התייעצות עבודה וימי מחלה

mereng

New member
הסיבה שהתייחסו לגיל שלך היא שהדיעות שלך

נחרצות, ילדותיות ושיפוטיות - וזה שלב שכולנו עוברים בתהליך ההתבגרות, ואת עדיין תקועה בו.

אני זוכרת היטב איך הרגשתי כרווקה שעבדה יחד עם אמהות- הרגיזו אותי ילדים שמסתובבים לי בין הרגליים בחופשים (או ילדים חולים- עוד יותר גרוע), התבאסתי כשהייתי צריכה להשאר בערב שעות נוספות בזמן שהן הפילו את העט בארבע ורצו לקחת מהגן, אבל מעולם (!!!) לא עלה בדעתי להתבייש בתגובה נסערת של אמא שקיבלה טלפון מהגן עם דיווח שהבן של נפגע, ולא חשבתי שמשהו לא בסדר בזה שהיא עוזבת הכל ורצה אליו....
הרי זה עניין של חמלה בסיסית - באותה מידה שההורים חרדים לשלום הילדים שלהם (אבות ואמהות גם יחד !), אנשים אחרים חרדים לגורל ההורים המזדקנים (אני יכולה להבטיח לך שהורה מזדקן יכול לבלות בבתי חולים לא פחות מילד חולני, ומבחינת המעסיק הוא יהווה עול רציני על העובד שלו... אז נעסיק רק יתומים ????), או קרוב משפחה אחר שחלילה נקלע למצוקה בריאותית (חסרות תאונות, סרטן ושאר תחלואי החיים ? חסרים אנשים שפתאום נקלעו למצוקה וצריכים עזרה צמודה ? ), או אפילו חיית מחמד שקרה לה משהו.

היום כמובן שאני מבינה הרבה יותר את האמהות. אני רואה את המבטים של הרווקות פה במשרד כשאני מפילה את העט ורצה לגן, ויודעת מה עובר להן בראש. זה מספיק קשה לדעת שאת השעות שאני משלימה בלילה לא רואים ולא מעריכים, וגם את התקתקנות של האמהות לא תמיד מעריכים, אבל לא חשבתי ששופטים אותי גם על בלתמ"ים של ילד חולה \ פצוע.

ממרומי אמהות ל- 2 ילדים, אני מרשה לעצמי לכתוב לך - תתבגרי, וכן - יש דברים שרואים מכאן ולא רואים משם. אולי תשוחחי קצת עם אמא שלך על המשמעות של להיות אם עובדת, או אמהות אחרות מסביבך. ממש תתחקרי אותן, מעניין לאיזה מסקנות תגיעי.
 

einat162

New member
קבלי את העובדה שאני שונה

ויש סיכוי (גבוה מאוד הייתי אומרת) שגם בעוד 10-15 שנים הדעות שלי לא ישתנו - במיוחד לגבי הורות.
זה משהו שמגיל צעיר הבנתי שהוא לא בשבילי.
יש אוכלוסיה שלמה שמרגישה כך וקיבלה את השם "אלהורים" (יש להם פורום כאן בתפוז, שבאופן אירוני אני לא פעילה בו).

אני מדברת על פרופורציות, על מידתיות:
ילדים פעילים, רצים, קופצים, רבים - לא כל שריטה היא אישפוז, ולא כל צינון הוא מחלה ממאירה (תופעה חדשה להיום זה שכל ילד רוצה לדבר עם אמא בטלפון- במיוחד אם מבוגר מספיק להחזיק פלאפון).
אני מתייחסת מבחינת המעסיק, שזה בעצם מה שרלוונטי להודעה המקורית - אמא (או אבא לצורך העניין) שיברחו בהיסטריה (בהיסטריה- לקיחת התיק תוך כדי בכי ורעד) באופן קבוע מהעבודה על כל דבר - יהיו בעיה למעסיק.
זה הבדל של דור, בגישה- כי נותנים להן לגיטימציה לעשות זאת ("להבריז" מהעבודה מידי פעם, לברוח באמצע, לא להגיע בכלל) ובמיוחד אלו שנוטות לנצל את זה יתר על המידה : אני לא חושבת שאם הילד בן ה-15-16 או מעל 22 חולה צריך להישאר איתו כי הוא לא יסתדר לבד. אבל מה? היא אמא אז יש צביעות מסויימת ואנשים מבליגים. יש מקומות עבודה סובלניים פחות.
לא רק מהאזנה לשיחות בסביבה שלי, אלא שיחות עם הורים אחרים - כל ילדון עם פלאפון מתקשר לדווח על קניית ארטיק במאורע חשוב (עבורו זה חושב) אבל באמת, כמה זה חשוב להורה ?

