בעקבות שרשור בפורום אחר - מה מחפשות נשים? מה מחפשים גברים?

[dahoe]

אז ככה...

בכל הנוגע ל"סינון דייטים", מדובר כאן באתרי הכרויות, במקום שיש בו המוני תמונות ופרופילים. בכל מצב שיש בו מבחר עצום (ובהרבה מקרים אשליה של מבחר עצום) הסינון נהיה פחות ופחות רלוונטי ומתחיל להתבסס על דברים דביליים כמו מאיפה התואר או התספורת... ככה זה גם בבחירת אדם לפי קורות חיים או ממי לבקש עזרה בתחנת אוטובוס.
&nbsp
מבחינת הקריטריונים - עצוב להגיד, אבל כן. מראה מושך הוא דבר חשוב, ונאלצתי לגלות את זה בעצמי כשגיליתי שאני לא נמשך מספיק למישהי שהייתה מושלמת בכל אספקט אחר. וכן, טיפוח עוזר בזה. אבל איפה וכמה - זה כבר עניין מאוד אישי. אותי אישית מאוד מושכת הופעה קצת מחפפת. אני תמיד אוהב להזכיר במקרה הזה מישהי שפגשתי בצה"ל באיזה אבט"ש שנראתה לי יפה. כשדיברתי איתה היא סיפרה לי שעכשיו, כמה ימים לתוך האבט"ש, כבר אין לה כוח להשקיע באיפור ותסרוקת, והראתה לי איך היא נראית כשהיא משקיעה בעצמה - ככל הנראה לא הייתי מתקרב אליה אם היא הייתה כמו שהיא הייתה בתמונות האלה.

 

[מעיין א3]

מסכימה, אבל...

לא מכירים אנשים רק באתרי היכרויות.
חלק מכירים באוניברסיטה, במקום העבודה ועוד...
שם, ניתן עם הזמן להסתכל על המכלול של בן האדם שנמצא מולך... מה שלא קורה בהכרח באתרי היכרויות.

באתרי היכרויות באמת הדבר הראשון שמסתכלים עליו זה אך ורק התמונה-
ומשם זה ממשיך לעיסוק של האדם.

אני מוצאת את עצמי הרבה פעמים לא מסתכלת על פרופיל שאין בו או תמונה או פרטים (או הכי גרוע- שניהם).

ואני חושבת שזה לגיטמי לחלוטין לפסול בן המין השני על פי משיכה. אם אין שום משיכה (אפילו לא זקיק)- אז זה יהווה בעיה בקשר.
צריך משיכה מינימאלית בין בני הזוג, ואם אין כלום אז זה בעיה.

 

[dahoe]

זה מה שגם אני אומר

התרשמתי שהדיון הזה עוסק בעיקר באתרי הכרויות (ובכלל שפורום הכרויות הפך ל״פורום כשלונות באתרי הכרויות״). אתרי הכרויות היא זירה בעייתית שבה את מקבלת פרטים טכניים על האדם שמולך לפני שאת זוכה להכיר את האדם עצמו, וזו התוצאה. וכן, משיכה זה חשוב וחשוב להכיר בזה. וטיפוח למיניות בהחלט עוזר בהגברת המשיכה, עם כמה שמדובר בעיסוק בתפל, כביכול. אני מעריך הרבה יותר בנות שמסרבות להקדיש זמן ואנרגיה בטיפוח מראה ומשקיעות אותו בדברים אחרים, אבל מהצד השני, פחות נמשך אליהן...

 

[dori78]

שאלה חדשה:

האם יכול להיות, שכמי שסובל גם כך מתחושת נחיתות בשוק ההיכרויות הפרוע, נוח לנו יותר עם אנשים שלא נראים "מושקעים מדי" ולכן דווקא פה בפורום יש העדפה לנשים לא מאופרות או טיפה מרושלות?

אני יודעת לספר על עצמי, שתמיד נרתעתי מגברים ששידרו ביטחון עצמי מופרז.
זה גרם לי לחשוב שהם כנראה מודעים מאוד ל"שווי" שלהם בשוק ההיכרויות, אם בזכות כסף, מעמד, או מראה חיצוני.
זה גרם לי להירתע מהם, גם כי לא חשבתי שיש לי מה להציע, שאני לא באותה "ליגה", אבל גם כי גברים כאלה גרמו לי להתרשם שהם עסוקים בעיקר ב"מה יגידו" ובמה חושבים עליהם ופחות בלהיות אמיתי.

