איך ממשיכים מכאן?

[tal902]

אבל אמרת שאת לא רוצה להתגרש בקרוב....

 

[dayoogla]

כל אחד שרק שוקל גירושין הולך קודם כל לקבל ייעוץ משפטי

זה משהו בסיסי

 

[סביב חצות]

אז לכי על זה

אם תחכי עוד שנה המצב לא ישתנה לטובה. רק תבזבזי עוד שנה מהחיים.

 

[Age Enhanced]

את תצטרכי לבחור בין לקבל את השינוי שחל בבעלך או להיפרד

אינני שם עצמי לשופט, מי צבינכם צודק.

לא ראיתי בשום מקום תשובה לשאלה מרכזית, האם הבהרת לו ששינוי סדרי העדיפויות שלו מעמידים בסכנה את הנישואים שלכם? אם כן, הרי שהוא בחר את הבחירה שלו ועכשיו את צריכה לבחור את שלך. אם לא דיברת איתו על כך, או רק רימזת או הנחת שהוא יבין לבד, הרי שזאת בעייה. הנחות שגויות כבר הביאו לא פעם אנשים למקומות שלא רצו להיות בהם.

בכל מקרה, יהיו סיבותיו אשר יהיו, כנראה שלא מדובר במשהו חולף והשינוי שחל בו נובע מסיבה חשובה לו ואת צריכה להתנהל מתוך הנחה שהוא לא ישוב להיות כפי שהיה בעבר.

 

[אשת עולם]

הנושא בהחלט עלה, גם במרומז וגם באופן ישיר ובוטה

הוא מתלה כל שיחה בטיפול זוגי ואיכשהו תמיד מגיע לנושא הסקס, שאני כביכול מענישה אותו. על פי תפיסתו הסקס זה משהו מובן מאליו, זכות יסוד. הוא טוען שמוכן לדבר על הקריירה רק כחלק משיחה על מכלול הבעיות בזוגיות שלנו. אין מכלול בעיות, יש את ה-בעייה. ובכיוון שהדברים לוקחים, סיכוי שגם לא תהיה זוגיות כלל.

 

[חייבתלהגיב]

אז אם נסכם, ה-בעייה האחת הזאת היא לא

העדר השאפתנות שלו, אלא ההכנסה הנמוכה שלו (כשאת מרוויחה פי 3 ממנו), וברגע שהוא יכניס יותר כסף לחשבון הבנק, לא תהיה יותר בעייה, ואת תשכבי איתו ותאהבי אותו?
זה בעצם מה שאת אומרת?

 

[elvinnox]

סקס הוא לא פרס או מתנה

שני הצדדים רוצים בזה, כדי להתקרב ולחוות קרבה ואהבה
&nbsp
את לא מענישה אותו כי את לא נמשכת אליו, לא ברור לי איך הוא בכלל לא מבין שסקס זה לא משא ומתן.
&nbsp
לא רוצה - אין בעיה, בשביל מה את נמצאת איתו?
מעולם לא הייתי מסוגל להיות עם משהי שעושה איתי סקס מתוך טובה, בטח שלא בתדירות שאת מציינת
&nbsp
וכן, סקס זה משהו מובן מאליו. זכות יסוד. לשני הצדדים להיות מסופקים כמה שרוצים.
אחרת אין יחסים
&nbsp
זוגיות זה חברות וסקס, אם אין סקס זו ידידות. אם אין חברות ורק סקס זאת יזיזות
זוגיות = חברות + סקס. ואם אין סקס, אין זוגיות.
&nbsp

 

[alongrin]

חיי סקס פעילים...

זה חלק בלתי נפרד מהחבילה הזו שנקראת חיי נישואים.
אולי את מוכנה לחיים עשירי קריירה ונטולי סקס, אבל זה לא אומר שהוא מוכן.
ויכול להיות שאם הפערים כאלה גדולים אז הסיכוי שלא תהיה זוגיות בכלל הופך להיות ראלי ביותר.

 

[אשת עולם]

מישהי השתמשה פעם באנלוגיה לשעון

כהשעון תקין, הכל פועל בהרמוניה, כמו קסם. לשונית השניות עושה את הקפיצות הקטנות, שאר המחוגים נעים בקצב הנכון, התאריך מתחלף בחצות... קסם. אם גלגל שיניים קטן יתעוות, שום דבר כבר לא פועל כמו שצריך, אם בכלל.