ניסיתי לדבר עם אימהות, להבין את הצד השני - כולל אחותי, ומישהי מהעבודה :
דעתי אם כבר רק התחזקה. אחותי במיוחד היא סוג של "קבוצת ביקורת" כי אומנם כשהייתה בסוף שנות ה-20 רצתה להפוך לאמא - אבל היא החזיקה באותה גישה (פחות או יותר) שאם נופלים ושורטים את הברך- מחטאים ושמים פלסטר, שבנות (או לפחות הבת שלה) לא תלבש ורוד עם נצנצים - והמצב הוא בדיוק ההפך כיום.
לגבי אמא שלי- זה לא יהיה רלוונטי לדיון.
אפשר לטעון שזה התפתחות של האדם, אבל אני מאמינה שצמיחה ושינוי בחייו של אדם צריכה להיות הדרגתית - לא קיצונית כ"כ תוך 9 חודשים (ואפילו פחות).
 

שקדייה

New member
בתוא "אלהורית" את מתעסקת קצת יותר מידי בנושא

ההורות , הילדים, עבודת אמהות, יחסי הורים וילדים....... את לא חושבת?
לא מבינה מה זה כל כך מעניין אותך? מה גרם לך להגיע מהעמוד הראשי ולהביע את דעתך בשרשור שלא נוגע אלייך בשום צורה ואופן?

אני למשל, אני "אל חתולית" לא תתפסי אותי בפורום חתולים מתווכחת עם אוהבי החתולים אם הם מגזימים או לא בכל הקשור ליחס לחתול.... כי זה פשוט לא מעניין אותי.

אז תסלחי לי שאני אומרת, אבל לפעמים כל המניפסטים האל-הוריים האלו מרווקות בנות 30+ נשמעים בעיקר כמו ניסיון קלוש למכור לעצמך רעיון כלשהו...
 

einat162

New member
אני מתעסקת הרבה בנושא כי

יוצא לי לחשוב הרבה על החיים שלי, של אחרים, ומה שמסביבי. כולנו עושים את זה, וככה מגבשים זהות ועמדות מסויימות.
את טועה ובגדול שהנושא לא קשור אליי- מהסיבה הפשוטה שאני נחשפת לדברים האלו במקום העבודה.

אגב, לפורום קוראים "נשואים טריים" ולא "הורים לילדים" (יש 14 פורומים שונים של הורות כלשהי - סביר להניח שאני לא אכנס אליהם).
 
למה מישהו התקשר ליידע את חברותיך לעבודה

על שריטה? בדרך כלל מתקשרים ממוסדות חינוכיים רק כשיש צורך לפנות את הילד מהגן, ממש לא מיידעים על כל שריטה. מיידעים אם הילד חולה ויש לו חום, ואז ההורה חייב לבוא לקחת את הילד שלו (גם בשבילו וגם כדי שלא ידביק ילדים אחרים בגן) או אם הילד נפצע פציעה חמורה שחייבה פינוי לבית חולים. ואז אם ההורה ירצה או לא הוא חייב לצאת מהעבודה וחייב להגיע, הוא לא ״קופץ בגלל איזו שטות״, הוא הורה והוא האחראי לילדו, מה הוא יגיד לגננת או לצוות הרפואי? תזרקו אותו ברחוב אני כבר מגיע?

וזה עוד לפני שנכנסנו לרגשות ההורה כלפי הילד וענייני חמלה.

לגבי שיחות עם הילד במהלך יום העבודה, לא הבנתי מה הבעיה... אז את מציעה שהורים לא יתקשרו עם הילדים שלהם? הבת שלי בהחלט מדברת עם בעלי, לפעמים כמה פעמים ביום. היא מתגעגעת אליו, היא רוצה להגיד לו את זה. את לא התגעגעת להורים שלך כילדה?
 

