

[חייבתלהגיב]

אז תהיי אחראית, אם אין ברירה.

בעלי פחות אחראי ממני, אבל אני עדיין סומכת עליו עם הילדות שוב ושוב (פרט לנושאים נקודתיים שלקחתי על עצמי לחלוטין). אני לא יכולה להגביל עד כדי כך את האבא של הילדות.

 

[yeshpitaron]

חמותך הייתה עם הבת שלך והבת שלך עזבה אותה והגיעה אליך.

היא זו שבדקה אם היא איתך. את סמכת עליה ומטילה על חמותך אחריות מלאה אחר כך מתלוננת. מילה אחת טובה. תהיי הוגנת. כל פעם את מוסיפה משהו שמבלבל.

 

[yeshpitaron]

אוקיי, יש דברים שאני חושבת שזה נכון לעשות או

להסביר אני פעם אחת עשיתי טעות ובאמת התנצלתי וביקשתי שיסבירו לי ומשם הכל זרם. לא מתוך כוונה (לא יכולה לפרט) אלא כי לא ידעתי.
&nbsp
אני תמיד להסביר בתנאי שזה לא מכוון או מתנגדים לעשות את הבקשה ואם לא הולך או לא מסתדרים אז לא.

 

[חייבתלהגיב]

אכן, במקרה שאני מדברת עליו,

אחרי ההסבר, ואחרי התקרית, היה ברור (מדבריה המפורשים) שהסבתא לא עומדת לשנות את דרכיה ולעשות את אותו דבר שימנע מהנכדה להיות בסכנה.
מאותו רגע היה ברור לי שהיא לא תוכל להישאר איתה לבד, ובעלי הסכים איתי לחלוטין, כי זה פשוט עניין אובייקטיבי, והספיק לנו שזה קרה פעם אחת - אנחנו לא מעוניינים שזה יחזור.

 

[yeshpitaron]

בסדר גמור. אני באמת לא ידעתי וביקשתי שיסבירו וכך היה וזה

לא חזר על עצמו. האמת, כולנו מרוויחים מזה.

 

[רחי2]

חמותי אף פעם לא מבקשת סליחה

חמותי בדעה שהיא תמיד צודקת, אז למה שתבקש סליחה. מישהו אחר שנפגע צריך להתנצל בפניה שבכלל העז להעיר לה.
גם אם מסבירים לה משהו, ועליה לא מקובל דעה של אחר. שהאחר יתפוצץ עם עצמו, היא תמיד צודקת.

 

[חייבתלהגיב]

גם שלי לא.

 

[yeshpitaron]

אני עובדת מאוד קשה ליצור קשר טוב עם אנשים שאני אוהבת או

מקורבים להם. לפעמים הם מעלים את חמתי ואני משנה צורת גישה, דיבור. בכביש כשאתה לא צועק או מחייך אתה לא חוטף קל וחומר עם אנשים שיש לך קשר משפחתי. משהיא מהמגיבים כאן דווקא הציעה לי פעם להגיד שאני בכל זאת מעריכה ואוהבת אבל...וגם אם אני שומעת כעס ועשיתי זאת עם הבן שלי שכעס עלי יום אחד ובכל משפט אמרתי אני אוהבת, אעשה הכל למען האושר שלך ושלום הבית שלך ולא משנה מה אמר וזה עבד. רק אנשים רעים מאוד לא מתבצרים בדעתם. גם אם היא לא מבינה כלום מהחיים, או עם דעות קדומות ואת מסבירה יפה ומבהירה לה בלי כעס שזה לטובת הנכדה, בטוח ישתנה משהו מקסימום את אומרת לה שאם לא יהיה כן לא תיסע איתה אבל כשאין הצגה ואין ממתקים ואין הסעות ואין ואין אין...אני הייתי חוטפת קריזה ואומרת להם שלום יפה ושיניחו לי.
&nbsp
היא יכולה להיות צודקת לדברים שלה אבל אם זה מסכן את הילדה את. את לא בעלך, תסבירי. לפעמים כשזה מגיע לא ממשהו אהוב, יותר קל להבין.

 

[הייתיאביבקיץ]

וסומכים על האבא?

אם היא לא סומכת שהסבתא מסוגלת להסתדר עם הילדה - שתדרוש מבעלה שיילך גם הוא.
אבל לא כ״אני לא מרשה הצגות עם סבתא״ אלא כ״פעם קודמת אמא שלך איבדה אותה, אז עכשו תלך איתם לוודא שהכל בסדר״.

זה אמא שלו, זה בת שלו - יש לו אינטרס שהבילוי יצליח.

אבל כמו שנאמר כאן הרבה - הבעיה לא עם החמות, הכלה מלאה כעסים גם נגד בן זוגה. ועד שזה לא ייפתר - הבעיות עם החמות לא תיפתרנה

 

[חייבתלהגיב]

דיברת על הסעה. אם האבא נשאר בהצגה,

באמת אין בעייה. וכנ"ל אם הוא לוקח את הילדה לסבתא אבל ברור שהוא זה שמשגיח על הילדה.
במקרה הנוכחי היא באמת גם לא סומכת על האבא, וזה עניין אחר שלא קשור לסבתא.

 

[yeshpitaron]

מקווה שיסתדר לה. צריכה לשבת עם עצמה ולהבין אם

הבעיות עם הבעל, שתפתור אותן קודם.

 

[גארוטה]

לא נראה לי

שבכלל מעניינות אותך התגובות כאן להתנהלות שלך...את בשלך
מצד אחד את מצפה שיכבדו אותך אבל את לא מסוגלת לכבד איש
לא את חמותך, שאין בה שום דבר חיובי
לא את חמך שאת מגדירה אותו כפרזיט ואוגואיסט
וגם לא את בעלך שאפילו על הרצון שלו ללמוד ולהתקדם את מדברת בזלזול

חמותך נלחמת על קשר עם הילדה - זה רע
לא מתייחסת לנכד - גם זה רע
אני בטוחה שגם לפני שהיו ילדים לא חיבבת אותה ולא רצית בקרבתה...מעניין כי זו האשה שגידלה וחינכה את האיש שבחרת לחיות איתו..
חבל שאת לא מצליחה לראות את הקשר בין חוסר הכבוד שלך לזולת לבין היחס שאת מקבלת