ילדים הורסים לי את החיים

[קריסטה]

תגידו לי כולכם

זה נוח לכם להתעלם מהעובדה שלא היה כאן סיפור נסיכים מהאגדות אלא גבר, שמצא לו מאהבת, זיין אותה בזמן שאישתו חיכתה לו בבית עם הילדים ואז חזר הביתה ושכב גם איתה? רבאק, אם הוא היה נפרד מאישתו ואז פוגש את פותחת השרשור לא הייתי אומרת מילה.

 

[אני כבר לא סמויה]

מרגישה לא בנוח עם הניסוחים

אבל מבחינת היחס הכללי לסיטואציה אני מרגישה יותר כמוך מאשר כמו האחרים בדיון הזה... לדעתי בהחלט יש עניין מוסרי פגום בקיום מערכת יחסים עם מישהו שבוגד איתך. אי אפשר להטיל את כל האחריות עליו וקשה לי להאמין שהייתי יכולה לחיות עם עצמי בשקט אם אי פעם הייתי מגיעה לסיטואציה הזו.

 

[קריסטה]

סליחה על השפה

אבל באמת שאני חושבת שהם מתאימים למעשים.

 

[קריסטה]

אוי העילגות

 

[אוניברסאליסט]

אפתח בהסכמה

אני מסכים שזה לא מוסרי קודם לנהל מערכת יחסים ואחר כך להיפרד הסדר צריך להיות קודם להיפרד ואז לחפש או לנהל מערכת יחסים חלופית. ואם כך אני גם מסכים שזה לא מוסרי מצד אדם לנהל מערכת יחסים עם מישהו אחר שכבר נמצא במערכת יחסים מפני שאז הוא משתף פעולה ובעצם מעודד פעולה לא מוסרית של אחר. מקרה אחר הוא שאדם במערכת יחסים מתאהב במישהו אחר, לא מנהל מערכת יחסים איתו ואז מודיע שהוא התאהב ומפסיק את מערכת היחסים הנוכחית ומתחיל בחדשה. אין פסול מוסרי ואי אפשר למנוע התאהבות באדם אחר הפסול הוא לנהל איתו מערכת יחסים. ייתכן מצב שבו אדם מתאהב במישהו שהוא מכיר למשל ממקום העבודה. הם מדברים זה עם זה על ענייני עבודה ונוצר תהליך של התאהבות הדדית. אין טעם לפסול מוסרית את עצם ההתאהבות שהרי זה רגש (מצב אמוציונאלי). מבחינת העובדות, הנתונים העובדתיים, האמפיריים אנחנו לא יודעים שזה לא המקרה. היא כתבה התאהבבתי בגבר נשוי. היא לא כתבה שהייתה איתו במערכת יחסים לפני שהוא נפרד, היא לא כתבה שקיימו עימו יחסי מין. היא גם כתבה שהוא התגרש והם עברו לגור יחד (לא להפך). ייתכן ונכון לטעון שברוב המקרים האלה מערכת היחסים מתקיימת במקביל ויש גם יחסים סקסואליים והמקרה שבו יש רק התאהבות אבל קודם יש פרידה ורק אחר כך מערכת יחסים, הוא מיעוט המקרים. אבל בחיים יש לפעמים הפתעות ולפעמים דווקא המקרה הפחות שכיח הוא המקרה שלפנינו. אין הו דרך לדעת זאת. נקודה שנייה, אני מסתייג מסגנון הדברים ומהצדקת נקמה. אבל לא ברור לי לפי מערכת הערכים שאת מחזיקה בה שנקמה היא מוצדקת ומגיע להם לסבול אז גם אם נניח שהאיש בגד באשתו אולי הוא בגד בה כנקמה? אולי האיש היה מספר (ואולי זה גם היה נכון) שקודם אשתו עשתה כלפיו מעשי נבלה אולי היא גם בגדה בו. במקרה כזה למה שלא תטעני לפי הנורמות שאת מחזיקה בהן שהוא בגד בה וזה הגיע לה?