 

[מעיין א3]

אני לא בטוחה שזה בהכרח קשור לחוסר ניסיון כמו שזה קשור ל

תיאוריית הנקודות (כל מי שרואה סרטים אמריקאים, יבין למה אני מתכוונת).
עכשיו אני רוצה לתת דגש שמה שאני הולכת לומר כאן הוא ממש, אבל ממש מזעזע ומגעיל, אבל לצערי זה מה שקורה במציאות היום.... בסופו של דבר, תיאוריית הנקודות מתייחסת בעיקר למראה פנים וגוף, אבל אחר כך זה משליך גם על העיסוק של האדם.
אנשים הולכים, לרוב, על פי הדירוג שהם נותנים לעצמם (או יותר נכון איך החברה מדרגת אותם)-
למשל דוגמנית תהיה מדורגת ב9.5 או אפילו 10, והיא לא תלך על בחור שהוא במראה 5...
&nbsp
זה נראה לי משהו שנשאר אצלנו קצת מהתיכון- וכן, אנחנו לרוב לא נלך על מישהו שהוא לא "בליגה שלנו".
לרוב, אנשים ילכו על בני זוג שיש להם את אותה רמה של עיסוק (לדוגמא, הסיכוי שרופא יצא עם קופאית הוא מאוד קלוש), וכן- גם אותו דירוג במראה שלו:
אף אחד לא יצא עם מישהו שהוא הרבה יותר יפה ממנו, או לחלופין הרבה יותר מכוער ממנו. לרוב אנשים הולכים על פי אותם סטנדרטים שהם נמצאים בו.
&nbsp
אני יודעת, מה שאני אומרת זה מגעיל ודוחה (ואני אפילו שונאת שאני מעלה את ההודעה הזאת), אבל למרות שאנחנו כולנו כבר לא בתיכון, אף אחד לא מעיז להזמין מישהו שהוא לא "ברמה שלו".

 

[dori78]

לא הכרתי את התיאוריה ואני לא ממש מרגישה שהיא רלוונטית

לפחות לא עבורי.

מעולם לא הסתכלתי על בחור ונתתי לו ניקוד.
היו גברים שנראו לי מושכים, לא תמיד הם היו ה-obvious בתחום הזה.
הרבה פעמים קרה שנמשכתי למישהו ורציתי אותו רק אחרי שהכרתי אותו, בלי קשר להופעה החיצונית שלו. אני יכולה לספר לך שכבר בפגישה הראשונה שלי עם בן הזוג שלי, ראיתי שני דברים:
1. אף אחד אף פעם לא לימד אותו להתלבש כמו בנאדם.
זה כולל גם את זקן הפרא הסורר, לא מתוך החלטה מודעת אלא מתוך עצלנות גילוח נטו.
2. זה כל כך לא משנה, כי הוא מותק של בחור.

 

[מעיין א3]

התיאוריה עצמה לא רלוונטית במאה אחוז....

אבל אני כן חושבת שאנשים לא הולכים על בני זוג ששונים מהם ב-180 מעלות... גם במראה וגם בעיסוק
אין ספק שיש אנשים שיש להם פוטנציאל לא נראה, אבל גם... יש איזשהו שיוויון במראה-
ובהחלט בעיסוק. לא נעים לומר, אבל בחורה עם השכלה מאוד גבוהה, לא תצא עם בחור שיכול להיות רק מחסנאי.
&nbsp
שוב, זה מגעיל לומר, אבל קשה לי להאמין שאין איזשהו מגמתיות דומה בין בני הזוג... ואם לא- אז לרוב זה עובד.

 

[Astroo]

זה נכון וזה מסביר גם את הפסילה על רקע מוצא

חלק ניכר מנשים ילידות הארץ סבורות שגברים ילידי בריה"מ אינם בליגה שלהן, לכן פוסלות אותם על הסף, בלי קשר למראה החיצוני, המעמד הכלכלי או קוי האישיות שלהם.

