באימשלך?!?!?!?!

אישון36

New member
ולשאר הנקודות.

בן זוג דימיוני ? - לא יודע - את יודעת שאני אוהב אותך (באמת) אני משער שיש עוד כמה אנשים שמתעלמים מהמראה ובאמת אוהבים אותך. כולי תקוה שאת תלמדי לאהוב את עצמך. אז אם הבן זוג דימיוני ? אין לי שמץ. את מחכה לגנוב זרע ? תקני, הרי אין לך בעיה כלכלית. לאחרות יש. רגשית ? כאן יש בעיה קלה (את זוכרת את זאת שלא אוהבת את עצמה ?). האם ראוי שאת תהי אימא ? שאלה יפה - אני משער שעדיין עדיף שלא - אבל נבנים לתוך התפקיד במהלך ההריון, אז אולי כן. העתיד יספר. כסף ? האם תוכלי לפרנס את ילדייך בכוחות עצמך ? השאלה כמה ילדים - ילדים זו שאלה כלכלית לא פשוטה (אשמח לייעץ ייעוץ פרטני ). אתייחס בהמשך שוב. את מחפשת פלנטרופ ? תראי אם נהיה רציניים זוגיות היא (גם) שאלה של מזל - כולי תקוה שיהיה לך מהמצרך הזה ותמצאי את אביר חלומותייך - אבל אם לא זה לא תמיד "בגללך" זה לא פעם שאלה של מזל. (חמוד לא ?). להגדיר את הבן זוג פילנטרופ ? אולי. האם תחיו באשפתות ? תראי כסף יש לך, כמה עולה לגדל ילד אפשר לחשב, השאלה כמה ילדים אפשר לפרנס בכסף הזה - זאת למעשה שאלה של כמות הילדים אל מול ההכנסה. ביחס לאשפתות רגשיות - אני זוכר את המניפסט בן ה 13,000 מילים - אז באשפתות רגשיות את נמצאת ממש בימים אילו. האם תצאי מהמצב ? אני חושב שאת בדרך הנכונה. ביחס למשכורת את חייבת לזכור מצד אחד שאחרי הולדת ילדים יש ירידה בהכנסה מצד שני יש המון סיוע לחד הוריות, אז צריך לשכלל את המשכורת ביתר הקפדה. וכמובן יש גם שאלה של מזל בלידה ושל בעיות כאילו ואחרות וסיוע של המשפחה. דרך אגב אימא של שני לא מוכרזת כחד הורית למרות שזה מעניק סיוע ניכר (לא נשואים) - את יודעת שאלה של השקפה. ואנחנו לא עשירים. אישון. אם יש בעיות נוספות אשמח לסייע.
 

אישון36

New member
עם כל הכבוד.

הוא הכניס משהי להריון - הוא לא בעלה. הוא לא בחר בילד. הילד נבחר - אבל האישה בטוח שלא. אין לו סיבה להיות עם מי שהוא לא אוהב בגלל ילד. יש ילד ? צריך להמחיש לה את הקשיים בגידול מעכשיו, לא לתת כתף חמה, לא לבוא איתה לבדיקות - אולי היא תתעשת ותחליט לעשות הפלה. אם לא ? אז הוא צריך לקחת את החלק הטוב מהילד ולא להפוך את עצמו לביבי סיסטר הרישמי. אישון. דעתי.
 
עם כל (חוסר) הכבוד

למה שאמרת.. אז: זה שהוא לא חייב (ואפילו מומלץ לשניהם!) שלא יהיה עם מישהי שהוא לא רוצה בה, לא אומר בשום אופן שהוא פטור מעניין הילד. לא תכנן ילד - לא היה צריך לקיים יחסי מין. כאן זה מתחיל וכאן זה נגמר. איזה חלק הוא ישא או לא ישא בעול הגידול הן הרגשי והן החומרי זה כמובן בינו לבין האמא -אבל זה שהוא לא רצה ילד, לא אומר שהוא לא צריך להיות אחראי מלא לו כשהוא הגיע. *אני כמובן מייחסת את דברי לאישון ולא לאב המיועד, כבכלל נראה שתגובותיו שלו הרבה יותר שפויות* אה, ותרמת זרע ידידי - זה בדיוק מה שזה: תרומה של זרע, ולא של הזין וכל שאר החבילה שמחוברת אליה. שוב, נדהמת. ושוב ושוב נגעלת מהתגובה.
 