על אותו משקל, אל תצפה להוציא מהמכונה הזאת שנקראית משפחה אלמנט אחד, במקרה הזה השאיפות המשותפות, המטרה המשותפת, ותצפה שכל יתר הפונקציות ימשיכו לעבוד. הפרת את שיווי המשקל במכונה ויש לזה השלכות על כל המערכות.

 

[alongrin]

צודקת לגמרי

זוגיות ומשפחה זה eco system שעובד בצורה הרמונית לחלוטין.
כל שינוי מוציא את המערכת הזו משיווי משקל.
&nbsp
להבדיל משעון או מנוע של רכב, גם אם יחליפו את גלגל השיניים הדפוק זה לא יחזיר את המערכת למצבה הקודם.
&nbsp
כי לאנשים יש משהו שאין למכונות - זיכרון.
&nbsp
דרך אגב, במכוניות מודרניות כשמחליפים חלק צריך לעשות RESET למחשב של הרכב כדי שישכח שהייתה תקלה.
&nbsp
חבל שלנו אין את הכפתור הזה...

 

[elvinnox]

מה המטרה המשותפת?

מה השאיפות? עוד בית? עוד חדר? עוד רכב חדש?
&nbsp
מה יקרה אם מחר יפטרו אותך או חלילה תהיי נכה, איך תרגישי אם בעלך פתאום ירגיש שאת לא ממלאת את הפונקציה שלך?
&nbsp
לדעתי לא היה לך עם בעלך אף פעם חיבור אמיתי, כנראה שגם התקשורת שלכם לא משהו
אבל אם כל כך מפריע לך לממן אותו, ואני רואה שזו נקודה כואבת אצלך שאת עובדת בעוד הוא נהנה מהחיים על חשבונך, למה שלא תבקשי ממנו להפריד חשבונות ושכל אחד ישים סכום כסף על התחזוקה השוטפת של הבית, ובשאר הכסף כל אחד ראשי לעשות מה שהוא רוצה.
&nbsp
ככה לא תריבו על כסף, הוא יסתפק במועט ויהנה מזמן פנוי ואת תצברי את הכסף שלך ותעשי בו מה שתרצי
&nbsp
יש לי חבר שזה עובד לו, עם חשבונות נפרדים והם אף פעם לא רבים על כסף

 

[YoniS007]

נראה שבעלה כן מרגיש שהיא לא ממלאה את הפונקציה שלה

ע"ע יחסי מין. והוא מתוסכל בדיוק כמוה. לכן המלצתי להם להיפרד.

 

[alongrin]

פיספסת את כל הנקודה

אף אחד לא מחוסן מביש מזל.. אפילו לא סטיב ג'ובס עם כל היכולות והכסף שלו.
מה שמפריע לה היא ההפרה החד צדדית של ההבנות המשותפות שלהם.
&nbsp
מה שאתה מציע זה סוג של פלסטר כדי לנסות להתמודד עם המצב.
אבל לא פיתרון אמיתי.

 

[חובטת שטיחים]

את מבוצרת מאוד עמוק בעמדה שלך

ומבחינתך אין שום מקום לגמישות. אבל החיים זה בדיוק מה שקורה כשהתוכניות שלנו משתבשות. והן תמיד מתישהו משתבשות... רק זוג שידע לחשב מסלול מחדש בכל פעם שנסיבות החיים משתנות, ישרוד. ואתם כנראה לא כאלו. בעצם אולי הוא כן, אבל את בטוח לא פרטנר לזה...

 

[dayoogla]

האם זוגיות היא ערך עליון, מטרה שמקדשת את האמצעים?

אי אפשר לדעת מה היה שם. אולי היא עשתה ימים כלילות בעבודה וויתרה על הרבה הזדמנויות לבלות מתוך הנחה שזה הדדי ועכשיו היא מרגישה שבגדו בה? ואגב בגידה, שמת לב שהיא כתבה באיזה מקום שהיא בגדה בו עם מישהו שלא נמשכה אליו, בלי שום רגשות? זה נשמע בדיוק כמו בגידה מתוך כעס, לסגור חשבונות. אחת התגובות הכי נפוצות לבגידה זה שגם בן או בת הזוג שלהם הולכת לבגוד "כדי להחזיר לו".