 

[smamit10]

כי אם הם לא היו קיימים

לא הייתי היום בצער הזה. יש משהו בילדים שמהשנייה שהם נולדים נולד אצל כל אחד מההורים שלהם רגש שהוא בלתי תלוי בכלום, רגש שמעוור כל שיפוט הגיוני. הילד הופך מרכז העולם. ונכון להיום, בחיים שלי, זה מכשול שהרס לי זוגיות קשר, אהבה, הכל. הכל מתמוטט לי בפנים.

 

[טאסנים]

אבל הם קיימים וזוהי המציאות

במקרים קשים אני מזכירה לעצמי שזה המצב ולא יכול היה להיוצר מצב תחלופי זה עוזר לי. האנרגיה מועברת להתמודדות במקום על תיסכול שהמציאות היא לא אחרת..

 

[עפרונית מהודרת]

אבל הם היו קיימים

גם לפני שהכרת את האיש, ואת ידעת שאת מתחילה קשר שיש בתוכו ילדים. זו הייתה הבחירה שלך, כאדם מבוגר, להיכנס ל"הרס" הזה.

 

[MOBY6]

מסכימה לגמרי

את שוקעת ברחמים עצמיים, אבל תבדקי רגע מול מי את עומדת? מול כמה ילדים קטנים וחסרי אונים, שלא בחרו לבוא לפה ובטח לא בחרו שחייהים יראו ככה. אין להם כל שליטה על מצבם. ואת המסכנה? עם כלה כבוד לך, לך היתה המון בחירה פה. את בחרת להיכנס לקשר עם גבר שהוא אב לילדים. אז זה קשה שיש גרושה מתעללת, באמת באמת קשה. אבל את צריכה להתאפס על עצמך, וגם אם לא לעזור להם בדרך כלשהי, לפחות לא להתמרמר כל כך עצם קיומם, שבטח עובר לאביהם. בהצלחה

 

[עמיר75]

כן, ילדים הורסים לך את החיים

או ליתר דיוק מבוגרים שלא באמת התבגרו והם עדיין ילדים בעצמם ולכן הם נלחמים על גב הילדים שלהם (ואת גם חוטפת מזה ריקושטים). האחרונים שאת יכולה להאשים כאן זה הילדים. אגב, אני אומר מבוגרים ולא האשה כי אנחנו שומעים רק צד אחד של הסיפור, לרוב יש גם צד שני ולכן לקבוע את מידת האשמה מלשמוע צד אחד בלבד זה לא ממש רציני.

 

[smamit10]

צודק

אתה לא מכיר את הצד השני ואני גם לא התכוונתי לקבוע או לבקש שיעזרו לי לקבוע מי אשם. שפכתי את הכאב והצער שלי. כמו שכתבתי קודם, אין צדק מוחלט, אין אמת אחת. איש איש והאמת שלו. האמת שלי היא שאם לא היו ילדים בסיפור היינו היום במקום אחר.

 

[טאסנים]

גם נכון.

 

[סתוונית היורה]

מצטערת לשמוע

מהסיומת שלך אני מבינה שידעת הרבה סבל עוד לפני הסיטואציה הנוכחית עם בן זוגך. למה הכוונה שהוא "סובל ומוציא את זה עליך"?

 

[smamit10]

ידעתי אבל הענין עכשיו הוא השיחרור.

השכל יודע שאני צריכה לשחרר, כבר מחר. הרגש לא רוצה, האהבה קיימת, הסיוט הוא להפנים שזהו זה נגמר החיים שלי עם הגבר הזה נגמרו. נגמרו בגלל שהוא לא מצליח להתמודד עם התוצאות של הגירושין שלו (כל מה שקשור לילדים). הוא לא מוציא עלי במובן של מכות. אבל היגון שלו, העצב, הדיכאון שהוא שקע בו לאחרונה לא משאיר לו מקום בשבילי, לא יכול לתת לי את היחס והאהבה שמגיעים לי ושהוא מקבל ממני. ובאופן טבעי הכל יוצא כאן בבית עלי, אם זה בחוסר יחס, אם זה בתגובות לא נעימות כלפי וכדומה.

 

[סתוונית היורה]

בהצלחה עם השחרור...