אישון36

New member
אני הסביר

להבאות יש שני חלקים. החלק הכיפי והחלק הלא כיפי. אם אתה לא רוצה זוגיות עם האישה - ואתה חש שהיא ניצלנה אותך - קח רק את החלק הכיפי. מזונות הוא יהיה חייב לשלם, אבל שלא יהפוך את הצמו לבבי ססטר בחינם. שיקח רק את החלק הטוב - תאמיני לי יש. אישון. לדעתי כפיית זוגיות היא נושא בעייתי.
 

rigoletto111

New member
לא רוצה להדחף לאף אחד לחיים

"לא תכנן ילד - לא היה צריך לקיים יחסי מין" כל פעם שקיימתם יחסי מין זה היה למטרות הולדת ילדים? אני לומד היום עובדות מאד מעניינות על חיי המין של כמה מכותבות הפורום , ועל פי זה אני גם מניח שלכל אחת יש כמה ילדים - ואם לא אז היא בתולה.
 
לא ממש ....

כל מי שלא מתכננת ילד עדין מודעת לעובדה שמעל לכל יחסי מין הם דרך להבאתם לעולם. אני נוטה להאמין שגם רוב הדברים מכירים בעובדה הזאת... זה שיש לאנשים (נשים וגברים) פער מוחי בין ידיעת העובדה הזאת ובין התכחשות לה, הדחקתה, התעלמות ממנה וכדומה בזמן האקט עצמו - זה ידוע. אם בכל פעם שהייתי נכנסת למיטה עם קונדום הייתי חושבת אחר-כך על זה שאולי היה סיכוי שהוא נקרע וחלילה חטפתי איידס, או על זה שנפלתי על האחוז האומלל שבו הגלולות לא היו יעילות ונכנסתי להריון, כנראה שהייתי נשארת בתולה. אבל כל זה לא משנה שכשארוע קורה צריך להתמודד איתו. או כמו שכבר נאמר כאן - החיים מכתיבים את הההתנהגות ואת הפעולות הרבה פעמים, ולא ההיפך. והיות ו"אהרוע" המדובר הוא ילד, אז גם אם לא תכננתי אותו אני לא מאמינה שזו החלטה כזאת קלה לוותר עליו לאף אחד - לא משנה באיזה מצב זוגי היא נמצאת עם הבחור או לא נמצאת איתו. עצימת העיניים הזאת לסיכונים היא משותפת, הסקס משותף והילד משותף. וכל נסיום להפיל אחריות על צד אחד נראית לי מעוותת מן היסוד.
 

טל קר

New member
אני דווקא לומדת עובדות לא מי יודע

מה מענינות על הקשיים והבעיות הרבות שיש לך גם עם נשים וגם עם לוגיקה. זה שיחסי מין יכולים להביא להריון מכיון שאין אמצעי מניעה שבטוח ב100% לא אומר שב100% מהמקרים שמקיימים יחסים יווצר הריון. אולי כדאי שתעשה משהו עם הקשיים והבעיות האלה, תראה לאיזה הנחות מופרכות ומרושעות אתה מגיע כל פעם, וכמה זה חושף עליך.
 

אישון36

New member
טל קר.