 

[dori78]

שמחה לראות אותך פה

אני חושבת שחלק ניכר מהנשים באופן כללי פוסלות על דברים שבעיניי הם שטותיים לחלוטין.
אני לא יודעת באילו נשים נתקלת, אני יכולה לספר על עצמי שלא היתה לי בעיה עם גבר יליד בריה"מ, כן היתה לי בעיה עם גבר שלא מעוניין להתחבר לתרבות המקומית. לדעתי יש לא מעט גברים ונשים ילידי בריה"מ שפוסלים זוגיות עם צברים מאותה סיבה.

 

[Astroo]

מה ז"א "מאותה סיבה"?

מאיזו סיבה הם פוסלים זוגיות עם צברים? ומי בדיוק פוסל? מעולם לא נתקלתי בגבר יליד בריה"מ שאמר לי שאינו מוכן לקשר זוגי/מיני עם אישה ילידת ישראל.

 

[dori78]

אי התאמה תרבותית.

ילידי בריה"מ שרואים בצברים "נחותים" כי הם לא קראו את דוסטוייבסקי ולא יודעים לצטט את אנה אחמטובה.

 

[Astroo]

גם רוב ילידי בריה"מ לא יודעים לצטט את אחמטובה

אני לא מכיר אף גבר שיפסול אישה מטעמים ספרותיים או פילוסופיים. וזה שוב מתחבר לנושא השירשור המקורי. פסילות מהסוג הזה אופייניות יותר לנשים.

 

[Helio]

בחייך ,מה את מקשקשת?

 

[dori78]

אני מדברת מניסיוני האישי. יכול להיות שהניסיון שלך שונה.

פגשתי כמה וכמה רוסים שכאלו, שהתנשאו וחשבו שאני צריכה להגיד להם תודה שהם מדברים איתי בכלל, כי התרבות הרוסית עשירה ויפה יותר מהתרבות הישראלית.
אנשים כאלה לא יכולים לנהל חיים משותפים עם בחורה שלא יודעת מי זה טולסטוי כי בעיניהם זה הופך אותה לסתומה.

 

[Helio]

את יודעת כמה צברים מתנשאים אני פגשתי.זה לא סיבה מהתרכז

בזה כל החיים. יש מיליוני אנשים שלא מושכים אותי ומיליוני אנשים לא אני לא מושך אותם.

 

[מעיין א3]

צר לי לאכזב אותך, אבל זה קורה הרבה פעמים גם על ידי עולים

מצאתי את עצמי נפסלת פעם אחת על ידי אימא של בחור רוסי. ועוד פעם על ידי בחור שיצאתי איתו כחצי שנה (כיום הוא נשוי לבחורה רוסיה).
והסיבה היחידה שנתנו לי לסיפור הזה- זה בגלל שאני לא בחורה רוסיה מבית טוב.

הייתי צריכה להיפרד מהחבר האחרון שלי בגלל אימא שלו שעשתה לו את המוות (בין היתר בגלל שאני לא רוסיה. לעומת זאת, ילדה אחרת שלה שיצאה עם בחור רוסי, היא רק אישרה ובירכה את הבחור).

וצר לי לאכזב, אבל זה לא בגלל שאני בחורה רעה או מסיבות אחרות (כי גם לאימא נתתי רושם טוב). הסיבות היו נטו בגלל שאני לא רוסיה.
הרצון שלהם להישמר בתרבות שלהם היה מאוד גדול, ולכן זה נגמר.

 

[Astroo]

אבל עובדה שהוא יצא אתך חצי שנה

כלומר, הוא לא פסל אותך, פשוט היחסים שלכם הסתיימו בשלב מסויים. זה שונה מפסילה על הסף עוד לפני ההיכרות.

