מרגישה חנוקה :(

מה שכיף עם בת הדוד הזו

שהיא הייתה מספיק כנה איתי לספר לי את האמת. יום אחד כשדיברנו על ילדים היא הייתה מאוד גלויה איתי ואמרה לי שאנשים גורמים להורות להיראות זוהרת אבל היא לא וכמה עצוב לה שהיא לא יכולה לומר ליד החברות שלה שהיא לא נהנית מההורות כי ישר מתנפלות עליה. ראיתי שמאוד הוקל לה שאיתי היא יכולה לדבר בפתיחות כזו (ושמחתי על זה כי זה חיזק את הקשר שלנו, למרות הפרש הגילאים בינינו). לפחות היא הייתה הוגנת לספר לי. היא אמרה לי שכל הזמן בהריון אמרו לה שהיא זוהרת והדגישה "איזה זוהרת? זוהרת בתחת שלי. יצאו לי מלא חצ'קונים על הפרצוף, הפכתי שעירה, מזיעה ועצבנית ולא הבנתי מה כולם אומרים שנהייתי דוגמנית. זה כאילו אוטומט, להגיד על כל אישה בהריון שהיא זוהרת". ואחר כך הראתה לי מה נשאר לה על הגוף מההריון - המשקל, הצלוליט והפיגמנטציה בבטן. אני חושבת שמי שלהביא ילדים מאוד חשוב לה - הדברים הללו היו נראים לה מצחיקים בכדי לבכות עליהם (כמו אמא שלי שגם לה ההריונות עשו את הדברים האלה אבל היא מקבלת את זה באהבה והבנה) אבל מי שהבאת ילדים בראש מעיינה - התזכורות שההריונות משאירים יכולים לעשות רע מאוד לאיכות החיים אחר כך. תוסיפי לזה את מיעוט שעות השינה והקושי הגדול לטפל בילד - וקיבלת פצצה מתקתקת. היא אמרה שהביטחון העצמי שלה מאז ההריונות מאוד מאוד נמוך (והיא אישה מאוד יפה! עור לבן, עיניי תכלת ענקיות, שיער אדום) ונהייתה לה אובססיה עם המשקל שלא הייתה קיימת קודם. פסיכולוגים מן הסתם יאמרו שכנראה היה לה פוטנציאל לפתח זאת וההריונות היו רק טריגר, אבל לולא מה שהטריגר הזה עשה לגוף שלה - זה לא היה מתפרץ. מה גם שמדובר באישה שהיה לה המון ביטחון עצמי לפני ההריונות.
 

enigma000

New member
חשוב מאד

מה שאת מספרת כאן, כי זה בדיוק ההדמיה שהכותבת צריכה לעבור מול האפשרות של הריון ולידה. הפרטים הכביכול קטנים האלה שקורים בגוף - אותם פרטים שאצל אחת הם "שטויות ביחס למתנה הגדולה שקיבלה" הם קריטיים עבור מי שרגישה לשינויים בגופה. היא חייבת לקחת אותם בחשבון לפני שהיא נכנעת ל"נשמות הטובות" שכל כך רוצות שהיא תהיה נורמלית ותיכנס להריון. כפי שכבר נכתב כאן בשרשור זה כמו לנסות להפוך הומו לסטרייט. זה פשוט לא הולך וזו אומללות שאין לדעת לאן תוביל.
 

v cd

New member
לפני כמה זמן

קראתי פה עצה של מישהי שאמצתי בחום (לא זוכרת בדיוק את שם המשתמש), שכתבה בערך ככה: אל תחליטי בשביל בן זוגך מה הוא רוצה. שמעת פעם אחת ממbו שהוא רוצה ילדים, אוקי, זה לא רלוונטי עכשיו ממילא - עזבי את זה. אל תטחני את זה. אל תשאלי אותו כל יום (גם לא כל שבוע) מחדש אם הוא רוצה, ומה יהיה, ואת לא רוצה, ואז בכי ועצב ותסכול כל פעם מחדש. עמדתו, לכרגע, ידועה. גם שלך. כרגע אתם ביחד אבל נושא הילדים לא רלוונטי לכם בכלל. אני לא זוכרת בת כמה את, אבל גם, אם נהיה ריאליים, מערכות יחסים רבות נגמרות גם בלי קשר לילדים. לא נעים, אבל קורה. גם אם היום אתם soulmates אחד של השני, אין באמת דרך לדעת מה תרגישו עוד כמה שנים. אם יגיע יום בו הוא יכריז שהוא באמת רוצה ילדים עכשיו, באופן מעשי, ואת ממש לא תרצי, אז יכול להיות שתפרדו. אבל אם תהיי במצב כזה, ניצבת באופן קונקרטי ממש מול האופציה של לעשות משהו מהותי מאד שאת ממש לא רוצה, גם סיטואציית הפרידה תהיה לך קלה יותר. אני לא אומרת שאת צריכה להדחיק את זה; בהחלט כדאי שתחשבי ותדמייני סיטואציות לכאן ולכאן בינך לבין עצמך. אבל הדרך הכי פחות טובה להתמודד עם זה בזוגיות כרגע היא ע"י מריבות וסצינות תכופות (בדגש על "תכופות") על העניין, אלו וודאי לא יתרמו לזוגיות. שמעתם אחד את השני, זה לא היה קל, כרגע אתם עדיין ביחד, כי שניכם רוצים להיות.
 

v cd

New member
אם כן, מסירה את הכובע ../images/Emo13.gif

דרך המחשבה הזו מאד עזרה לי.
 