AlicePJ

New member
לאף אחד לא אכפת אם את אמא או רוצה להיות אמא

אי פעם, זה לא נושא הדיון. אפשר להפגין אמפתיה וחמלה גם אם את לא אמא ולא מעניין אותך להיות אמא. אפשר לחשוב על הזולת גם אם את לא עומדת במצבם המדוייק, זו המשמעות של אמפתיה, התחשבות, חמלה. לעובדת אי היותך אמא אין שום משמעות ושום רלוונטיות לדיון ולא ברור למה את ממשיכה להעלות את זה. אם מישהו יגיד לי שחס וחלילה יש לו מחלה חמורה, ולי אין אותה, אז זה אומר שלא צריך להיות לי אכפת ושאני צריכה לחשוב שהוא סתם מנצל את זה ומתבכיין, רק כי אני לא נמצאת באותו מצב ספציפי?
בגלל זה כולם כאן אומרים שהדעות שלך מופרכות וילדותיות. אם אדם אחד אומר לך שאת שיכורה, אולי הוא טועה. אם עשרה אנשים אומרים את זה, אולי כדאי ללכת לישון.....
ויש לי מבזק חדשות מעניין בשבילך - אף אחד לא יתקשר להורים כי הילד קיבל סריטה. בגן יש 35 ילדים ובקושי גננת וסייעת, אין להם זמן להתקשר להורים על כל פיפס. אם הם מתקשרים זה אומר שיש סיבה אמיתית - סריטה שדורשת תפרים, לדוגמה. או פציעה שדורשת ביקור אצל רופא או במיון. או חום. או הקאות ושלשולים.
ויש לי עוד מבזק חדשות בשבילך - נדמה לך שכולם רוצים רק לברוח מהעבודה כדי לעשות "יום כיף" עם הילד?? אני מבינה שאין לך אמפתיה ודמיון, אז תני לי לספר לך מה זה ילד חולה. ילד חולה זה ילד שבוכה. המון. ולא מפסיק. שמקיא. בלי הפסקה. עליך. על הבגדים שלך. ושלו. והמצעים. ושוב מקיא. ושוב. ושוב. ומשלשל. ואת יודעת מה קורה הרבה פעמים? גם את נדבקת בוירוס. אז את צריכה בין ריצה לשירותים להקאה שלך, לטפל גם בקיא שלו. אז יאללה, רוצה להתחלף, לצאת הביתה מוקדם ולהתחיל לנקות קיא ושלשולים? או שבעצם נשמע לך שיותר נחמד בעבודה, כשאף אחד לא מקיא עליך? ומה עם ילד שצריך תפרים והולך למיון? הרי זה בטח הרבה יותר כיף מעבודה, אין ספק שכל הורה רק מחכה שזה יקרה לו. הילד בוכה, יש המון דם, הולכים למיון. יש המון המון אנשים חולים מסביב. את מחכה בתור במשך שעות, וסביר להניח שאת והילד תדבקו בחולירות שיש לאנשים מסביבכם. ובינתיים הילד בוכה. ורעב. ועצבני. ועייף. ומדמם. ואין לך איתך שום ספר או משחק כי זה לא בדיוק ביקור שתוכנן מראש. אז את צריכה להמציא כל מיני משחקים. מי מוצא ראשון מישהו עם גבס? מי רואה ראשון כיסא גלגלים? ככה במשך שעות. ואז מגיע תורכם. והילד בוכה. מסרב שהרופא יגע בו. הוא צריך לקבל זריקה ומאוד מפחד ומשתולל מפחד ובוכה בהיסטריה, ואת צריכה להיות הרעה שמחזיקה אותו בכוח. אז יאללה, איפה נרשמים להתחלף? נכון נשמע לך כיף חיים לכל ההורים, כמה שהם מחכים לזה כל פעם? הרי כשילד חולה הם בטח משאירים אותו ברחוב קשור לעמוד והולכים בינתיים לבית קפה ולקניון ולספא, לא? פשוט עושים חיים, כל כך כיף להם. ואין להם עבודה. לא חשוב להם העבודה, הקריירה. הם צריכים לזרוק הכל ולטפל במישהו אחר. את יודעת מה זאת ההרגשה שמישהו אחר יותר חשוב ממך? אני בטוחה שלא, אחרת לא היית כותבת את ההודעות שלך. בעולם שלך את הכי חשובה ואין שום דבר בעולם שחשוב יותר ממך. אצל הורים זה אחרת. גם אצל אנשים עם אמפתיה ואכפתיות, אבל מכיוון שאין לך רגשות כאלה, אז את הכי חשובה בעולם.
אין לך ילדים, נכון. אבל יש לך הורים? כי אני מניחה שאת לא מדברת איתם אף פעם. לעולם. ברגע שיצאת מהבית זרקת את הטלפון שלהם ואת לא מתקשרת אליהם אף פעם יותר. את גם לא יוצאת להפסקות סיגריות. גם לא הולכת לשירותים בעבודה. לא יוצאת להפסקות צהריים. מהרגע שאת מגיעה לעבודה ועד שסוגרים את האורות את עובדת בלי הפסקה, בלי לקשקש עם עובדים אחרים? לא שואלת את העובדים לידך מה נשמע, מה חדש, מספרת להם מה עשית בסופ"ש. כלום. דממת אלחוט. מגיעה לעבודה ולא מדברת מילה אחת שלא קשורה במאה אחוזים לעבודה.
מה לא? רגע, את רוצה להגיד לי שאת מבזבזת זמן עבודה בקשקושים על השטויות שעשית בסופ"ש? כי זה בטוח הרבה הרבה יותר חשוב מהורה שמדבר עם הילד. המסעדה הזאת היא נורא חשובה, הצימר שהיית בו כל כך חשוב, פי אלף יותר חשוב מלדבר עם בני משפחה. לא? אז אם את מבזבזת זמן בלדבר על שטויות שלאף אחד לא אכפת מהם ושאין להם שום משמעות, מי את שתסתכלי על אנשים שמדברים עם בני משפחה שלהם, אנשים שהם אוהבים, שאכפת להם מהם? אני מבינה שבתור סוציופתית קשה לך להזדהות עם רגשות אהבה, אבל תני לי לספר לך, כשאוהבים מישהו רוצים לדבר איתו. גם העובדים הגברים אצלך בעבודה מדברים עם הנשים שלהם, עם הילדים שלהם. קוראים לזה אהבה ואכפתיות. משפחה. ממליצה לך לבדוק במילון לראות מה המשמעות של זה.