יש פה בפורום כמה הנחות סמויות, ואולי כדאי לנסות להתמודד איתן. אם אישה מבטיחה שהיא לא רוצה ילד ונכנסת להריון - לא נורא. לא ק שלא נורא אלא יש הנחה שהאבא צריך לתת לא רק כסף (בודקים יכולת כלכלית קודם) אלא גם צריך לבוא ללילה ולקורס הכנה. ולא רק זה אלא האבא צריך גם לקחת את הילד לטיולים. והכול על רקע זיון בשירותים של פאב !!! אז הילד לא אשם - אבל - אם היא הבטיחה שהיא לא רוצה ילד והם השתמשו באמצעי שפישל - המינימום זה לעשות הפלה -או להתיחס לזה כמו תרומה. היא לא רוצה ממנו רק כסף - היא רוצה שהוא יהפוך את עצמו לבן זוג לגידול - היינו לא יפתח לעצמו מערכת זוגיות "אמיתית" יהפוך עצמו לשרת לגידול הילד. אז להבנתי אנרגיה נפשית היא משאב שאסור לחלוק עם אישה שרוצה אותו - בלי רצון מהצד השני. אישון. מקווה שהסברתי עצמי טוב מספיק.
 

טל קר

New member
אצלך בראש יש כל מיני דברים

שבינם לבין המציאות חסרים הרבה דברים. זה שאתה ממציא שהיא רוצה שהוא יהפוך לבן זוג לגידול, שלא יפתח מערכת זוגית, שיהפוך לשרת לגידול הילד, זה המצאה שלך, שמעידה עליך. ודאי שיש הנחה שמי שמבצע צריך לקחת אחריות על תוצאות הביצוע, גם אם הוא גבר. המינימום זה לעשות הפלה? כשאתה תהיה בהריון תחליט אם תרצה לעשות הפלה או לא בגוף הפרטי שלך. עד אז, תן למי שבהריון להחליט עבור עצמה. המינימום זה לא להיות גבר מנוול מתנער מאחריות ושונא נשים.
 

אישון36

New member
נכון.

הוא צריך להיות גבר תומך. לא לנהל בית משלו ולעמוד לרשות הבת זו$$ ולסייע לה ככול רצונה להגשים את חלומה ביילד. את באמת לא חושבת שגם לאבא יש זכות לרצות/לא לרצות ילד. אישון. קט קט.
 

rigoletto111

New member
הנימוק "אבל הוא הסכים" איננו

הנימוק המכריע. איך אני יודע? כי אילו הדעות ביניהם היו חלוקות בכיוון ההפוך, כלומר האשה היתה רוצה לעשות הפלה(או לקחת פוסטינור) והגבר מתנגד, עדיין דעתה של האישה היתה קובעת. הוא לא היה יכול להגיד לה "אבל שכבת איתי אז הסכמת להריון". העניין הוא פשוט: או שייגרם עוול לבחור (אבהות ללא הסכמתו, כולל הצד הכספי שבעניין) או שייגרם עוול יותר גדול לבחורה (שלא תהיה לה זכות על גופה) אז בוחרים בעוול היותר קטן אין לי הצעות לשיפור המצב, זו המציאות הביולוגית. רק במטותא אל תבקשי ממני להגיד שלא נגרם עוול לבחור. בהחלט נגרם. ולכן גם הצעתי מה שהצעתי בהיבט הכספי, כיון שנגרם לו עוול, כדאי שינסה להגן על הקייס שלו בכל העוצמה.
 

rigoletto111

New member
../images/Emo9.gifתשמרי את על עצמך מגברים כאלו

אלוהים לא ישמור עלייך מגברים כאלו, בייחוד אם לא תעזרי לו קצת... במילים אחרות: את רוצה ילד ממישהו? רוצה להיות אם חד הורית? בכיף. סכמי עם הבחור מראש על הכל. עדיף מאשר תקרה פדיחה ותישארי איתה ועם בחור שלא ילווה אותך לבדיקות ולחדר לידה, ואולי גם תגלי באיחור טראגי שיכולתו הכלכלית עלובה.
 