איילה א

New member
גם לי...

זה לא קל להיות בזוגיות שבה שני הצדדים רוצים דברים שונים בתחום הזה, וזו הדרך בה אני בחרתי להתמודד. לקח לי קצת זמן לשכנע בה את בן זוגי היקר, שבהתחלה נכנס לדכדוך בכל פעם שצחקתי על נושא הילדים. היום אנחנו חיים עם זה פחות או יותר בהשלמה אחד עם עמדותיו של השני. מה יהיה הלאה? נחיה ונראה. נחצה כשנגיע.
 

luliy

New member
בן זוגך רצה ילדים

ואת שיכנעת אותו שלא ? או ש כרגע אתם מניחים לזה? אני הייתי תחת הרושם ששניכם לא מעוניינים.
 

luliy

New member
קשה להיות בזוגיות

כזו... הפחד הזה שמא יום אחד... מאחלת לך המון בהצלחה!
 

luliy

New member
אין לי מה לייעץ לך

חוץ מזה שגם אותי הריון ולידה מרתיעים ומפחידים עד אימה.
 
לפי הדברים שאת מתארת

אני לא רואה מקום לפקפוק בכך שבן הזוג שלך אוהב אותך. יש לכם צרכים מנוגדים אבל צרכים מנוגדים לא סותרים אהבה. לי זה היה מובן ואליו ולא הייתי כותב זאת אלמלא קראתי כאן בדיון שהיו שהטילו ספק בכך. לכן אני מוצא לנכון לומר שאין טעם להטיל ספק באהבתו של בן זוגך.
 

naama12342

New member
ל"פלפל חריף מאד"

תודה רבה על תגובתך.. את צודקת לגמרי ואני מסכימה איתך שהבאת ילד לעולם כשלא רוצים בו זה איום ונורא ויכול להביא אותי למצבים נוראיים! אני מודעת לזה ולא אמרתי שזה מה שיקרה מבחינתי.. האופציה שאני כן מסוגלת לחשוב עליה ופחות להתפחלץ ממנה זה אולי לאמץ..וכן, אני מאד פוחדת מהורות ולא רואה בכך דבר נפלא בלשון המעטה..יש לי דחייה כלפי הרעיון הזה...אם כי מעניין הלידה וההיריון יש לי דחייה עוד יותר עצומה כי במקרה כזה הגוף שלי ממש מתעוות, משתנה, אני קורעת אצלי בפנים משהו וכו'.. זה כבר יותר מרתיע ברמת המחשבה מאשר לאמץ.. שזה מרתיע אבל פחות.. לעניין מה שאמרת...אין לי ספק באהבתו של בן זוגי אליי...אחרת הוא כבר ממזמן היה עוזב אותי על הפעם הראשונה שבכלל הייתי אומרת כזה דבר..בתור אחד שמאד אוהב ילדים ומתכנן כאלה מנקודת מבטו שלו.. הוא מראה לי את אהבתו כל פעם מחדש והוא לא מאלץ אותי להביא עימו ילדים..הוא אפילו לא מנסה לשכנע אותי לחשוב אחרת.. הוא מנסה שלא אחשוב על זה כרגע ולדבר על כך בבוא הזמן..אם היה מאלץ אותי לכך אז באמת הייתי נרתעת..כשסיפרתי לו מה שעבר עלי הוא הקשיב ואמר:"אני מבין אותך".. כאב לי מאד לשמוע מה שסיפרת על בת דודתך זה באמת נורא ואיום..האם לפני כן היא הייתה אלהורית? מה הסיבה שהביאה ילדים?
 

מיתר1000

New member
אימוץ זה רעיון מקסים ,חבריי שאימצו מרוצים

המצב שלכם מוזר נראה שכל אחד מכם צריך להקריב משהו שמאד חשוב לו כדי להוכיח את אהבתו , אולי זו תהיה פשרה איתו,את יכולה ללכת גם על פונדקאות . בהצלחה בכל מקרה
 

luliy

New member
אבל פונדקאות

זה רק עבור זוג שמוכיח שהוא לא יכול להרות גם באמצעות טיפולי פוריות. (עד כמה שאני יודעת)
 

enigma000

New member
לא מדויק

יש מדינות שהפונדקאות חוקית בכל מקרה. ככה אפשר להסביר כיצד זוגות חד מיניים "מייצרים" לעצמם תינוקות בחו"ל.
 

מארי 10

New member
זוגות חד מיניים זה משהו אחר -

הם באמת זקוקים לפונדקאית - אם מדובר בשני גברים. פונדקאות בארץ - אם יש בעיה רפאוית לאישה לשאת הריון.
 
למעלה