אם נדמה לך שאת פמיניסטית, אז תני לי לגלות לך - את שוביניסטית מהסוג הגרוע ביותר. הסוג שטוען שהוא לא, אבל באותו זמן ממשיך להחזיק נשים בבית ולחשוב שהן פחות טובות ושוות פחות. אז לפחות תהיי כנה עם עצמך ואל תעמידי פנים, אין פה אדם אחד בפורום שחושב שההודעה שלך פמיניסטית. את חושבת שפמיניזם זה שבת תפסיק ללבוש ורוד, את פשוט בדיחה מהלכת. אין לך מושג מה זה פמיניזם.

וסליחה על המגילה, שבאמת באמת לא מגיעה לך, ואני לא מאמינה שאת באמת בת 30. אני בטוחה שאת אפילו לא בת 20, אין מצב שאדם בגיל שלך מדבר ככה. אשה או גבר, הדעות שלך לא תואמות את הגיל שאת טוענת שאת.
אה, ועוד משהו קטן. המעסיק? הוא לא קונה אותי. הוא משלם על התפוקה שאני נותנת ומעסיקים אותי כל עוד חושבים שאני שווה את זה, ובינתיים טפו טפו כנראה שאני שווה את זה. למרות שאני אמא. המעסיק הוא לא אלוהים ואם הוא חושב שעובדים צריכים להיות עבדים בלי חיים פרטיים, אז הוא לא יהיה המעסיק שלי, כי אני לא ארצה לעבוד במקום כזה. למזלי עד היום יצא לי לעבוד ולהצליח במקומות שמבינים שעובדים שיש להם חיים פרטיים, שמרגישים שהם לא רק נמצאים בעבודה כדי שיטחנו אותם אלא שלמעסיק אכפת מהם, הם עובדים בעלי מוטיבציה, אכפתיות לעבודה, שיכולים לתרום הרבה יותר מעובדים שכל היום עובדים ולא רואים את המשפחה שלהם ואין להם חיים. ואני לא מדברת רק על יחס להורים, כי מותר לאנשים שיהיה להם חיים מחוץ לעבודה גם אם אין להם ילדים - שילכו לחדר כושר, למסעדות, לחברים, מה שבא להם. גישה כמו שלך היא אנכרוניסטית וכל מחקר שתחפשי יראה שמעסיק שדואג לעובדים שלו וגמיש איתם, יקבל עובדים עם תפוקה הרבה יותר גדולה שיתרמו למקום העבודה הרבה יותר, ישארו יותר זמן, ויהיו יותר מרוצים.
 