Old Girl

New member
ברור שהמטרה של רובנו

היא זוגיות טובה או לפחות הורות משותפת ומוסכמת. אבל בחיים לא הכל קורה לפי התוכנית.לפעמים, יש הריון לא רצוי (למשל כשאמצעי המניעה לא עובדים כמו במקרה שלו, או כשהזוג עושה סקס בלי אמצעי מניעה מתוך קלות דעת). הריון מהסוג הזה הוא, כשמו, לא רצוי - אבל רוב האנשים (כולל כאלה שלא מתנגדים להפלות) יסכימו שהפלה זה לא כמו הוצאת חצ'קון והגיוני שהאישה לא תתייחס אליה כפתרון פשוט וזמין בכל מקרה כשיש הריון לא רצוי. גם בגלל עניין בריאותי וגם בגלל עניין מוסרי. הריון לא רצוי כרוך בהרבה קשיים לאב ובעוד יותר קשיים לאם. אבל אתה חייב להבין שהאיומים "אף אחד לא ילווה אותך בחדר לידה" הם לא כאלה מפחידים כשמדובר במישהו ***שאינו בן זוג***. בתור מישהי שהייתה בהריון לא רצוי (וכמו שאמרתי, לא הייתה מספיק חכמה/ חזקה כדי לסיים מיד זוגיות לא מתאימה) אני יכולה להעיד, שבהיעדר אדם שאוהבים ו/או מעריכים עדיף ללכת לבדיקות עם חברה טובה. סתם יזיז/ סטוץ ללילה/ בחור שאין אתו יותר מדי משותף הוא ממש לא מישהו שרוצים בחדר לידה או בתור לחדר בדיקות. נוכחותו במקומות כאלה יכולה להיות מביכה, מעיקה ומיותרת. אני לא חושבת ש"איום" בסגנון "הסטוץ שלך לא ילך אתך לבדיקות" יגרום למישהי לעשות הפלה כשמדובר בבעיה מוסרית ו/או בריאותית מבחינתה. לגבי יכולת כלכלית עלובה - רוב האנשים בישראל הם בעלי יכולת כלכלית די עלובה ולא נורא, מסתדרים. לא מאבדים שמחת חיים ואפילו עושים ילדים. לעומת זאת, כשמדובר בגידול וחינוך הילד - עדיף לדעתי שהאב (אם הוא אדם חיובי שיש לו רגשות בסיסיים לילד הזה) יקח חלק בגידולו, לא בשביל האם אלא בשביל הילד, ולא רק בגלל עניין כלכלי (למרות שגם הוא חשוב) אלא כדי שהילד יגדל מוגן יותר.
 

rigoletto111

New member
הכל טוב ויפה - רק קחי בחשבון

שאני לא מאיים ולא כלום. רק ציינתי השלכות לא נעימות אפשריות של בחירה מסויימת. אני יכול להודיע לך שגם אם תקחי משכנתא שאיננה לפי יכולתך תיתקעי בצרות רציניות , ולא יעזור לאף אחת שתגיד לי "אל תאיים" , בצירוף כמה אבחנות פסיכולוגיות דקות שזכינו להן כאן. אני אומר שבמידה והיתה מעוניינת בילד, יש דרך יותר מסודרת ונעימה לעשות את זה - לסכם מראש על התנאים. יש הרבה זוגות (זוגות אד-הוק) שעושים את זה וזה טוב לכולם. החלטה חד-צדדית להביא ילד לעולם למורת רוחו של הצד השני (שמבחינה ביולוגית יכול להיות רק גבר) עלולה לדחוף גם אותו להחלטות לא נעימות, זה מפתיע?
 

Old Girl

New member
אז אתה בעצם אומר

שאם יש פאנצ'ר צריך לעשות אותו בדרך מסודרת ונעימה? אבל זה מתנגש עם מהותו של הפאנצ'ר. אי אפשר לתכנן אותו מראש, הוא יוצא איך שהוא יוצא. לא משנה אילו החלטות לא נעימות הצד השני מקבל (אם כי כמו שאמרתי, היעדרות מחדר לידה זו החלטה נעימה בהחלט), פנצ'ר הוא פנצ'ר.
 