לא יודע, אישית לא התייחסתי אף פעם לזוגיות כאל ערך עליון. אם היא משרתת את המטרה ויש סינרגיה בזוגיות, אז היא מוצדקת. אבל סתם להישאר ביחד רק כדי לא לפרק את החבילה לי אישית נשמע כמו פספוס.

 

[שילה1]

הי חובטת-תתחדשי על השמלה האדומה.יפה לך!

 

[חייבתלהגיב]

רגע - פוס. בואי תחזרי להתחלה. היום את לא אוהבת אותו,

אבל האם אהבת אותו אי פעם? אני מבינה שהסקס היה טוב, אז כנראה נמשכת אליו ברמה כלשהי - אבל כל מה שאת כותבת על זה שהתחתנתם זה ש"ידעתם בדיוק מה אתם עושים". אם התחתנת איתו לא מאהבה, אלא ממניעים אחרים, ועכשיו מתברר שהמניעים האלה לא מתגשמים - אנחנו טוחנים פה מים ואין בכלל טעם לדיון. את התחתנת כי רצית דבר אחד, קיבלת דבר אחר, ואין לך סיבה קונקרטית להישאר שם אם את לא יכולה לקבל את מה שרצית, כי אין משהו שקושר אותך אליו כאדם. בעצם השאלה היחידה היא באמת מה יקרה אם תעזבי - אם גם אז את מניחה שלא תקבלי את מה שרצית, את צריכה להחליט אילו מבין המצבים עדיף בעינייך - כך או כך לא תקבלי את מה שרצית, אבל אם, נניח, מנחים אותך שיקולים כלכליים, מה שמשנה הוא לברר באיזה סצנריו המצב הכלכלי שלך יהיה טוב יותר. בהצלחה.

 

[YoniS007]

לפעמים צריך לקחת צעד לאחור כדי להתקדם קדימה

אולי גירושין נראה לך כמו ויתור על נכסים, בטחון שיש לך עכשיו. אבל את מתארת גם סביבה שכובלת אותך. תראי כמה אנרגיה את שורפת בניסיון להפוך את בעלך למשהו שהוא לא וגם לא רוצה להיות. שחררי. תבני לך חיים חדשים בהם את שולטת ומנווטת לאן שאת רוצה. זה מה שאני הייתי עושה.

אוכל לתת לך דוגמא מתוך ניסיון אישי. ניסיון אישי לא בזוגיות אלא בקריירה. העיקרון אבל דומה. ביצעתי מהלך של ויתור על סביבה בטוחה, עזבתי משרד גדול ויוקרתי שבו עבדתי לטובת משהו שיכול להתפרש כחזרה לאחור, פתיחת משרד משלי. המהלך בדיעבד השתלם מאד ואפשר לי לפרוח ולהתפתח גם מקצועית וגם אישית.

 

[אשת עולם]

תודה והבהרה

אני לא חושבת שבמקרה של פרידה תהיה נסיגה. צברנו נכסים, פיננסיים ואחרים, הרבה יותר מהסכומים שנזרקו פה בכמה מקומות. ההכנסה שלי מאד גבוהה, אני CMO בחברה מצליחה. האתגר הגדול יהיה זמן, גם להמשיך לעשות את מה שאני רוצה לעשות בעבודה וגם לטפל באופן כמעט בלעדי בילדים. זה נראה אפשרי אבל לא פשוט.

 

[חייבתלהגיב]

עכשיו הכל ברור.

את שונאת את העבודה שלך, ועובדת רק בשביל הכסף. לכן את נוטרת לו טינה על כך שהוא לא עושה כמוך, ורק את "נדפקת". מי שעובד בעבודה שהוא באמת אוהב, ולא רק בשביל הכסף (אלא כי היא מאתגרת אותו, מעניינת אותו, וכו'), עינו לא צרה באנשים אחרים על כך שהם לא עובדים קשה כמוהו - הוא מודה על כל יום שהוא זוכה לעבוד בעבודה הזאת. אז אולי מה שכדאי לך לעשות הוא לשקול מחדש את הכיוון של הקריירה שלך, ואם אין משהו שאת באמת רוצה לעשות ולא עושה רק כי המשכורת בו גבוהה. ברגע שהכסף לא יהיה המטרה היחידה שלך, אולי תהיי מאושרת יותר בעבודה - ואולי גם ביחסים. בהצלחה.