einat162

New member
הנושא ממשיך לעלות כי על זה מגיבים לי

וכשאני רואה אנשים עם ילדים (והודעה כזאת שנכתבת מתסכול) זה רק מחזק את העמדה שלי.
לא, אני ממש לא רוצה להתחלף.
ההודעה שלך הזויה (שאני לא מדברת עם המשפחה, לא הולכת לשירותים בעבודה, להפסקה, מקשקשת עם אנשים בעבודה על הצימר האחרון שנסעתי אליו).

משום מה את חושבת שבאתי לכתוב על פמיניסטיות, טעית- אבל בואי נדבר על זה:
חלק גדול מפמיניזם בשבילי זה להכיר בהבדלים בין נשים גברים - אבל בו-זמנית לא לנצל אותם יותר מידי להקלות (יש סוגי מחוייבות שונים שאמא עובדת לוקחת על עצמה, הזנחה של מחוייבות כלשהי היא הקלה, היעדרות תכופה מול פעם ב...).
פמיניזם בשבילי זה שתהיה בחירה, ושאופציות לא יהיו סגורות רק בגלל ביולוגיה (וכן, אמא שקונה לילדה רק ורוד או מסרבת לקנות צעצוע "גברי"/ מחליפה מתנה שקיבלה למשהו "נשי" זה בהחלט קשור בעיני ובגלל זה נתתי דוגמא).
"בדיחה מהלכת"? לא ממש...

אני חושבת שהדור שלנו (ושגדל עכשיו) מפונק יותר יותר - הכל עכשיו ומהר, יש פלאפון- אז מדברים- כל הזמן (בשביל להתגעגע צריך להתנתק).
לגבי הגיל, את אולי לא מאמינה לי- אבל אני אכן בת 29. לגבי העבודה- הרבה משרות הן לפי שעות (נכנסים בשעה X מסיימים משמרת בשעה Y), ולכן ההשוואה שלך לא נכונה לכולן. האם את אחת מאלו שמחזיקות במשרה ניהולית/בכירה יותר? זה יהיה הגיוני לסוג המשרה (לפי תפוקה).
 
קורה לכולנו,

משלימה שעות מהבית כשיש אפשרות, מגיעה להשלמת שעות גם בימי שישי.
יש ימים שאני מגיעה מוקדם (5:00 כבר בעבודה) ונשארת עד מאוחר (20:30).
 

ששת22

New member
הם לא מאשרים לעבוד מהבית למרות שיש אפשרות

אם היו מאשרים הייתי מתאמצת ועובדת בזמן שאני עם ילד חולה בבית או בערב
בימי שישי לא עובדים אצלנו ואין אופציה להשלים שעות
 

ששת22

New member
אנחנו לבד כאן

אני מחפשת כבר הרבה זמן מישהי שתוכל להיות עם הילד בימים שהוא פחות שפוך אבל לא מוצאת מישהי שפנויה בשעות הבוקר
והאמת שקשה לי להשאיר ילד עם 40 חום עם בייביסיטר
אבל כנראה שאין ברירה

ובקשר לימים ארוכים אנחנו צריכים באמת למצוא פתרון ולנסות שאני אשאר יום אחד בשבוע אבל זה עדיין לא פותר את הבעיה שהוא העלה לגמרי
 