אישון36

New member
את יודעת יש טיפולים לפנצ'ר

המחשבה שאני רוצה ילד וטוב שיש פנצ'ר היא בעיתית. בחיי קיימתי כמה פעמים יחסים עם בחורות שאמרו לי שהן לא מוגנות ולא יעשו הפלה. אבל שיש הסכמה ליחסים מוגנים והקנדום נקרע יש ציפיה סבירה שהבחורה תקח גלולה של היום שאחרי. עברו כמה חודשים, אולי המועד להפלה "רגילה" פג, והיום היא מספרת כי היא רוצה שותף ריגשי - הכסף הרי הוא יבוא ללא תלות ברצון שלו - הרצון שלו משנה רק לעיניין המעורבות בגידול. אז לזה לא תודה - לא כופים הבאות. את יודעת הוא רווק, ירצה זוגיות, לא מעט נשים יסתייגו ממנו גם בגלל הילד שנימצא הי שם וגוזל לא רק כסף אלא גם את המשאב המוגבל מכולם - הרגש. אז צריך לחשוב טוב טוב לפני שמבזבזים משאב שכזה. אישון. הרגש.
 

rigoletto111

New member
כל דבר בחיים הוא רק פנצ'רים?

תחליטי: רוצה ילד או לא? רוצה - תסכמי מראש. לא - גם פוסטינור/הפלה הם אופציה. במקרה שלנו הגברת שינתה את דעתה במהירות - כשהיא שכבה איתו היא לא רצתה ילד. פתאום היום היא כן. פה שורש הבעייה. גם אם תעטפי את הבעייה במלל פמיניסטי היא לא תיעלם.
 

Old Girl

New member
בחיים יש עוד צבעים

חוץ מאשר שחור ולבן. לא תמיד האנשים מוכנים לשלם כל מחיר כדי להימנע מאירוע שלא רצו בו, וכמו שכבר הסבירו כאן - לא תמיד אי רצון ***לעשות*** ילד ילווה בנכונות אוטומטית לחסל עובר שכבר נוצר. תמיד יש מדרג העדפות. למשל: עדיפות ראשונה היא לעשות ילד עם בן זוג אוהב, עדיפות שניה זה עם פרטנר שמעריכים ומתוך הסכמה, עדיפות שלישית לא לעשות ילד בכלל, ולעשות ילד לא רצוי הוא עדיפות אחרונה. אבל כשיש עובר בבטן זה כבר לא "לעשות" ילד לא רצוי, מבחינת חלק מהאנשים לפחות הוא כבר נעשה ואז הסדר משתנה כי הפלה זה לא סתם "לא לעשות ילד", זה לבצע פעולה שנחשבת חמורה בעיני הרבה אנשים - בין אם מבחינה בריאותית ובין אם מבחינה מוסרית. אם אתה חושב שהפלה זו תוצאה יחידה הגיונית וטבעית של אי רצון בילד - זה בסדר, אבל מדובר כאן בדעתך האישית שאינה כמו דעתם של אנשים רבים אחרים. עבור רוב מכריע של אנשים בעולם, הנסיבות קובעות את הרצונות, הבחירות והעדפות. כשהיא לא בהריון היא לא רוצה ילד, כשהיא כן אז היא כן. זה בדיוק כמו: כשיש לי עבודה אני לא מוכנה לעבוד בניקיון. כשאין לי אני כן. או: כשיש משהו מעניין בטלוויזיה אני לא הולכת לסרט. כשאין אני כן. סליחה שהדוגמאות שלי שטחיות, אבל זה רק נועד להמחיש שהבחירות משתנות בהתאם לנסיבות, בכל מקום ובכל תחום.
 
למעלה