 

[מעיין א3]

דווקא זה מרגיש ממש ההפך- והתגובה היא לא יוצאת מן הכלל

בחיים לא אמרו לי במשפחה "אל תצאי עם רוסי". ההפך, הם בירכו אותי שאני יוצאת עם בחור טוב, ומשכיל...
בחיים לא הרגשתי צורך "להפלות" בחורים על פי המוצא שלהם (בחיים לא הסתכלתי על בחור מבחינה עדתית)
לעומת זאת, אני שומעת לא פעם, ולא פעמיים, משפחות שלא מוכנות שהבנות או הבנים שלהם יצאו עם מישהו שלא מהמוצא שלהם.
יש לי חברה מדהימה וטובה, שכרגע התחתנה לצבר-
אבל בתחילת הקשר, המשפחה שלה עשתה לה בעיות על כך שהיא יוצאת עם בחור צבר (ממוצע סורי, חס ושלום שלא נדע). וזה למרות שהבחור בעל שני תאריים, עוסק בעבודה מאוד מכניסה (הוא כבר קנה להם בית בלי משכנתא), ומבחינת אופי- הוא הבחור הכי מקסים שהכרתי בכל חיי.
למה הם פסלו אותו? כי הם רצו שהיא תצא עם הבן של השכן (שבמקרה קוראים לו בוריס).
&nbsp
זה לא פעם ראשונה שאני נתקלת בפסילות האלו של משפחות עולים, וכנראה גם לא תהיה הפעם האחרונה.
&nbsp
זה תמיד קל להאשים את הצד השני בכך ש "אתם לא מקבלים אותנו, למרות שאנחנו ממש מקבלים אותכם"-
אז נכון, תמיד יהיו צברים שלא יקבלו עולים או עדות כאלו או אחרות-
אבל יש גם את אותו הסיפור בקרב עולי בריה"מ (ואם אתה חושב שזה נדיר- אז אתה טועה טעות מרה)
&nbsp
צריך להפסיק להאשים את הצד השני- ולהבין שגזענות או "חוסר התאמה תרבותית" קיימת בשני הכיוונים.
&nbsp
לגבי עצמי, אני אומר לך בכנות- בעבר מעולם לא הסתכלתי על מוצא בן הזוג כשיקול משמעותי. אחרי שתי החוויות האלה, אני כן חושבת שאני "אחשוב פעמיים" לפני שאני אכנס לקשר עם בחור רוסי.
וזה לא בגלל העובדה שהוא רוסי (כי זה מעניין לי את ה...) - אלא בגלל החווית המשפילות הללו (וזה למרות שאני בחורה משכילה, חרוצה וטובה).

 

[פרפר841]

בואי נגיד את האמת שגם משפחות מסורתיות פוסלות

עולים מחבר העמים.
אני מגיעה מבית מסורתי שומר מצוות וזכור לי שכשהייתי מביאה חברות רוסיות מבית הספר אבא שלי היה עושה לי את המוות. חופר לי שעות. גם אמא שלי האמת הייתה עסוקה בלחפור להן בשכל והייתה עושה תחקיר בשביל לגלות האם הן מגיעות מבית שומר מצוות.
והיו בבית שיחות ממש מגעילות לגבי העולים האלה. וזה לא רק במשפחה שלי. יש משפחות שחשוב להן כל הקטע הזה של ''שלנו''. הבעיה היא שאני לא חושבת שאמא שלו הכריע את הזוגיות שלכם. אם הבחור היה מעוניין הוא היה אומר לאמא שלו להירגע קצת או פשוט היה עושה את הבחירה שלו.
למשל, אני יודעת שההורים שלי בחיים לא יקבלו מישהו דובר רוסית אפילו אם הוא יהיה כשר במאה אחוז. יש להם את הקטעים שלהם. הבעיה היא שאם הייתי בטוחה שזה הבחור הייתי אומרת להורים שלי ללכת לחפש. לכן לא נראה לי שנפרדתם בגלל אמא שלו.

 

[מעיין א3]

לגבי התשובה

לגבי הבחור שיצאתי איתו חצי שנה- אני לא כל כך הבנתי מה הסיפור אצלו בבית כי מעולם לא פגשתי את המשפחה.
&nbsp
לגבי הבחור שאימא שלו פסלה אותי- כאשר האימא יושבת יום ולילה על הבחור, ומבקשת שיפרד ממני (כולל שיחות שהגיעו ל-2 בלילה), במשך שבועות (ולא פעם או פעמיים)- אז נראה לי שהפרידה כן הייתה בגללה (אגב, אני שמתי סוף לקשר הזה, כי הבנתי שאני לא רוצה מישהי כמוה בחיים שלי). וזה אגב קשר שהיה אמור להמשיך לכיוון של חתונה.