מכירה את זה מאד

גם אצלנו זה רק הוא וני מתחלקים וכל ניסיונותי למצא בייביסיטריות לא צלחו. אני מרא שלא מנסה בשביל הארבעים חום אבל בשביל ה24 שעות בלי חום בסוף מחלה זה באמת אפשרי ופשוט קשה למצא
אני מבינה מאד את הפגיעה שלך (לפני אי אלו שנים היתה לי בוסית שכשחזרתי אחרי אשפוז של הבן שלי תפסה אותי במסדרון ואמרה לי שלום לך! את עוד עובדת כאן? ואני זוכרת מאד את הפגיעה.
כן חשוב לזכור שזה עובר וככל שהם גדלים לרוב זה נעשה מעט יותר קל, אם כי יש תקופות ויש תקופות (אנחנו בדיוק בלופ של כמה חודשים שכל פעם מישהו מאיתנו חולה וזה מתיששש)
חביוקים לבינתיים
 

ששת22

New member
תודה רבה על החיבוק וההבנה

אני ממש מקווה שזה ישתפר אני כבר לא עומדת בזה
 
גם דעתי היא לא פופולרית

אני חושבת שהבוס שלך צודק במאה אחוז.

אם היה חודש אחד שבו היית נעדרת 6 ימים, אני מאמינה שהיו מחליקים לך על זה.
אבל אם המצב הרגיל הוא שאת נעדרת 3 ימים בחודש, מתוך 22 ימי עבודה, זה כמעט 15% מהחודש. ו(אני מניחה) בהתראה קצרה - מה שרק מוסיף שמן למדורה.

אצלנו במשרד הייתה סיטואציה כזאת עם המזכירה שלקחה ימי מחלה בכמויות דומות ועם כל האמפתיה, לכולנו פה זה עלה על העצבים באיזשהו שלב. כל העבודה נתקעת ומשתבשת.

אני חושבת ששווה בכל מחיר להגיע לסידור עם הבעל / כל אחד אחר שאת סומכת עליו שיאספו את הילד במידה והוא לא ירגיש טוב. רק לא את. תקני את האמון שלך בחזרה (סיכוי סביר שהבוס שלך מרגיש שחלק מימי המחלה סתם נגררו, או אפילו זויפו).
 

d a p h n a

New member
זה מצב קשה, אין מה לומר.

גם אנחנו עברנו מבול של מחלות שלנו ושל הילד כשהוא נכנס לגן בתחילת השנה. היה ממש קטסרטופה. לשמחתי (טפו טפו) נראה שהמערכת החיסונית שלו התאפסה על עצמה והגלים החוזרים ונשנים של מחלות נגמרו לבינתיים (שוב, טפו טפו).

אבל, תוך כדי שזה קרה, מאוד מאוד שמחתי על כך שכרגע רק אני אחראית לעבודה של עצמי, ושאם אני לא עובדת יום אחד, או שבוע אחד, אז זה לא מעניין אף אחד מלבד את עצמי. כמובן, הצד השני של המשוואה הוא שרק אני נדפקת מזה (מאוד) אם אני לא מספיקה לעשות דברים או לא מתקדמת בעבודה, אבל לפחות יש לי החופש להחליט להשלים את העבודה הזו בלילה/בסופ"ש/מתי שהילד בכל זאת בגן, ואני לא צריכה לתת דין וחשבון לאף אחד על השעות שבהן אני כן או לא נמצאת בעבודה.

ותוך כדי שכל זה קרה, גם תהיתי מה לעזאזל הייתי עושה אם כן הייתי בעבודה "רגילה", כזו שבה צריך לתת ימים ושעות בצורה סדירה. והאמת שאין לי ממש תשובה לזה. כי מהצד שלו, גם הבוס שלך די צודק. נכון שיש ימי מחלה כי לפעמים אנשים צריכים אותם, אבל גם קשה להחזיק עסק מתפקד עם עובדים שמגיעים/לא מגיעים.

אז נראה לי שכאן אין ברירה אלא לנסות בכל זאת למצוא יותר איזון בינך לבין בעלך אם זה אפשרי, מבחינת ימי החופש, ואם באמת אין בסביבה משפחה שאפשר לסמוך עליהו לקבל ממנה עזרה, אז לנסות למצוא מטפלת או בייביסיטר שאת סומכת עליה לחלוטין ושאפשר להשאיר איתה את הילד גם כשהוא חולה.
 
למעלה