 

[Shanice]

אני מצטערת

... על "קבלת הפנים"

אני מצטערת שבאת לפורום הזה לפרוק את כאבך ובמקום מילה טובה, קיבלת הטפות מוסר. מאהבת של גבר נשוי תמיד ראויה לבוז בעיני החברה. רוב האנשים שולחים אצבע מאשימה לזו שהעיזה להתאהב באהבה אסורה, בוחרים לראות שחור-לבן, ומתעלמים לחלוטין מהמציאות שטיפה יותר מורכבת ממה שסיפרו לנו באגדות בילדות. האהבה שלכם הייתה חזקה, אבל כנראה הוא לא עמד בלחצים ומניפולציות של גרושתו שהתעוורה מקנאה ושנאה. עובדה זו רק מראה עד כמה הנישואין האלה היו כושלים ואומללים. אני לא מכירה את הסיפור שלכם, אבל אולי דווקא את ואהבה שלך היו טריגר שהעיר אותו מתרדמת הסיוטית ששהה בה. את בוודאי לא "הרסת" ולא "לקחת" גבר של אף אישה אחרת. כשהוא יצא משם, המלחמה לא תמה, פשוט הוא לא היה חזק מספיק כדי לשים גבולות לכמויות הרעל ששופכו עליו. אולי עכשיו, כשתתרחקי מהסיטואציה הלא בריאה הזו, הוא ילמד להעריך את הדברים הטובים שהיו לו איתך. אני מצטערת על קבלת הפנים הלא נעימה, בלשון מעטה, שהייתה לך בפורום. ילדים הם אגואיסטים ואלופי מניפולציות כשהם צריכים להשיג משהו. מאחלת לך למצוא אהבה שמגיעה לך

 

[1crazyhorse]

צקצוק הלשונות שקיבלה עורר בי חוסר נוחות

אני שמחה שגם את, אוניברסאליסט ונוגה איזנתם קצת ..

 

[Shanice]

זה מזכיר לי משהו

זה מזכיר לי את האמירות המוכרות כל כך "איך את מעיזה לגזול מבן-זוגך את האושר הגדול, לא להביא ילד לעולם???" דוגרי, לא ציפיתי לכזאת שיפוטיות אגרסיבית מחלק מאנשים שכותבים בפורום הזה. אולי הם ברי מזל שהחיים לא היכו בהם ולא ניפצו להם את הדוגמות.

 

[MOBY6]

חרה לי המשפט

"ילדים הם אגואיסטים ואלופי מניפולציות שהם צריכים להשיג משהו". הגזמת לגמרי, המעט שהם מבקשים זה את אהבת הוריהם. כל חייהם התהפכו על פיהם בגלל שהוריהם נפרדו, איך הם לא בסדר בסיפור הזה? באמת אני לא מבינה. מבלי להיכנס להטפות מוסר על מאהבת וכו'. זה לא מקומי פה לבקר אותה. אבל בטח ובטח שהילדים פה לא אשמים בכלום. אביהם בחר להביא אותם לעולם, הוא בחר לקשור את גורלו ועולמו עם אנשים קטנים שזקוקים לו כל כך. והיא בחרה לקשור את עולמה עם אותו אדם. אבל הילדים בטח לא בחרו כלום.

 

[Shanice]

ממש לא הגזמתי

שתשאלי כל פסיכולוג ילדים והוא יגיד לך אותו המשפט. ילד לא יעשה משהו שלא יביא לו רווח, והרווח יכול להיות השגת תשומת לב, דברים חומריים כגון קניות, או כל דבר אחר שמהווה שליטה בהורים. ילדים יודעים היטב לשלוט בהוריהם וכאשר לא שמים לילדים גבולות, השמיים הם גבול, או סמים, אלימות וכלא... אין כאן פרטים על גיל הילדים, אך מתוך הגיל שרשום בכרטיס של שממית אפשר לנחש שהם לא תינוקות, אלא בוגרים או מתבגרים. מבלי להעמיט באשמה של הגרושה העיוורת משנאה וקנאה והגרוש שלא יודע לשים גבולות, בואי לא נרוץ למסקנות שהילדים לא אשמים כי אם הם בוגרים, הם מבינים היטב מה הם עושים.